blagues en vrac

Rappel du premier message :

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

le chien, et une biere fraiche sont les meilleurs amis de l'Homme. :marrrant:

mort de rire entièrement d'accord les grands esprits se rencontrent :marrrant:

Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde
assise en première classe et lui demande de se déplacer en classe économique,
puisqu’elle n’a pas de billet de première classe. La blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien
là et je ne bouge pas !" Le chef de cabine fait part de la situation au copilote
et lui demande de régler le problème. Le copilote va parler à la blonde, en lui
demandant de quitter la première classe. De nouveau, la blonde répond :
"Je vais à New York, je suis bien
là et je ne bouge pas !" Le copilote retourne dans le cockpit et demande au
commandant de bord ce qu’il doit faire. Le comandant lui répond :
"Ne vous inquiétez pas, je crois
que je sais comment m’y prendre !" Le commandant de bord va en première classe
et s’adresse tout bas à l’oreille de la blonde. Celle-ci se lève immédiatement
et va en classe économique en râlant entre ses dents :
"Mais pourquoi personne ne m’a rien dit !" .
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au commandant de bord ce
qu’il a dit pour réussir à la convaincre de changer de siège. Et alors le
commandant répond :
"Je lui ai dit que la première classe n’allait pas à New York".

Une blonde désire acheter une télé. Elle appelle le vendeur :
Je veux ce téléviseur la -
On ne sert pas les blondes, ici ! Surprise, elle va chez le coiffeur et se fait
teindre ses cheveux en brun ! Elle revient chez le même vendeur et redemande :

Je veux ce téléviseur-là !
- Je vous ai dit que je ne servais pas les blondes ! Elles sont trop connes ! -
Mais je ne suis pas blonde ! - Vous etes une fausse brune : La preuve : ca fait
deux fois que vous me montrez un four à micro-ondes ! mort de rire

Une blondinette rentre le soir chez sa mère après l’école
Aujourd’hui on a appris à compter
et les autres filles, elles arrivent seulement jusqu’à 3 mais moi, regarde : 1 2
3 4 5 6 7 8 9 10, c’est bien, hein maman, c’est parce que je suis blonde tu
crois ? - Mais oui ma fille, mais oui. Le lendemain :
Maman, aujourd’hui on a appris l’alphabet ; ben les
autres filles, elles arrivent à #e# et moi ben : a b c d e f g h. C’est bien
Maman hein, c’est parce que je suis blonde ?
Mais bien sur. Le surlendemain, la blondinette
rentre de piscine
Maman,
maman, les filles de la classe, elles ont toutes une toute petite poitrine et
moi ben tu sais comment je suis faite...(et elle exhibe son superbe 95C) C’est
parce que je suis blonde, maman, hein ? - Ah non, c’est parce que tu as 18
ans.

C’est une blonde
qui se présente à un entretien d’embauche pour une place de responsable du
vestiaire d’un grand restaurant.
Bonjour mademoiselle. Pouvez-vous me donner votre âge ? La blonde
compte alors sur ses doigts, et finit par répondre :
22 - Et pouvez-vous me donner votre taille. La
blonde se lève alors et prend un double décimètre qui traînait sur le bureau du
recruteur, et elle essaie tant bien que mal de se mesurer - 175 centimètres
Voyant les difficultés de la demoiselle, le recruteur insiste :
Pourriez-vous me donner votre
prénom ? La blonde commence alors à bouger sa tête de gauche à droite et
réciproquement pendant une dizaine de secondes, en remuant les lèvres mais sans
émettre un son... puis finalement elle dit Vanessa - Ecoutez, je peux comprendre
que vous soyez obligée de compter sur vos doigts pour donner votre âge, je peux
aussi comprendre que vous ne reteniez pas votre taille, mais j’aimerais vraiment
savoir ce que vous faisiez avant de me répondre que vous vous prénommiez
Vanessa ?
C’était juste
pour me rappeler les paroles "Joyeux anniversaire, joyeux anniversaire joyeux
anniversaire, Vanessa"....

La femme est une perle




Un jeune disciple, assidu et perturbé, est plongé dans la lecture
de Confucius lorsqu’il découvre, avec stupeur et perplexité, cette maxime

"De tout l’univers, la femme et la perle sont les deux plus belles
merveilles qu’il se puisse concevoir, principalement la perle".

Aussitôt, le disciple se tourne vers son mentor et lui dit :
"Grand Maître, veuillez pardonner par avance mon impertinence mais quel est donc
le sens profond de cet adage ?"

Le Maître : "ô, jeune et perturbé disciple, sache donc du plus
loin de ton inexpérience que, s’il est vrai qu’autant la femme que la perle se
peuvent enfiler, la perle, elle, le peut être par les deux bouts".

Le jeune disciple fronce les sourcils et ose : "mais Grand
Maître,veuillez pardonner mon impertinence, et me châtier si je le mérite, mais
n’est-il pas vrai que la femme puisse également s’enfiler par les deux
bouts ?"

Le Maître : "ah, jeune et indiscipliné que tu es, juste celà est,
mais dans c

Premières métaphores




Un matin en classe, l’institutrice demande aux élèves ce que donne
la poule ?

Une petite fille répond : " Elle donne des oeufs."

" C’est bien. Maintenant, qu’est-ce que la chèvre donne ? "

Un autre gentil petit élève répond :" Elle donne du lait de
chèvre. "

" C’est très très bien. Maintenant, que donne la vache ? " L’élève
le plus instruit de la classe répond : " Elle donne des leçons et des devoirs.
" mort de rire

mort de rire mort de rire mort de rire

Rendre une femme heureuse


Comment rendre une femme heureuse ?

Il me semble que cela ne soit pas très compliqué puisqu’il suffit
d’être :
1. ami
2. compagnon
3. amant
4. frère
5. père
6. maître
7. éducateur
8. cuisinier
9. charpentier
10. plombier
11. mécanicien
12. décorateur
13. styliste
14. sexologue
15. gynécologue/obstétricien
16. psychologue
18. psychiatre
19. thérapeute
20. audacieux
21. organisateur
22. bon père
23. très propre
24. sympathique
25. athlétique
26. doux
27. attentionné
28. galant
29. intelligent
30. drôle
31. créatif
32. tendre
33. fort
34. compréhensif
35. tolérant
36. prudent
37. ambitieux
38. capable
39. courageux
40. déterminé
41. fiable
42. respectueux
43. passionné
44. faire souvent des compliments
45. adorer le shopping
46. ne pas faire des histoires
47. être très riche
48. ne pas la stresser
49. ne pas regarder les autres filles
Dans le même temps, il faudrait aussi :
50. faire très attention à elle, sans pour autant être jaloux
51. bien s’entendre avec sa
famille, mais tout en lui accordant toujours autant de temps pour elle
52. lui donner de l’espace, tout en se montrant soucieux de là où elle va
Il est par ailleurs très important de :
53. Ne jamais oublier
anniversaires, fiançailles et mariages
Toutefois, même en observant scrupuleusement ces règles, son
bonheur n’est pas garanti, puisqu’elle pourrait se sentir submergée par une vie
d’une étouffante perfection et fuir avec le premier salopard-alcoolique-coureur
de jupons qu’elle rencontrera !!!

Cochon


Un homme au volant de sa voiture, monte une route de montagne, sinueuse et
escarpée. Une femme, au volant également, descend sur cette même route.
Lorsqu’ils se croisent, la femme sort la tête de sa fenêtre et crie :

"Cochon !".

Aussitôt l’homme sort sa tête de la voiture et répond

"Salope !"

Chacun continue sa route. Alors que l’homme passe le virage
suivant, il percute un cochon au milieu de la route, et la voiture va s’écraser
dans la vallée...

Ah si seulement les hommes écoutaient les femmes...

Homme seul à la maison




LUNDI

Seul à la maison. Ma femme est partie pour la semaine. Génial ! Je
sens qu’on va vivre des instants inoubliables, le chien et moi. Je me suis
concocté un emploi du temps réglé comme du papier a musique. Je sais exactement
à quelle heure je vais me lever et le temps que je passerai dans la salle de
bains ou dans la cuisine, à préparer le déjeuner. J’ai également compté les
heures qu’il me faudra pour liquider la vaisselle, le ménage, les promenades du
chien, les courses et la cuisine. Et là, surprise : il me restera plein de temps
libre ! Pourquoi les femmes se font-elles une montagne de toutes ces tâches
alors qu’elles peuvent être expédiées si rapidement ? Tout est une question
d’organisation. Pour le souper, le chien et moi avons un steak chacun. J’ai
disposé une jolie nappe, une bougie et un bouquet de roses pour faire plus
intime. Le chien a mangé de la mousse de canard en hors-d’oeuvre et aussi en
plat principal, mais accompagnée d’une farandole de petits légumes. Et, comme
dessert, des biscuits. Moi, je me suis octroyé du vin et un cigare. Cela faisait
des lustres que je ne m’étais pas senti aussi bien.

MARDI

Je dois revoir mon emploi du temps : apparemment, quelques
aménagements s’imposent. J’ai expliqué au chien que, bien entendu, ce n’est pas
tous les jours fête ; il ne doit donc pas s’attendre a des hors-d’oeuvre et a un
service dans trois bols différents, vu que le préposé a la vaisselle, c’est
moi ! En prenant mon déjeuner, j’ai noté les inconvénients du jus d’orange
pressé : ça vous oblige à nettoyer chaque fois le presse-agrumes. A moins d’en
prévoir suffisamment pour deux jours, et dans ce cas, vous avez moitié moins de
vaisselle. Ma femme a insisté pour que je passe l’aspirateur tous les jours. Pas
question ! Une fois tous les deux jours suffira amplement. Il n’y a qu’a enfiler
des pantoufles et à nettoyer les pattes du chien... A part ,çà, je suis en
pleine forme.

MERCREDI

J’ai le sentiment que le ménage prend plus de temps que prévu. Il
va falloir affiner ma stratégie. D’abord, acheter des repas tout préparés. Cela
me fera gagner quelques minutes en cuisine. La préparation du souper ne devrait
jamais être plus longue que sa consommation. En revanche, la chambre reste un
problème. Il faut s’extraire des couvertures, aérer et enfin faire le lit. Trop
compliqué ! D’ailleurs, je ne vois pas l’intérêt de faire le lit tous les jours
dans la mesure ou on se recouche le soir même. Pour le chien, fini les
préparations culinaires élaborées. Au menu : pâtée en boite. Il boude, mais tant
pis. Si je peux me contenter de plats cuisinés, pourquoi pas lui ?

JEUDI

Plus de jus d’orange ! Comment un fruit d’aspect si anodin peut-il
provoquer une telle pagaille ? Désormais, j’achèterai du jus en bouteille.
Découverte no 1 : j’ai réussi à m’extirper du lit en défaisant à peine les
couvertures. Comme çà, il n’y a plus qu’à les retaper un peu. Bien sur, cela
nécessite un certain entraînement et on a intérêt à ne pas trop gigoter pendant
la nuit. J’ai un peu mal au dos, mais une bonne douche chaude et il n’y paraîtra
plus. J’ai cessé de me raser tous les jours. Je gagne ainsi de précieuses
minutes. Découverte no2 : changer d’assiette à chaque repas est une hérésie. Les
vaisselles à répétition commencent à m’énerver. Le chien, lui aussi, peut manger
dans le même bol. Ce n’est qu’un animal après tout ! Note : je suis parvenu à la
conclusion que le passage de l’aspirateur ne s’imposait qu’une fois par
semaine... maximum. Saucisses au dîner et au souper.

VENDREDI

Terminé le jus de fruit en bouteille ! Trop lourd à porter. J’ai
observé un curieux phénomène : les saucisses sont excellentes le matin, un peu
moins bonnes le midi et carrément infectes le soir. Si un homme en mange plus de
deux jours de suite, elles risquent même de lui occasionner de légères nausées.
Le chien a eu des croquettes. C’est tout aussi nutritif et le bol reste propre.
J’ai découvert qu’on pouvait boire la soupe directement à la casserole. Elle a
exactement le même goût. Plus de bol, plus de louche ! Désormais j’ai moins
l’impression d’être réincarné en lave-vaisselle. J’ai cessé de passer le balai
dans la cuisine. Cela me tapait autant sur les nerfs que de faire le lit. Note :
laisser tomber les conserves. Cà salit l’ouvre-boîtes.

SAMEDI

A quoi bon se déshabiller le soir pour se rhabiller le lendemain
matin ? Je préfère occuper ce temps à me reposer un peu. Pas la peine non plus
d’utiliser les couvertures : comme çà, le lit reste impeccable. Le chien a
laissé des miettes partout. Il s’est fait gronder. Je ne suis pas sa bonne !
étrange : c’est exactement la réflexion que ma femme me fait parfois.
Aujourd’hui, rasage. Mais je n’en ai vraiment pas envie. Je suis à bout de
nerfs. Pour le déjeuner, proscrire ce qui doit être déballé, ouvert, coupé en
tranches, étalé, cuit ou passé au mélangeur. Toutes ces corvées m’exaspèrent.
Pour le dîner, manger à même l’emballage. Sans assiette, ni couverts, ni nappe,
ni rien de toutes ces choses superflues. Mes gencives sont un peu sensibles.
Peut-être parce que je ne mange pas de fruits : ils sont trop lourds à
transporter. C’est sans doute un début de scorbut. Ma femme a appelé dans
l’après-midi pour savoir si j’avais fait les vitres et la lessive. Je suis parti
d’un éclat de rire hystérique. Comme si j’avais le temps ! Malaise dans la
baignoire : le siphon est bouché par des spaghettis. Ce n’est pas si grave,
puisque, de toute façon, je ne me douche plus. Note : le chien et moi mangeons
ensemble, directement du frigo. Il faut faire vite pour ne pas laisser la porte
ouverte trop longtemps.

DIMANCHE

Le chien et moi sommes restés au lit, a regarder la télévision.
Nous avons salivé tous les deux en voyant des gens faire des agapes. Nous sommes
épuisés et grognons autant l’un que l’autre. Ce matin, j’ai mangé quelque chose
dans son bol. Aucun de nous deux n’a aimé. Je devrais vraiment me laver. Me
raser. Me peigner. Lui préparer sa pâtée. Le sortir. Faire la vaisselle. Ranger.
Penser aux courses. Et tout le reste... Mais je n’en ai vraiment pas la force.
J’ai l’impression d’avoir des problèmes d’équilibre et de vision. Le chienne
remue même plus la queue. Seul l’instinct de conservation nous a permis de nous
traîner jusqu’au restaurant, ou nous avons passé plus d’une heure à manger des
tas de bonnes choses dans de multiples assiettes... avant d’aller à l’hôtel. La
chambre est propre, bien rangée et douillette. J’ai trouvé la solution idéale.
Je me demande si ma femme y a jamais pensé.

L’art de la ventilation




C’est l’histoire d’une femme qui ne réussit pas a atteindre
l’orgasme lorsqu’elle fait l’amour avec son mari. Alors un jour elle lui dit :
"chéri, cette nuit j’ai
fait un rêve incroyable. On était en train de faire l’amour et au-dessus de
nous, sur l’armoire, il y avait un homme noir qui agitait un éventail et j’ai
pris un pied pas possible."

Alors le couple décide de concrétiser le rêve. Ils sortent de chez eux
et à un feu ils trouvent un grand noir et lui proposent 100 euros s’il accepte
de venir ventiler avec un éventail sur l’armoire pendant qu’ils font l’amour. Le
gars accepte et ils vont directement dans la chambre à coucher. Le couple
commence à faire l’amour et le noir agite l’éventail.

Malheureusement aucun résultat. Le femme n’atteint toujours pas
l’orgasme. Alors elle propose à son mari qu’il change sa place avec celle du
noir. Le mari un peu perplexe accepte. L’échange se fait et après peu de temps
la femme hurle de plaisir en atteignant l’orgasme.

Lorsque les deux ont terminé, le mari redescend de son armoire,
s’approche du noir et lui dit :
"T’as vu un peu comment il faut ventiler couillon !".

Dieu a dit: « je partage en deux. Les riches auront de la nourriture, et les pauvres auront de l'appétit ». C :bounce: LUCHE

connaissez vous les 7 défauts du pénis :
1 il a un trou dans la tête
2 il a des cernes autour du cou
3 il a deux gosses à sa charge
4 son plus proche voisin est un trou du cul
5 il travaille au noir
6 il paye en liquide
7 il s'évanouit après son travail.

buru a écrit:

connaissez vous les 7 défauts du pénis :
1 il a un trou dans la tête
2 il a des cernes autour du cou
3 il a deux gosses à sa charge
4 son plus proche voisin est un trou du cul
5 il travaille au noir
6 il paye en liquide
7 il s'évanouit après son travail.

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Pas mal celle là mort de rire

Aujourd'hui je suis content j'ai battu un record
j'ai fini un pulzze en 15 jours alors que sur la boite c'était marqué de 3 à 5 ans

ce fut long à lire, mais je suis mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire :marrrant: :marrrant: :marrrant:

pas mal gladys mais pourquoi tant de haine envers nos amis fonctionnaires ?

oui, les deux derniéres son pas mal, mort de rire mort de rire

Mais seul un militaire pourrait parler de la plus grosse.

Un homme arrive dans un camp de
nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au
bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut
masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient
vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?

L'homme répond:

- ...Heu, non !

- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que
lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour
qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2
heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et
ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.

- Vous m'avez appelé?

- .. Euh, non, non.

Et le noir reprend:

- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.

Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut,
mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la
sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La
caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas
bien ...
Et il répond:

- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

---

Les dix commandements

1 - Vis pour te reposer.
2 - Aime ton lit, c'est ton temple.
3 - Si quelqu'un vient te voir pour se reposer, aide-le.
4 - Repose-toi le jour pour pouvoir dormir la nuit.
5 - Le travail est sacré, ne le touche pas.
6 - Ne fais jamais demain ce que tu peux faire après-demain.
7 - Travaille le moins possible. Ce qui doit être fait, laisse les autres le faire.
8 - Du calme, personne n'est mort en se reposant, mais tu peux te blesser en travaillant...
9 - Quand tu ressens le désir de travailler, assieds-toi et attends que cela passe.
10 - N'oublie pas, le travail c'est la santé. Donc, laisse-en aux malades.

Les dictons des alcooliques

Les dictons des alcooliques :
1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir, il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant, c'est pas bien ! Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas préssé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourre que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif, qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit, s'enivre.
12 - Qui s'enivre, s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.
Moralité : buvons !

comment bien évaluer son personnel

Voici comment bien évaluer son personnel.

01 Travaille bien, seulement quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.

02 Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.

03 Depuis mon dernier rapport, il a atteint le fond et il a commencé à creuser.

04 Elle se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint jamais.

05 Cet employé devrait aller loin, et plus tôt il partira, mieux ce sera.

06 Cet employé prive un village, quelque part, d'un idiot.

07 Ce n'est pas le couteau le plus tranchant du tiroir.

08 Un gros ignorant, cent fois pire qu'un ignorant ordinaire.

09 A une mémoire photographique, mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.

10 Aussi clair que la banquise en Décembre.

11 Un organisme unicellulaire le bat sur les test de Q.I.

12 A donné son cerveau à la Science, avant d'en avoir fini avec.

13 Est tombé de l'arbre généalogique.

14 Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.

15 A deux cerveaux : le premier est perdu et le second est parti à sa recherche.

16 Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait un rabais.

17 S'il était plus stupide, il faudrait l'arroser deux fois par semaine.

18 Si vous lui donniez des centimes pour chacune de ses pensées, vous obtiendriez de la monnaie.

19 Si vous vous placez assez proche de lui, vous pouvez entendre l'océan.

20 Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui ne fait que se gargariser.

21 C'est dur de croire qu'il a battu un million de spermatozoïdes

Définition d'un couple

Définition d'un couple

1) Acte religieux qui consiste à créer un crucifié de plus, et une vierge de moins.
2) Sentence dont le "condamné à perpétuité" est libéré uniquement pour mauvaise conduite.
3) Faux espoir : aucune femme n'a ce qu'elle espérait, et aucun homme n'espérait ce qu'il a.
4) Mathématiques : somme d'emmerde, soustraction de libertés, multiplication de responsabilités, division des biens.
5) Méthode la plus rapide pour grossir.
6) C'est la seule guerre où l'on dort avec l'ennemi.
7) Sert à résoudre des problèmes que l'on aurait jamais eu en restant célibataire

Histoires droles

TEST... A LIRE SANS ERREURS...

Ceci est ceci chat
Ceci est est chat
Ceci est une chat
Ceci est manière chat
Ceci est de chat
Ceci est tenir chat
Ceci est un chat
Ceci est con chat
Ceci est occupé chat
Ceci est pendant chat
Ceci est au chat
Ceci est moins chat
Ceci est 60 chat
Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité.....eh bien
revenez en arrière et lisez le TROISIÈME mot de chaque ligne à partir
du début. Sans rancune...

LA CROTTE

=> LA CROTTE FANTOME :
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette.

=> LA CROTTE PROPRE :
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier.

=> LA CROTTE ETERNELLE :
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... mais il en reste toujours
sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre
une feuille de papier dans le caleçon pour éviter des traces de
freinage.

=> LA CROTTE II, LE RETOUR :
Tu as fini, quand tu remontes ton pantalon, tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu.

=> LA CROTTE QUI FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT :
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise cardiaque.

=> LE BILLOT :
C'est celle qui est tellement grosse que tu as peur de la casser en
tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi.

=> LA CROTTE "J'AIMERAI QUE CELA SORTE" :
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as c'est des crampes et des pets.

=> LE BOUT DE LA CROTTE :
C'est celle qui fait tellement mal que tu jugerais qu'elle sort de côté.

=> LA SPLASHEUSE :
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse que tu t'éclabousses le derrière.

=> LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE :
C'est le liquide jaune brun qui t'éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul.

=> LA CROTTE DE LAPIN :
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent, d'autres flottent.

=> LA CROTTE SURPRISE :
Tu pense que tu vas pêter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard.

=> LA CROTTE TIME OUT :
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans des toilettes
publiques et que tu dois arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à
côté t'entende.

=> LA BRUYANTE :
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole.

=> LA MEXICAINE :
Elle sent tellement fort qu'elle pique le nez.

=> LA CROTTE "SAUT A L'ELASTIQUE" :
C'est celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie.
Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher.

Le dictionnaire homme et femme

Le dictionnaire Femme

Oui = Non.
Non = Oui.
Peut-être = Non.
Nous avons besoin = Je veux.
Je suis désolée = Tu vas être désolé.
Il faut qu'on parle = J'ai besoin de me plaindre.
Bien sur, vas-y = Je ne veux pas que tu...
Fais ce que tu veux = Tu me paiera ça.
Je ne suis pas fâchée = Bien sur que je suis fâchée, crétin !
Tu m'écoutes ?? = Trop tard, tu es mort.
Tu dois apprendre à communiquer = Sois d'accord avec moi.
Sois romantique, éteins la lumière = J'ai de la cellulite.
Tu es si ... viril = Tu as besoin de te raser et tu transpires.
Tu m'aimes ? = Je vais te demander quelque chose de cher.
C'est ton choix = Le bon choix devrait être évident maintenant.
Tu es attentionné ce soir = Tu ne penses qu'au sexe ?
Je suis prête dans une minute = Enlève tes chaussures et trouve-toi un bon match à la télé.
Tu m'aimes beaucoup ? = J'ai fait quelque chose aujourd'hui que tu ne vas pas aimer



Dictionnaire Homme

J'ai faim = J'ai faim.
J'ai sommeil = J'ai sommeil.
Je suis fatigué = Je suis fatigué.
Jolie robe = Joli décolleté !
Je t'aime = Faisons l'amour.
Je m'ennuie = Veux-tu faire l'amour ?
Qu'est-ce qui ne va pas ? = Je suppose qu'il n'est pas question de faire l'amour.
Voulez-vous danser avec moi ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous appeler un de ces jours ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Voulez-vous aller au ciné ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Je peux vous emmener dîner ? = J'aimerais faire l'amour avec vous.
Veux-tu m'épouser ? = Je veux que ça devienne illégal que tu couches avec d'autres gars.
Tu as l'air tendue, laisse-moi te faire un massage = Je veux faire l'amour avec toi dans les dix minutes.
Parlons = J'essaye de t'impressionner en te montrant que je suis quelqu'un de profond et j'aimerais faire l'amour avec toi
Je ne crois pas que ces chaussures aillent avec votre robe = Je suis homo.

Le sexe fait perdre des calories

Avoir des rapports sexuels peut parfois remplacer une bonne séance d'aérobic.
En voici la preuve, calorie par calorie...

RETIRER SES VÊTEMENTS
Avec son consentement................................18 cal
Sans son consentement...............................173 cal
Sans son consentement, en étant bourré, et en vous apercevant qu'il ne
s'agit pas de votre femme......................... 1202 cal

DÉGRAFFER SON SOUTIEN-GORGE
En étant derrière elle................................2 cal
Avec une main........................................10 cal
En étant devant elle, avec une main..................29 cal
Avec une main, en se prenant une claque..............37 cal
Avec les dents.......................................85 cal

METTRE LE PRÉSERVATIF
En étant en érection................................. 6 cal
En n'étant pas en érection..........................315 cal
Après qu'il soit trop tard..........................783 cal

PRÉLIMINAIRES
Partir à la recherche du clitoris.....................8 cal
Partir à la recherche du point G ....................92 cal
En étant bourré.....................................107 cal
En étant bourré alors qu'elle a toujours
ses vêtements sur elle..................................276 cal

PENDANT L'ACTE
La prendre debout....................................12 cal
La prendre sur le sol.................................8 cal
La prendre bourré avec ses vêtements
sur elle......1276 cal

LES POSITIONS
Le missionnaire .....................................22 cal
69 couché en dessous.................................28 cal
69 couché au-dessus.................................128 cal
En levrette..........................................28 cal
Dans la baignoire...................................216 cal
En levrette dans la baignoire.......................612 cal

L'ORGASME
Le vrai.............................................119 cal
Le simulé...........................................319 cal
Le multiple vrai....................................319 cal
Le multiple simulé..................................783 cal
Le multiple en alternant vrai et simulé............1023 cal
Le multiple en alternant les partenaires...........1102 cal

APRÈS L'ORGASME
Rester coucher sur le lit............................18 cal
Sauter du lit........................................36 cal
S'expliquer pourquoi elle s'est barrée du lit.......816 cal

OBTENIR UNE DEUXIÈME ÉRECTION
De 16 à 19 ans.......................................12 cal
De 20 à 29 ans.......................................36 cal
De 30 à 39 ans......................................108 cal
De 40 à 49 ans......................................324 cal
De 50 à 59 ans......................................972 cal
À plus de 60 ans...................................2916 cal

SE RHABILLER
Tranquillement.......................................32 cal
En étant super pressé................................98 cal
Alors que son mari ouvre la porte..................1218 cal

Les 12 Règles "Dors" du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.
2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.
3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.
4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.
5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.
6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.
7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travail pour toi.
8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.
9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.
10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.
11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.
12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Bon disons le comme je le pense, Claire je suis à présent convaincu que ta vie n'est vraiment pas triste, merci pour ces pintes de rires, je suis complétement pinté :marrrant: Le pire c'est qu'il y a beaucoup de vérités à lire entre les lignes et là c'est plutôt triste

thecorse a écrit:

Bon disons le comme je le pense, Claire je suis à présent convaincu que ta vie n'est vraiment pas triste, merci pour ces pintes de rires, je suis complétement pinté :marrrant: Le pire c'est qu'il y a beaucoup de vérités à lire entre les lignes et là c'est plutôt triste

non au boulot je suis miss la poisse car il ne se passe pas un seul jour ou je n'ai aucune alarme qui se declenche ex alarme incendie , intrusion , les ordis qui tombent en panne le portail qui ne se ferme plus et j'en passe mort de rire heureusement j'ai un temperemment cool et m'prend pas l'choux , j'en fais rire d'ailleurs plus d'un sur le site sans compter ce que j'balance en une journee j'y peux rien c'est ma nature :marrrant:

LES DIX COMMANDEMENTS DE L'ÉCOLE...


1: Ne sèche pas un cours: sèche toute la journée !


2: N'embrasse jamais dans les corridors: Les coins sont plus confortables !


3: Ne pousse pas dans les corridors: Dans les escaliers, ça fait plus mal !


4: N'emprunte pas à tes amis: vole-les !


5: Ne copie jamais: décalque !


6: Ne fais pas de jambettes aux étudiants: Attend les profs !


7: Ne déchire pas tes livres: Brûle-les, c'est plus excitant!


8: Ne parle pas en classe: Crie, tu obtiendras plus d'attention !


9: Ne dépasse jamais 1 ou 2 personnes dans la file à la cafétéria: Dépasse toute la file, c'est mieux !


10: Si un prof se tue à t'expliquer: Sois patient et laisse-le mourir !

Pourquoi j'ai viré ma secrétaire !



Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me
souhaiterait un joyeux Anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a
même pas dit bonjour.

Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé.

Au bureau, ma secrétaire m’a dit "Joyeux Anniversaire !"
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenue de moi, mais à ma
grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit :"Pourquoi ne pas manger ensemble ? ".
J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposée ce jour.

Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.

Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : "Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?" Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : " Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise ? "

J’ai répondu : " Quelle question ! " Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes
collègues.


Et moi j’étais, comme un idiot, à poils dans le salon …. !!!!

Ici comme devant la mort les Corses font un effort...

Je vais au cinéna avec ma femme pour voir un super film, puis elle me tape sur l'épaule en me disant que le film était fini....
Plus de son ni d'image.

pourquoi tous les bretons sont freres






























parce qu'ils nonts Quimper

L'amour, c'est comme une partie de cartes : si tu n'as pas une bonne partenaire, tu dois avoir une bonne main !
>
>
> À la pharmacie, la vendeuse dit :
> - Nous avons des shampooings pour les cheveux gras, des shampooings pour les cheveux secs,
> des shampooings pour les cheveux normaux...
> Le client lui répond : En avez-vous pour des cheveux sales ?
>
>
> Le mari :
> - Chaque matin quand je me rase, j'ai l'impression de rajeunir de 10 ans.
> Sa femme lui répond : Tu devrais te raser avant de te coucher !
>
>
> Après 2 mois de thérapie, mon psychiatre m'a dit quelque chose qui m'a donné envie de pleurer :
> - I'm sorry, I don't speak French !
>
>
> Le père : - Trouvez-vous que mon fils me ressemble ?
> L'ami : - Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel est qu'il soit en bonne santé.
>
>
> Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux.
> Soudain tout disparaît…et il ne reste plus que le chameau.
>
>
> Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher :
> - Si le bébé te ressemble, cela va être extraordinaire.
> La femme répond : Si le bébé te ressemble, cela va être un miracle.
>
>
> Dans une maternité, une infirmière dit à une jeune mère :
> - Votre bébé est un vrai petit ange. Une fois couché, il ne bouge plus !
> La jeune mère répond :
> - Le vrai portrait de son père !
>
>
> Une femme téléphone à son mari et lui dit :
> - J'ai passé 2 semaines dans une clinique d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié.
> Il lui répond : Reste y encore 2 semaines !
>
>
>
> Comment appelle-t-on un fonctionnaire qui travaille deux heures par jour ?
> Un hyperactif.. .
>
>
> Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ????
> Réponse : Le chômeur a déjà travaillé, lui !...
>
>
> Au cimetière Côte-des-Neiges, un Chinois dépose un bol de riz devant la tombe de son père.
> Le gardien qui se promenait s'approche de lui et demande :
> - Quand pensez-vous que votre père viendra manger son bol de riz ?
> Le chinois lui répond : Le jour où votre père viendra sentir les fleurs que vous avez placées au pied de sa tombe.
>
>
> Vous aimez sentir le contact du corps de quelqu'un contre vous, sentir son souffle sur votre visage
> ou votre nuque, essayer de nouvelles positions, entrer par derrière ou par devant, monter,
> descendre, sortir, entrer froid et sortir chaud ?????????
> Oui, vous aimez ça !?!?!...
> Alors, prenez l'autobus !!!!!!!!.... .....
>
>
> « Dis-moi », demande ce monsieur à son épouse :
> - « Si je venais à mourir, aurais-tu beaucoup de peine ? »
> - « Oh ! mon amour ! Comment peux-tu en douter ! Moi qui pleure pour rien ! »
>
>
> Un monsieur est à l'hôpital avec la tête enveloppée d'un solide pansement. L'infirmière lui dit :
> - Mon pauvre monsieur, votre femme doit vous manquer...
> L'homme répond : D'habitude oui, mais cette fois-ci, elle m'a eu.
>
>
> Une femme se promenait et rencontre un prêtre.
> - Bonjour Madame, je vous ai mariée il y a deux ans ?
> - Oui Monsieur le curé.
> - Avez-vous des enfants ?
> - Non ! Monsieur le curé. Nous essayons en vain d'en avoir depuis notre mariage.
> Le curé répond : Je vais à Rome la semaine prochaine, je vais allumer un lampion pour vous.
> Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
> - Comment allez-vous ? lui demande t-il.
> - Très bien.
> - Avez-vous des enfants ?
> - J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
> - Ah oui !?!?! Et comment va votre mari ?
> - Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre putain de lampion

il etait un petit garçon qui se promenait dans la foret lorsque soudain derriere un bosquet il entend sont grand frere qui etait avec sa copine
" tu veut ou tu veux pas" et la fille dit "non" alors le frere reponds "dans ce cas la tu rentre a pied" et il part avec sa voiture en laissant la fille sur place.

le lendemain le petit vas avec sa ptite amie dans la foret et l'emmene derriere le bosquet
et la il lui demande "tu veux ou tu veux pas" et la petit repond "oui " alors la le petit garçon

" bon beh rentre avec le velo"