pour nous les hommes

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un reve :marrrant:

mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

mort de rire mort de rire

Quelle est la différence entre les toilettes et les hommes?
- La différence est qu'il y a des moments de la vie ou l'on peut désirer très
fort trouver des toilettes.
ou:
- On trouve parfois une lueur d'intelligence en regardant au fond de la cuvette.

ou encore:
- L'odeur des toilettes n'est pas toujours insupportable.
Mais par contre
- Aucune toilette n'a jamais rien écrit sur la relativité générale, aucune
toilette n'est marxiste et les toilettes ne comprennent rien à la dialectique,
aucune toilette n'a jamais créé de religion, d'ailleurs aucune toilette n'a
jamais été fils de Dieu, etc... etc... :)
Et puis surtout, les toilettes n'ont pas de carte VISA.

Pour satisfaire une femme à coup sur, il faut faire ça :
- Caresser, faire des éloges, dorloter, faire les choses avec goût, masser, faire des plans pour le futur, complimenter, supporter, ne pas tourmenter, être propre, être apaisant, consoler, étreindre, choyer, exciter, calmer, protéger, téléphoner, anticiper, bécoter, desservir, pardonner, se sacrifier, partir, revenir, supplier, divertir, charmer, rester en arrière, ramper, démontrer l'égalité, fasciner, attendre, implorer, pleurer, se laver, se raser, avoir confiance, s'aplatir, défendre, cajoler, bien se vêtir, glorifier, se parfumer, fusionner, pétiller, aider, câliner, être sensible, admettre, progresser, récompenser, embrasser, accepter, écouter, comprendre, évoluer, offrir des cadeaux, aimer danser, quémander, implorer, s'adapter, soigner, réparer, respecter, soulager, mourir pour elle, tuer pour elle, rêver d'elle, promettre, délivrer, servir, taquiner, flirter, se confier, s'engager, désirer, murmurer, se blottir, élever, adoucir, servir, frotter, sauver, mordiller, gratifier.

Pour satisfaire un homme à coup sur, il faut faire ça :
- Sucer.
mort de rire

LA VIE SEXUELLE DES HOMMES

Quand Dieu créa le monde, il convoqua l'homme pour lui dire qu'il lui
accordait vingt ans de vie sexuelle active.
L'homme s'objecta, trouvant que ce n'était pas suffisant, mais Dieu lui
répondit qu'il y avait beaucoup d'autres créatures sur la planète et qu'il
fallait diviser cela le plus également possible envers toutes.

Il convoqua ensuite le singe et lui donna vingt ans de vie sexuelle
normale. Le singe lui dit que c'était trop, et que dix ans lui suffisaient
amplement. Aussitôt, l'homme demanda la permission de récupérer ces dix
années supplémentaires et Dieu les lui accorda.

Il convoqua ensuite le chien pour lui donner ses vingt ans de vie sexuelle
active, et le chien protesta vivement, affirmant qu'il en avait bien
suffisamment de dix. Et l'homme vint les réclamer et les obtint.

Il convoqua finalement le perroquet pour lui donner également ses vingt ans
de vie sexuelle active, qui lui aussi n'en garda que dix et remis les dix
autres à vous savez qui...

L'homme se retira la poitrine gonflée de satisfaction, d'avoir reçu SES 50
ans de vie sexuelle active.

D'après les commentaires des femmes, ceci explique très bien la vies
sexuelle des hommes en général.
-Vingt ans d'une belle normalité
-Dix ans de singerie
-Dix ans d'aboiements
-Et enfin les dix dernières années à radoter leurs différents exploits...

42 choses à savoir sur les hommes" par Rita Rudner (USA) :

1. Les hommes aiment les barbecues. Les hommes cuisiner quand il y a du
danger.

2. Les hommes qui ont les oreilles percées sont mieux préparés pour le
mariage. Ils ont déjà connu la douleur et acheté des bijoux.

3. Si vous achetez à votre mari ou à votre ami un camescope, pendant les
premières semaines, fermez toujours la porte en allant prendre votre bain.
La plupart des premiers films de mes maris se terminaient toujours par un
cri et des éclaboussures.

4. Attention aux hommes chauves et riches; l'arrogance du "riche" annule
souvent le charme de la calvitie.

5. Se marier à un homme divorcé montre que vous êtes 'écologiquement'
responsable. Dans un monde où il y a plus de femmes que d'hommes, il faut
participer au recyclage.

6. Les hommes sont très sûrs d'eux. Mon mari est tellement sûr de lui que
quand il regarde le sport à la télévision, il pense qu'en se concentrant il
peut aider son équipe à gagner. Si l'équipe a des problèmes, il joue les
entraîneurs depuis notre salon, et si ils sont vraiment dans la merde, je
ne dois pas toucher au téléphone pour le cas où ils l'appelleraient pour
lui demander conseil.

7. Si vous recherchez de l'attention de la part d'un homme, ne sortez pas
avec lui un soir ou il y a un match de foot à la télé.

8. Les hommes aiment les téléphones avec beaucoup de boutons. ça les fait
se sentir plus important.

9. Les hommes aiment être les premiers à lire le journal le matin... sinon
ça leur bouleverserait leur 'Moi'..

10. Tous les hommes ont l'air ridicules en chaussettes noires et
pantoufles.

11. A la façon dont un homme se regarde dans le miroir, vous pouvez savoir
si oui ou non il est capable de s'intéresser à quelqu'un d'autre.

12. N'essayez pas de d'apprendre quelque chose à un homme en public. Les
hommes ne peuvent apprendre qu'en privé. En public, ils sont censés tout
savoir.

13. les hommes qui deviennent chauves portent souvent un couvre-chef
(casquette, chapeau).

14. Tous les hommes ont peur des bigoudis à cils. Je dors avec un de ces
appareils sous mon oreiller, à la place d'un revolver

15. Un bon endroit pour rencontrer un homme: La laverie automatique. Les
hommes qu'on y trouve ont généralement un emploi et une salle de bain.

16. Les hommes aiment les montres aux multiples fonctions. Mon mari en a
une qui fait carnet d'adresse, télescope et piano.

17. Tous les hommes ont la haine quand ils entendent: "Il faut qu'on parle
de notre relation.". Ce sont des mots qui les glacent de peur.

18. Les hommes se croient tous sympa. Certains ne le sont pas du tout.
Prenez contact avec moi si vous voulez une liste de noms.

19. Les hommes n'ont pas de cellulite. Rien que pour ça, on sait que Dieu
est un homme.

20. Acheter un maillot de bain est simple pour un homme. Pour une femme,
c'est trop souvent déprimant.

21. La température interne des hommes est supérieure à celle des femmes. Si
vous avez des problèmes de chauffage en hiver, ou si vous êtes frileuse,
dormez auprès d'un homme. En fait un homme, c'est comme un radiateur qui
ronfle.

22. Les femmes aiment se fringuer. Par contre, on a jamais vu un homme dire
en arrivant dans une soirée: "Oh mon Dieu! Je ne sais plus où me mettre. Il
y a un autre homme qui porte les mêmes fringues que moi!"

23. Les hommes détestent faire du shopping. C'est pourquoi le rayon 'Homme'
des magasins est toujours placé au rez-de-chaussée, près de la porte
d'entrée.

24. Si vous pensez que l'homme avec qui vous sortez en ce moment sera *le
bon* pour peu qu'il 1) mûrisse un peu ou 2) ait un nouvel emploi ou 3)
suive une psychothérapie alors, attendez-vous à une mauvaise surprise: il
n'y a que chez les lépidoptères où la métamorphose donne un papillon après
la chenille.

25. Quand quatre hommes ou plus se rencontrent, ils parlent de sport Quand
quatre femmes ou plus se rencontrent, elles parlent des hommes

26. Vous avez remarqué que dans les publicités pour la bière à la télé, on
ne voit pas de buveur de bière avec une bedaine... de buveur de bière.
Bizarre, non?

27. Les hommes ne sont pas des sentimentaux. Aucun homme n'ira voir deux
fois de suite "Love Story" de son plein gré.

28. Les femmes sont plus douées pour l'introspection que les hommes. Les
femmes pensent: "Suis-je amoureuse de lui? est-ce que ce que je vis avec
lui, c'est le bonheur ou pas vraiment?". Les hommes sont plus
'extraspectifs': "est-ce que ma voiture impressionne les autres..."

29. Si un homme dit: "Je t'appellerai" et qu'il ne le fait pas, il n'a pas
oublié, il n'a pas perdu votre numéro de téléphone, il n'est pas mort non
plus.... C'est simplement qu'il ne veut pas vous appeler!

30. Les hommes détestent perdre. un jour j'ai battu mon mari au tennis. Je
lui ai demandé si on pourrait continuer à faire l'amour. Il m'a répondu:
"Oui, mais pas l'un avec l'autre".

31. Les hommes qui peuvent manger tout ce qu'ils veulent sans grossir
devraient toujours le faire hors de la vue de leur femme.

32. Quitter un homme sans le blesser dans son amour propre est très
difficile. Si vous voulez éviter cet écueil, je vous suggère d'utiliser des
phrases telles que "Je t'aime... Je veux t'épouser... Je veux des enfants
de toi!". Croyez-moi, ça marche!

33. Les hommes acceptent les compliments beaucoup mieux que les femmes.
Exemple: "Femme: - Dis-donc Roger, tu as la forme. Roger: -Merci" à
comparer à "Homme: -Carole, tu es ravissante. Carole: - Tu crois? Non, ça
doit être la lumière."

34. Seuls les hommes qui ont déjà porté une combinaison de ski ont une idée
de ce que les femmes endurent aux toilettes lorsqu'elles portent un body
sous leur pantalon

35. Les hommes ont confiance en eux car ils grandissent en s'identifiant à
des super-héros. Les femmes ont une mauvaise image d'elles-mêmes car elles
grandissent en s'identifiant à Barbie.

36. Quand une femme porte un vêtement qui la serre aux entournures, elle se
dit qu'elle a grossi. Quand ça arrive à un homme, il se dit que le vêtement
a rétréci.

37. Les hommes n'achètent pas sur un coup de tête. L'achat impulsif n'est
pas macho. Vous avez déjà vu des hommes passer commande au Télé achat?

38. Règle générale: Les hommes qui écoutent de la musique classique ne
crachent pas par terre.

39. La ménopause masculine est beaucoup plus fun que la féminine. Les
hommes à l'andropause ont le démon de midi, ils sortent avec des filles
plus jeunes et conduisent des voitures sportives. Les femmes à la ménopause
ont des bouffées de chaleur et prennent du poids.

40. Les hommes oublient tout. Les femmes se souviennent de tout.

41. Les hommes ont tellement peu de mémoire qu'ils ont besoin de revoir les
actions (si possible avec ralenti pour bien comprendre) quand ils regardent
le foot à la télé.

42. Les hommes seraient un peu plus intéressés par la monogamie si elle
sonnait moins comme 'monotonie'.

Ma cherie a tu pensé que les hommes ont que 1 neurone.............t'immagine pour lire ce que tu a mis ......................il y en a pour 15 jrs pour avoir la réponse....... mort de rire mort de rire mort de rire

patricia a écrit:

Ma cherie a tu pensé que les hommes ont que 1 neurone.............t'immagine pour lire ce que tu a mis ......................il y en a pour 15 jrs pour avoir la réponse....... mort de rire mort de rire mort de rire

et encore t'es modeste j'pense que d'ici un p'tit mois on aura peut etre une reponse d'un d'eux si biensur ils comprennent pas gagne la mort de rire

quelques proberbes pour vs les hommes mort de rire

Les mecs, c'est comme des vidéo : avance, recule, avance, recule, stop, éject...
Les hommes, c'est comme la lettre Q : un gros zéro, avec une petite queue
Les hommes, c'est comme des champignons : on les cherche, on les trouve, et après ils nous empoisonnent
Les hommes, c'est comme des grenouilles ; ils ne pensent qu'à sauter
Les gars, c'est comme du cristal ; C'est beau, mais ça casse vite
Les mecs, c'est comme de chiens ; Quand on les flattent, ils lèvent la queue
Les hommes, c'est comme des clopes ; on les allument, on les consomme, on les fume, et puis on les jette
Un gars, c'est comme un gros morceau de viande à 3 parties : Une saucisse, 2 boulette, et une grosse tête de cochon.
Les hommes, c'est comme des jeans ; Quand ils n'ont pas de poches, il ne savent pas où mettre les mains.
Les mecs, c'est comme des kleenex : doux, résistants, et jettables
Les mecs, c'est comme des chiottes ; soit ils sont occupés, soit ils sont merdiques
Les gars, c'est comme les trains. Quand on en rate un, on prend le prochain!
Les hommes, c'est comme les maths : il faut les comprendre pour les aimer !
Les mecs, c'est comme du chocolat : si t'en abuses tu digères mal
Les hommes c'est comme les pokémons:faut les drésser pour qu'ils évoluent!!!

*Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café ?
Il n'y en a aucune. Les deux tapent sur les nerfs.
*Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?
la cravate serre le cou, la ceinture serre la taille, l'homme sert à rien
*Pourquoi les hommes sifflent mieux que les femmes ? Parce qu'ils ont une cervelle d'oiseau.
*Pourquoi Dieu a-t-il Créé l'homme ?
Parce qu'un vibromasseur ne sait pas tondre le gazon
*Pourquoi les hommes portent-ils des cravates ?
Pour avoir l'air moins stupide qu'avec une laisse.
*Les hommes sont comme l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, des épaules à la tête, c'est du sans plomb.
*Comment savoir si un homme a eu un orgasme ?
Il roule sur le coté et commence à ronfler.
*Qu'est ce qu'un homme et un chien ont en commun ? Ils pensent juste à jouer avec leur queue.

*Alors c'est ginette et Raymond, deux paysans qui vivent en pleine campagne ils voudraient avoir un enfant, mais ils ne savent pas comment faire....
ils se demande à qui ils pourraient demander dans le village...et là Raymond se dit que le curé sera capable de leur expliquer...
Donc il vont chez le curé, et lui demande: "dite curé, vlà qu'on voudrait bien faire un ptio mais qu'on ne sait pas faire"
le curé bien embêté cherche à leur expliquer le plus simplement possible: "dit mon Raymond tu as bien un petit bout quelque part"
"bein bien sûr que oui" répond Raymond
"et toi Ginette tu as bien un petit trou quelque part"
"vlà pour sûr" répond Ginette
"et bien c'est très simple, raymond mais sont petit bout dans ton petit trou et voilà comment qu'on fait des ptios"
Raymond et ginette rentre tranquillement arrivé chez eux, ginette demande à son mari:
"alors raymond c'est quoi ton petit bout" son mari lui répond "bein mon nez pardis" et ma gygy c'est quoi ton pti trou "bein mon trou du cul"
c'est alors que Raymond met son pti bout dans le pti trou d'gygy et que celle pête un bon coup!!
Raymond tout heureux cri :
" gygy , gygy, le ptio arrive en mobilette"

*Le rêve de toute femme est d'avoir trois hommes :
- 1 de 20 ans pour le choc
- 1 de 40 ans pour le chic
- Et 1 de 60 pour le chèque
*Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial.
"Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ?"
"Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !"

*Trois femmes d'âge mûr prennent le thé et en viennent à parler de leurs époux.
- Mon mari, dit la première, est impuissant a 80 pour cent !
- De quoi vous plaigniez-vous, rétorque la deuxième, le mien l'est a 100 pour cent !
- Le mien, déclare la troisième, est impuissant à 200 pour cent !
- Mais c'est impossible voyons !
- Mais si, hier soir il s'est coupé la langue ! mort de rire
*C'est une journaliste qui va chez un gars connu et elle lui dit:
- Est-ce que je peux voir votre cuisine?
- Oui, c'est ici!
- Vous avez une jolie vaisselle!
- C'est mon ex-femme qui me l'a donnée.
- Est-ce que je peux voir votre salon?
- Avec plaisir! Suivez moi.
- Votre divan est magnifique!
- C'est mon ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Est-ce que je peux voir votre salle de bain?
- Oui, c'est en haut.
- Vos serviettes sont d'une très belle couleur!
- C'est mon ex-ex-ex-femme qui mes a données.
- Est-ce que je peux voir votre chambre?
- Oui, c'est à côté.
- Votre lit est très confortable!
- C'est mon ex-ex-ex-ex-femme qui me l'a donné.
- Maudit Castor!!!!!! Puis la journaliste s'en va. Intrigué, le gars appelle son copain pour lui demander qu'est-ce que ça veut dire lorsqu'une femme te traite de castor. L'ignorant, il lui conseille d'aller vérifier dans le dictionnaire. Il cherche et trouve: Castor: animal qui bâtit sa maison avec sa queue.

Dieu dit à Adam, "J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi Adam, laquelle veux-tu connaître en premier?"

Adam dit, "Dites-moi la bonne d'abord."

Dieu dit, "Je vais te donner un pénis et un cerveau. Grâce à cela, tu auras beaucoup de plaisir et beaucoup de raisonnement."

Adam répond, "Merveilleux! Mais quelle est la mauvaise nouvelle?"

Dieu dit, "C'est que ta pression sanguine ne te permettra que de faire fonctionner un des deux organes à la fois."
*Quel est le pire cauchemar d'un homme??
-(a) La Télé tombe en panne le jour de la finale de la Coupe du monde de Foot,
-(b) il doit se faire à manger lui-même,
-(c) son patron est une femme,
-(d) il doit demander de l'argent à sa femme.
*Quelles est la différence entre un jeune marié et un chien ?
- Après un an, le chien est encore excité en vous voyant rentrer.

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encore un appareil idéal :marrrant:

UN SÉMINAIRE POUR HOMMES
Bonjour,
Voici une annonce pour un séminaire prévu du 28 au 30 septembre 2008 qui peut vous intéresser (vous ou l’un de vos proches).
Pour tout renseignement : “ Gender, masculinity and nombrilisme ” Université To Loose or Not To Loose Laboratoire d’Etude Proféministe des Souffrances Masculines BP 12345 11 123 Simplex-sur-Malsein
Amicalement,
Prof. Dr. Agr. Jean De La Tour des Bois Sauvages.
SEMINAIRE DESTINE AUX HOMMES =====================
A cause de la complexité et des difficultés de compréhension des thèmes abordés, ne seront admis que 8 inscrits au maximum.
THEME 1: Le fer à repasser: du lave-linge jusqu’à la penderie, ce procédé mystérieux (comment musculation, masculinité et proféminisme peuvent se rejoindre en harmonie)
THEME 2: Les risques encourus lors du remplissage d’eau du bac à glaçons (démonstration, diapositives à l’appui).
THEME 3: Toi et l’électricité: Avantages économiques du recours à une technicienne compétente pour les réparations (même les plus simples)
THEME 4: Dernière découverte scientifique: cuisiner et jeter les ordures ne provoque ni impuissance ni tétraplégie (travaux pratiques, travail sur l’angoisse identitaire)
THEME 5: Pourquoi ce n’est pas un crime de lui offrir des fleurs, même si tu es déjà marié avec elle (pour hétérosexuels très libérés).
THEME 6: Le rouleau de papier toilette : “ Le papier toilette naît-il dans le ‘porte rouleau’? ” (exposés sur le thème de la génération spontanée)
THEME 7: Comment rabaisser la lunette des toilettes dou-ce-ment (téléconférence avec l’université de Harvard).
THEME 8: Pourquoi il n’est pas nécessaire d’agiter les draps après avoir émis des gaz intestinaux (exercices de réflexion en couple hétéro- et homosexuel).
THEME 9: Les hommes qui conduisent peuvent-ils demander des renseignements aux passants lorsqu’ils sont égarés sans risquer de paraître impuissants? (témoignages poignants; suite travail sur angoisse identitaire)
THEME 10: Faire une valise: “ Incompétence innée ou déficience mentale progressivement acquise? ” (en collaboration avec l’Institut de Sciences Cognitives de Chalon/Saône)
THEME 11: Le lave-linge: cette grande inconnue de la maison.
(technologie, genre et ressourcement)
THEME 12: Est-il possible d’uriner sans arroser hors de la cuvette?
(exercices pratiques en groupe)
THEME 13: Différences fondamentales entre le panier à linge sale et le sol (exercices en laboratoire de musicothérapie)
THEME 14: L’homme dans le rôle du passager: “ Est-il génétiquement possible de ne pas parler ni s’agiter convulsivement tandis qu’elle se gare? ”
THEME 15: Le bol du petit-dejeuner: “ Lévite-t-il de lui-même jusqu’à l’évier? ” (séance d’exercices dirigée par David Copperfield)
THEME 16: Peut-on être une personne sans avoir le contrôle de la télécommande? (démonstration hypothétique)
THEME 17: Communication extrasensorielle: Exercices mentaux afin que, lorsque vous vous entendez dire que quelque chose est dans le tiroir de la commode, vous ne demandiez pas “ dans quel tiroir ? de quelle commode? ”
(suite, self-control et perception de l’existence d’autrui)
THEME 18: Réactions et self-control (exercices d’accompagnement en centre commercial sans protestation ni droit d’attendre à la porte de la boutique).
THEME 19: L’écosystème maison: Les canettes de bière ne peuvent pas ramper d’elles-mêmes jusqu’à la poubelle (exercices avec diverses marques et dimensions; suite Musculation, masculinité et proféminisme harmonieux).
THEME 20: Comment lutter contre l’atrophie cérébrale: vous pourrez enfin vous souvenir des anniversaires, dates importantes, etc. (Niveau Bac +5 exigé)
THEME 21: Comment apprendre à trouver les choses en les cherchant au bon endroit, avant de tout mettre sens dessus dessous en poussant des hurlements sauvages.
NOMBRE DE PLACES LIMITE ! LIBERATION MASCULINE ASSUREE !

Comment vendre un homme ?
1) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il s'approche d'elle et lui dit : "Je suis un très bon coup". C'est ce qu'on appelle du marketing direct.
2) Un homme est à une soirée avec un groupe de copains et ils voient une femme très attirante. Un de ses amis s'approche d'elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là-bas, c'est un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle de la publicité.
3) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il lui demande son numéro de téléphone. Le lendemain, il l'appelle et il lui dit : " Je suis un très bon coup " . C'est ce qu'on appelle du télémarketing.
4) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il la reconnaît, s'approche d'elle, et lui rafraîchit la mémoire : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? " C'est ce qu'on appelle de la gestion de clientèle.
5) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il se lève, s'arrange un peu, s'approche d'elle et lui sert un verre. Il lui ouvre la porte lorsqu'elle part, ramasse son sac lorsqu'il tombe, lui offre une cigarette et lui dit : " Je suis très bon coup ". C'est ce qu'on appelle des relations publiques.
6) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Il invite à danser toutes les amies de la femme, leur offre à boire et les fait rire par ses plaisanteries très spirituelles. La belle femme l'aborde et lui dit : " J'ai l'impression que tu es un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle du lobbying.
7) Un homme est à une soirée et il voit une femme très attirante. Elle s'approche de lui et lui dit : " J'ai entendu dire que tu es un très bon coup ". C'est ce qu'on appelle le pouvoir de la marque.
8) Un mec est à une soirée et voit une nana super canon. Il la mate avec ses potes, dit tout haut qu’elle doit être bonne, la salope, se bourre la gueule, ne fait rien du tout et rentre bredouille. C'est ce qu'on appelle la réalité du marché.

Le Petit Macho, un dictionnaire Macho-Français, par Caroline
Certaines langues très anciennes ont disparu ou sont en voie de disparition. S'il n'y a plus rien à faire pour le vieux tokharien, le macho, lui, peut encore être sauvé. Bien que disposant d'un lexique très réduit, le macho est peu accessible. En effet, les personnes dotées d'un cerveau éprouvent les plus grandes difficultés à s'immerger dans le système linguistique du macho. Après des années d'études et une ablation totale de l'encéphale, la linguiste Maria de Saussure-Chomsky est parvenue à définir quelques notions du macho. Voici leur traduction:

Afghanistan (nom propre, désignant un pays d'Asie Centrale): présent dans la phrase, "De quoi elles se plaignent, ces mal-baisées, on n'est pas en Afghanistan !"
bonne (adj., mélioratif en macho): "T'es bonne" signifie en substance: "j'aurais volontiers des rapports sexuels avec vous." A noter, lorsque "bonne" est suivie de "femme", l'adjectif revêt alors un tour péjoratif. Ex.: "Quelle détestable bonne femme!"
castratrice (adj.): La castratrice est une femme qui fait des remarques au macho, quant à son vocabulaire, son attitude.
Ex. : Le macho :"Aïe, je m'ai coupé le doigt."
La femme : "On dit: je me suis coupé le doigt."
Le macho :"Oh la la, qu'est-ce que t'es castratrice comme bonne femme !"
connasse (n.f., pas de masculin en macho): La connasse est une femme plus intelligente que le macho. Ex. : "Claudie Haigneré* est une connasse."
coucher (verbe du 1er groupe): verbe surtout présent dans la phrase "elle a couché pour avoir le poste". Cette phrase est utilisée lorsqu'une femme, plus qualifiée et plus intelligente que le macho, obtient le poste que ce dernier convoitait. On peut aussi rencontrer :"cette connasse, elle a couché pour avoir le poste".
féminisme (n.f.): Doctrine désignant le programme de mal-baisées, gouines et castratrices qui souhaitent "couper les couilles des vrais mecs" [sic].
galanterie (n.f.) : code de conduite adopté par les machos affirmés ou refoulés, visant à faire sentir aux femmes qu'elles sont inférieures. N.B. : dans les civilisations évoluées, le code en vigueur est la courtoisie, qui s'applique à tout le monde, sans distinction de sexe, âge, couleur, situation sociale, etc.
gouine (n.f.; masculin irrégulier : PD ): La gouine est une femme qui rappelle parfois au macho que chaque année en France 400 femmes sont tuées par leur conjoint, que la prostitution est une forme d'esclavage et autres faits de société. Par extension, "gouine" est aussi un synonyme de "féministe". N.B. : au départ, "gouine" signifiait "lesbienne", le sens a dérivé par un mouvement de pensée (autant qu'il est possible pour le macho d'avoir une pensée) propre au macho et donc incompréhensible. "Gouine" est parfois encore utilisé dans cette acception.
hystérique (n.f. ou adj.): femme qui gifle le macho qui lui fait l'honneur de lui mettre la main aux fesses.
Ex.: La femme : "Mais enfin, qu'est-ce qui vous prend?"
Le macho : "Dis donc, elle est complètement hystérique,elle aime pas [sic] les hommes, cette gouine !" (murmures d'approbation des autres machos présents dans le bus où a eu lieu la scène)
intuition (n.f.): nom souvent accompagné de l'adjectif "féminine". Les femmes étant moins intelligentes que les hommes (sauf les connasses), le macho attribue communément à la femme la qualité dite d'intuition, qui lui permettrait de percevoir grâce à sa sensibilité particulière certaines choses invisibles à l'oeil nu, tel le chien percevant l'imminence d'un tremblement de terre.
lesbienne (n.f.): fantasme du macho qui s'imagine pouvoir prendre part à des jeux sexuels en compagnie de deux femmes.
mal-baisée (adj.): Femme qui revendique la parité, les droits des femmes. Pour le macho, la mal-baisée revendique l'égalité parce que [sic] "son homme ne lui en donne pas assez, avec moi, ça irait mieux".
PD (n.m., masculin irrégulier de "gouine") : Le PD est un homme qui participe aux tâches ménagères, s'occupe de ses enfants ou affiche une conscience féministe. Ex.: "Pierre Arditi**, c'est un PD." Synonymes : tapette, lavette, lopette (le suffixe -ette étant péjoratif). N.B. : PD est en fait une écriture phonétique du mot pédé, lui-même abréviation de pédéraste, qui est le masculin irrégulier de "lesbienne".
pute (n.f.): La pute est une femme qui est amoureuse d'un homme plus riche ou plus célèbre que le macho.
salope (n.f., pas de masculin en macho, souvent accentué en "saaalooope"): La salope est une femme qui, n'étant pas attirée par le macho, refuse tout commerce sexuel avec lui, mais a cependant une vie sexuelle avec d'autres hommes qu'elle juge séduisants. Présent dans le dicton : "Toutes des salopes, sauf maman" (attribué à Sigmund Freud).

Devenir aussi intelligent qu'une femmme


Ojectif pedagogique : cours de formation permettant aux hommmes d'eveiller cet organe appele cerveau , dont ils ignorerent l'existence..
programme : 4 modules sont proposes dont 1 obligatoire
Module 1 : cours obligatoires
1.Apprendre à vivre sans sa mère ( 2000 heures )
2.Ma femme n'est pas ma mère (350 heures )
3.Je donne ma paie a ma femme (550 heures )
4.Comprendre que le foot n'est qu'un sport et Ronaldo un cretin ( 500 heures )
5.Ma femme n'est pas mon infirmiere
6. Ma femme n'est pas ma bonne .
Module 2 : la vie à deux
1.Avoir des enfants sans devenir jaloux ( 50 heures )
2.J'arrete de dire des niaiseries quand ma femme reçoit ses amies ( 500 heures )
3.vaincre le syndrome de la telecommande ( 550 heures )
4.Je ne pisse pas a cote , je m'avance un peu , j'oublie ma pretention ...(exercice pratique avec video , 100 heures )
5.Je ne transforme pas la salle de bain en piscine municipale lors de ma douche
6.Comment se rendre au panier a linge sans se perdre
7.Comment survivre a un rhume sans penser etre a l'article de la mort ( 200 heures )
8.Savoir s'habiller tout seul , choirsir ses vetements tout seul et ne pas faire semblant de ne pas saoir ou se trouve l'armoir
Module 3 : detente et loisirs
1.Reassage en 2 etapes :
a) 1 chemise en moins de 2 heures
b) idem pour les autres articles ( exercice pratiques )
2.Le menage . Une activite familiale et valorisante .
3.Je memorise les journees de sorties des poubelles
4.J'apprends par coeur la definition du mot "aspirateur " : appareil menager servant a aspirer les poussieres , le menus dechets
5.Savoir se servir d'une eponge
6.Savoir ramasser les degats apres une seance de bricolage
7.reviser son français : le feminin de "assis devant la tele " n'est pas " debout devant la cuisiniere "
Module 4 : cours de cuisine
Niveau1 (debutant ) : les appareils menagers "ON = mettre en marche " " OFF = arreter l'appareil "
niveau2 avance : Mon premier " quick soup " sans bruler l'eau
Exercices pratiques : faire bouillir l'eau avant d'ajouter les spaguettis
niveau3 Expert : Faire un cafe sans oublier ni l'eau , ni le cafe et pas utiliser le soluble qui est incompatible avec la cafetiere
niveau4 Best off : savoir servir le cafe sans en mettre la moitie a cote .....

Ha Ha la petite Claire tu à raison,sur certain point je te soutein.Mes sinons viens voir notre lien.

Olivier :marrrant:

Les hommes , ben tiens qu'on les aime

1. que dites vous d'un homme avec des menottes ?
qu'il merite enfin votre confiance.
2. qu'est ce qui peut bien faire qu'un homme au lit se mette a crier votre nom en reprenant peniblement son souffle ?
vous n'avez pas maintenu l'oreiller sur lui assez longtemps .
3. pourquoi 10% seulement des hommes vont-ils au paradis ?
parce que plus , ce serait l'enfer......
4. pourquoi les hommes aiment-ils les femmes belles et intelligentes ?
les contraires s'attirent toujours .
5. en quel sens les hommes sont-ils comme les tondeuses a gazon ?
ils sont difficiles a demarrer , ils emettent des odeurs parfois desagreables et ils sont sujet a des pannes bien trop souvent...
6. quand pouvez-vous dire d'un mec qu'il est bien balance ?
quand vous l'avez jete definitivement
7. comment les hommes definissent-ils une relation equilibree ?
tu cuisine/je mange , tu laves/je salis , et tu repasses/ je froisse .....
8. comment les hommes font-ils du sport sur la plage ?
ils travaillents des abdox pour rentrer leur ventre a chaque bikini qui passe
9. par quoi un homme montre-t-il qu'il sait ne pas se contenter de vivre au jour le jour mais aussi prendre en main le futur ?
il achete deux packs de biere au lieu d'un seul
10. combien faut-il de tours de poignets a un homme pour visser une ampoule ?
aucune si vous ne lui donnez pas d'instruction , car il attend que la terre entierre tourne autour de son ampoule
11. qu'a dit Dieu apres avoir creer l'homme ?
echangez-le apres avoir froisse l'emballage
13. comment obliger un homme a faire un peu de menage au salon ?
cachez la telecommande sous les coussins du canape
14. quelle est la difference entre l'homme ideal et le pere noel ?
on arrete de croire au pere noel beaucoup plus tot
15. quelle est la chose la plus intelligente qu'un homme puisse dire ?
ma femme dit que .....
16. pourquoi les blagues sur les femmes ne font qu'une ligne ?
pour que les hommes puissent les comprendre sans se prendre la tete
17. pourquoi est-ce que 99.99% des spermatozoides se paument avant d'atteindre l'ovule ?
aucune ne s'arreterait pour demander la bonne direction
18. pourquoi la veuve noire tue-t-elle son male apres l'amour ?
pour l'empecher de ronfler avant meme qu'il ne commence
19. que dit-on d'un homme avec une moitie de cerveau ?
qu'il est gate par la nature .....
20. pourquoi est-ce qu'une analyse chez le spy prend moins longtemps pour un homme ?
il n'a pas besoin de revenir sur son enfance , il n'a jamais quitte ce stade .....
Moralite . Pourquoi les hommes nous aiment tout de meme , malgres ce que l'on dit ?
parce qu'ils savent au fond d'eux que c'est vrai mort de rire

lamothe a écrit:

Ha Ha la petite Claire tu à raison,sur certain point je te soutein.Mes sinons viens voir notre lien.

Olivier :marrrant:

quel lien

Leçon de drague........


- c'est un gars qui rencontre une fille qui lui plait pas mal .
Il la drague et ils finissent par faire une sortie ensmeble un soir.
Le gars , pour ne pas louper son coup et conclure le soir meme decide d'inviter la fille dans un bon resto.
Ils s'installent , le serveur arrive et demande s'ils veulent un apero.
La fille prend un coktail maison.
Le gars regarde discretement la carte et voit deja 40F pour le coktail , il se dit c'est cher mais si je veux pas louper mon coup , il faut y metre le prix .
Le serveur prend la commande et demande ce que chacun desire en entree .
La fille choisit des canapes de caviar sur leur lit de saumon frais .
La encore , apres avoir consulte la carte , le mec se dit :
Eh ben ! 80F pour une entree ! Mais bon , apres , c'est sur que ce soir je pourrais faire mon affaire .
Pour le plat principal , elle choisit du chevreuil avec sa sauce chasseur accompagne d'une salade complete .
le gars commence a attraper des sueurs froides en voyant que le plat coute 150f mais il se remotive en se disans que au moins , apres ca , ellen'aura plus faim et qu'il est sur de la niquer ce le soir meme .
Arrive le moment de commander le dessert et la , la fille demande un assortiment de desserts .
c'est l'horreure , ca coute encore la peau des fesses et le pauvre gars n'en revient pas .
Il se dit , toi ma cocotte , tu passeras plusieurs fois a la casserole ce soir !!
Mais quand meme intrigue par son appetit , il demande a la fille d'une maniere tres habile :
- Et bous avez tout le temps et pour tout autant d'appetit ?
- Non seulement quand j'ai mes regles ... mort de rire

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mort de rire

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comment les hommes se voient dans un miroir

Le français des hommes :

5 règles d'or pour un être heureuse avec un homme
Si tu veux être heureuse avec un homme, il y a 5 règles d'or à respecter:

1- il est important de trouver un homme qui ait un bon job, et qui de temps en temps t'aide à cuisiner et faire le ménage.

2- il est important de trouver un homme qui te fasse rire.

3- il est important de trouver un homme sur qui tu puisses compter et qui ne mente pas.

4- il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, et qui adore te faire l'amour.

5- il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas... mort de rire

Prix revient d'un homme et d'un objet intime mort de rire

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L'évolution de l'homme depuis la préhistoire

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Pause pipi à la mi-temps


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ces super Claire la tu m'interesse :marrrant:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] merci ma topine de leurs en mettre plein la tronche .. mort de rire

patricia a écrit:

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] merci ma topine de leurs en mettre plein la tronche .. mort de rire

normale je suis avant tout feminisme mort de rire
bisous ma topine a moi et j'partage pas la encore que pour moi

lamothe a écrit:

ces super Claire la tu m'interesse :marrrant:

pourquoi :reflexion: mort de rire

a tu la soutein ces que pensé merci les filles ont prend plein la tronche mort de rire :marrrant: mort de rire

lamothe a écrit:

a tu la soutein ces que pensé merci les filles ont prend plein la tronche mort de rire :marrrant: mort de rire

normal je suis une femme et en plus quand on m'cherche on m'trouve oblige
tiens une autre p'tite serie juste pour le fun mort de rire

Des citations sur les hommes

mes tu sort cela des bouquins ou quoi à cette allure tu va finire à la radio au grosse tete avec bouvard remarque ces mieux que le metier de la sécurité une autre série Claire pour la route je que j'imprime.MERCI MERCI ma cocote mort de rire :marrrant: :marrrant: mort de rire

lamothe a écrit:

mes tu sort cela des bouquins ou quoi à cette allure tu va finire à la radio au grosse tete avec bouvard remarque ces mieux que le metier de la sécurité une autre série Claire pour la route je que j'imprime.MERCI MERCI ma cocote mort de rire :marrrant: :marrrant: mort de rire

je t'en metrai d'autre demain si j'en trouve pas la je cherche la

aller claire juste pour me faire rire encore un peut fait ça pour moi mort de rire mort de rire :marrrant:

Et tu voie quand ont cherche on trouve je savais que tu aller me trouver quelque choses la j't'aime mort de rire :marrrant: mort de rire

lamothe a écrit:

Et tu voie quand ont cherche on trouve je savais que tu aller me trouver quelque choses la j't'aime mort de rire :marrrant: mort de rire

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] mort de rire

plus ou moins d'accord la avec toi,mais je te propose de bébatre sur msn car dessus pas bon mort de rire :marrrant: mort de rire mort de rire