pour nous les hommes

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un reve :marrrant:

lamothe a écrit:

plus ou moins d'accord la avec toi,mais je te propose de bébatre sur msn car dessus pas bon mort de rire :marrrant: mort de rire mort de rire

aller pour le fun une serie de blagues mort de rire

*Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner. Son mari arrive.
Elle se retourne et dit : Fais-moi l'amour, là, tout de suite! Les yeux du mari s'illuminent et il pense :
- Hé hé, c'est mon jour de chance !
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l'embrasse et l'honore rapidement, sur la table de cuisine. Elle le remercie et retourne à ses oeufs à la coque. Un peu perplexe, il demande :
- Tu peux m'expliquer ?
Elle lui répond :
- Le minuteur pour les oeufs à la coque est cassé et je ne voulais pas les faire cuire plus de 3 minutes.
*Seigneur.
Accordez-moi la Sagesse afin que je puisse comprendre mon homme;
accordez-moi la Patience afin que je puisse le supporter.

Je vous prie pour que vous m'accordiez la Sagesse et la Patience car si je
demandais la Force et que vous me l'accordiez, j'y crisserais une volée.

Amen
*Les cinq préceptes de la sagesse chinoise (?) destinés aux femmes
1. Il est important de trouver un homme qui t'aide dans les tâches ménagères et travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.
2. Il est important de trouver un homme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui te fasse rire.
3. Il est important que tu trouves un homme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.
4. Il est important de trouver un homme qui soit bon au lit, qui aime te faire l'amour.
5. Il est important que ces quatre hommes ne se connaissent pas
*Deux copines prennent un café en discutant. La première remarque que l'autre est toute bizarre. Elle lui demande:
- Quelque chose te préoccupe on dirait? Tu as l'air anxieuse...
La seconde répond:
- Si tu savais! Mon petit ami vient tout juste de perdre toutes ses économies en bourse!
La première:
- Oh c'est vrai. C'est vraiment dommage. Je suis sure que tu dois beaucoup t'en faire pour lui?!
La seconde:
- Oui c'est vrai, il me manquera. mort de rire
*Après avoir pris ma retraite, je suis allé au bureau de l'Assurance Sociale pour faire application pour obtenir ma rente des aînés.

La femme derrière le comptoir me demande de montrer mon permis de conduire comme identification et pour vérifier mon âge. Je cherche dans mes poches et réalise que j'ai laissé monporte-monnaie à la maison.

Je lui dis donc que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher à la maison et revenir plus tard.La femme me dit,
- Détachez votre chemise.

Je l'ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé. Elle dit :
- Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle approuve ma demande de pension.

En arrivant tout excité à la maison, je raconte l'incident à ma femme qui me dit :
- Tu aurais dû laisser tomber tes pantalons. Tu aurais obtenu aussi une rente d'invalidité.

"Alors, tu dis que tu es en brouille avec ta conjointe qui se plaint que tu n'est pas un homme de maison?

- L'aspirateur, tu le passes ?
- Oui... à ma femme !

- Et la vaisselle, tu fais quoi avec ?
- Je la mets dans l'évier.

- Et les journaux qui s'empilent ?
- Je les lis tous !

- Et les cendriers ?
- Je les remplis !

- Et tes vêtements ?
- Je les mets dans la corbeille de linge sale !

- Et la neige dehors ?
- Je mets toujours la pelle sur le balcon avant de partir le matin !

- Et le petit qui pleure la nuit ?
- Je dors dur !

- RÉALISES-TU QUELQUE CHOSE MAINTENANT... ???
- OUI ! MA FEMME N'EST JAMAIS CONTENTE !

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frederic57 a écrit:

Ta photo veux rien montrer, elle devait être moche... personne s'arrête ! mort de rire mort de rire

c'est a force d'attendre l'homme ideal mort de rire

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A super Claire continue comme cela tu va finir Chez Bouvard dans les grosses tete,et oui comme tu le voie je suis la je rigole bien avec tes blagues aller Claire une de plus pour la route mort de rire mort de rire mort de rire :marrrant: :marrrant: Olivier.

C'est un type qui descend les poubelles...
Arrivé 2 étages plus bas, la jolie voisine, dans son petit peignoir,
l'appelle:
- J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain...
Il rentre, change l'ampoule, elle lui offre un verre... Le peignoir
tombe, direction la chambre... préliminaires, + ... post liminaires,
+ préliminaires, + . + post liminaires, (c'est un chaud lapin).
Deux heures après, clope au bec, épuisée, la voisine lui dit:
- Oh la la!! Comment vous allez faire avec votre femme ?
L'homme:
- Ben je vais tout lui raconter, pas de problème... Vous avez du bleu
à paupière pour mes doigts?
Incrédule, la maitresse lui refile du bleu à paupières et le regarde
remonter tout heureux, décontracté.
Arrivé chez lui, sa femme l'attend:
- Deux heures pour vider les poubelles!
Et le mari :
- Ben voilà : la jolie voisine du 2ème m'a appelé en petit peignoir
en
disant: 'J'ai un problème avec l'ampoule de ma salle de bain....'
J'ai changé l'ampoule, elle m'a offert un verre... le peignoir est
tombé, direction la chambre, on a fait l'amour plusieurs fois....
Sa femme lui attrape la main et lui rétorque:
- Te fous pas de ma gueule, j'vois bien que tu es de nouveau allé
faire un billard avec tes copains...

Elle est bonne celle la je vais sortir plus souvent les poubelles peut etre que j'aurais la meme chance que ce mec mort de rire mort de rire mort de rire

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Utilise que la main droite

J'aimerai tomber sur toi quand je sort les poubelles mort de rire mort de rire mort de rire

lamothe a écrit:

J'aimerai tomber sur toi quand je sort les poubelles mort de rire mort de rire mort de rire

maman , papa au secour ya un monsieur qui veut m'tomber d'sus mort de rire

A quel heures tu sort tes poubelles toi ta pas un blem avec une ampoule mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

lamothe a écrit:

A quel heures tu sort tes poubelles toi ta pas un blem avec une ampoule mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

le matin en meme temps j'en profite pour sortir mon chien mort de rire pour l'instemps pas de soucis particulier avec mes ampoules par contre je cherche quelqu'un pour me placer mes tableaux t'es partant

Moi je l'est aime tes blagues je m'eclatte ici continue comme ça ma grande mort de rire mort de rire :marrrant: :marrrant: :marrrant:

sujet modérer les h.s sont suprimé revenons au sujet initiale ,merci.

Un vrai connard...

C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :
- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.
Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.
Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.
Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....
Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :
-«T'es un vrai connard quand t'es saoûl, Superman !»

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A elle superbe cela en à tu d'autre ici je meurs de rigolade encore une Claire pour la route mort de rire mort de rire mort de rire

*c'est une jeune enfant qui demande à son père;papa d'après grand-père maman est une fée.
pourquoi,lui répond son père?
parce qu'il parait qu'elle te mène à la baguette!
*maman,maman!papa a dit que nous descendons tous du singe.c'est vrai?
je n'en sais rien:ton père a toujours refusé de me parler de sa famille!

Ca se passe dans une maison de retraite.
Une nuit, l'infirmière remarque qu'un de sespensionnaires mâle sort de la chambre d'une des pensionnaires.
Elle s'approche alors de lui et lui dit:
- Que faisiez-vous ici en pleine nuit?
Le vieux monsieur répond:
- Ah, vous savez ce que c'est.
Je suis vieux, j'ai besoin d'être soulagé de temps en temps!
EtMadame Martin est très efficace pour ça!!
L'infirmière lui répond alors:
- Vous savez bien que nous sommes aussi formées pour cela.
ce n'est pas la peine d'aller embêterles pensionnaires la nuit.
Alors le vieux monsieur:
- Ah oui, peut-être, mais Madame Martin elle, elle a la maladie de Parkinson.

Elle sont superbe les deux mort de rire mort de rire :marrrant: :marrrant: encore Claire pour moi

Un homme avait le goût de pousser un peu sa Mercedes et atteint 170 km/h sur l'autoroute.
C'est alors qu'il s'aperçoit qu'une auto patrouille de la Sécurité tente de le rattraper. Il se dit alors :
"Pas question que je me laisse rattraper par une BMW de la Sécurité".
Après réflexion, il décide de ralentir et de se laisser rattraper. Le policier s'approche, prend ses papiers sans dire un mot, les examine, jette un coup d'oeuil à la voiture et dit :
"Ecoutez, je termine mon quart et je suis fatigué. Je n'ai pas envie de régiger une contravention. Alors, si vous me donnez une excuse que je n'ai pas encore entendue, je vous laisse aller".
L'homme hésite un moment et lui répond : "La semaine dernière, un policier est parti avec ma femme..."
"Et alors" rétorqua le policier.
"Eh bien, je croyais que c'étais lui qui tentait de me la ramener".
"Conduisez prudemment, et bonne fin de journée!"

claire a écrit:

Quand les hommes rencontrent des femmes aux cheveux clairs, ce sont eux qui deviennent “blonds”. Les scientifiques ont montré que leurs performances intellectuelles diminuaient, apparemment parce qu’ils croient avoir affaire à quelqu’un de peu intelligent.” mort de rire

c'est normùal par ce que l'ont ce met a votre niveau mort de rire

tu n'à une histoire cochonne pour moi Claire mort de rire mort de rire mort de rire

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!
mort de rire

Que ferait la femme sans l'homme ?
- Elle dresserait un autre animal.


Une fille et un gars dans un lit :
Elle : Tu fais l'amour comme un lapin .
Lui : je vois pas comment tu peux juger un gars en 5 secondes ! ! !

Il y a quatre époques dans la vie de l'homme:
1) celle où il croit au Père-Noël;
2) celle où il ne croit plus au Père-Noël;
3) celle où il est le Père-Noël;
4) celle où il ressemble au Père-Noël


Une Fée dit à un couple marié :

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un voeu.

La femme dit alors : "Je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré".

La fée agite sa baguette magique, et Abracadabra, des billets d'avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c'est au tour du mari : "Euh... c'est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n'arrive qu'une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j'aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi."

La femme est terriblement déçue, mais un voeu est un voeu.

La Fée fait un cercle avec sa baguette magique... Abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !...

Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!

ca sent le vecu la :marrrant:

et oui l'experience des chaudes nuit dans les bras d'un homme :marrrant: :marrrant: :marrrant:

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la fairejouir vingt fois par jour, à condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2minutes pour respirer. La femme accepte, ils secouchent, et vers la 15e fois la femme n'en peutplus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allumela lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagré
-able et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et
où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

C'est trois filles qui ne savent pas faire l'amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l'amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d'un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend "aie aie!!!" et à la deuxième "hi hi hi!!!" et à la troisième elle n'entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c'était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine

une derniere serie et j'phil apres
*Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !

*Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...
*Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....
:coucou:

mort de rire :marrrant:

Un représentant sonne à une maison. La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
* Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman?
* Non, maman fait le tapin en ce moment.
* Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
* Ben non, elle fait le tapin aussi.
* Reglups ... Est-ce que tu as une grande sœur que je pourrais voir ?
* Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
* Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir?
* Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
* Glups ... Glups .. Glups ... He bien çà alors, j'ai jamais vu ca. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
* Ben dans le talon, c'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !! mort de rire

*Le mari rentre d'une visite médicale et dit à sa femme que le docteur a besoin d'un échantillon d'urine, d'un échantillon de selles et d'un échantillon de sperme. Sa femme lui répond :
- Facile, tu n'as qu'à lui donner un de tes caleçons !

*Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond:
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah ah ah !, répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !
*Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..." mort de rire
*Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune : ils ont tous les deux peur de l'aspirateur !
*Trois femmes discutent :
- Moi mon mari, dit la première, quand il me fait l'amour, c'est comme une Ferrari : ça va à une vitesse affolante !
- Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable, dit la seconde.
- Et bien moi, dit la troisième, mon mari c'est un vrai tacot : à chaque fois, faut que je le démarre à la main.
*Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre. Il leur dit:
- SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme. St-Pierre s'approche de ce monsieur et demande:
- Monsieur, il y a des années que je n'ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?
- Je sais pas, c'est ma femme qui m'a dit de me mettre ici ! mort de rire

C'est un homme qui se met à souffrir d'une douleur, localisée de là à là. (Sur l'abdomen.)

Il consulte toutes sortes de médecins, généralistes, spécialistes divers, rebouteux, magnétiseurs.
Hélas personne ne pose le bon diagnostic et l'homme souffre chaque jour plus intensément.

Et c'est alors qu'il rencontre un vieux médecin, à la retraite depuis longtemps, qui a déjà vu le cas et connaît le traitement : la castration totale !

Après quelques jours d'hésitation, l'homme, sur lequel les doses de morphine n'agissent presque plus, se décide.

L'opération se déroule et le rétablissement est immédiat : plus de douleurs, la vie enfin retrouvée !

*

A quelques temps de là, notre homme se rend chez le tailleur, pour un nouveau pantalon.
Le tailleur prend les mesures, puis demande :
"Excusez-moi, portez-vous à droite ou à gauche ?"
— Barf ça n'a pas grande importance à présent...
— Permettez-moi d'insister, mais si vous portez à droite et que je taille à gauche, vous risquez de déclencher une douleur de là à là...

Bonjour,
Une fille très moche, avec des crochets à la place des mains va à un bal. Un beau jeune homme s’intéresse à elle. Il la fait danser, ils flirtent et la fille décide de s’offrir au beau jeune homme. Il est un peu perplexe sur la manière de procéder (avec les deux crochets, ça ne va pas être pratique). La fille lui dit « je sais comment on va faire, rendons nous dans le parc, tu me suspens à la branche d’un arbre avec mes crochets et faisons l’amour ».
Ils font comme le souhaitait la fille. Et ensuite le jeune homme la redépose à terre. Et là la fille se met à pleurer à chaude larmes. Le jeune homme est interloqué « mais pourquoi pleures tu, ce n'était pas agréable ».
La fille « Non, non c’était très bon, mais c’est la première fois que l’on me décroche ».
A+
JP

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Haaaaaannn ! je l'avais pas vue celle-ci !