blagues en vrac

Le courage,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit,de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?

Le culot,
C'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum,du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur le cul et dire : t'énerve pas, c'est ton tour.

> Un ex va au mariage de son ancienne femme.
> Durant la soirée, l'ex va voir le nouveau marié et lui demande d'un
> air arrogant :
> - Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé
> Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable(!!!),
> Il lui répond :
> - C'est stupéfiant !! ... Passé les 6 premiers centimètres, c'est
> flambant neuf !!!...
>

> Un homme se cogne contre une femme dans un hall d'hôtel.
> Durant la collision son coude butte contre la poitrine de celle-ci.
> Ils sont tout deux surpris.
> L'homme se tourne vers elle et dit :
> "Madame, si votre coeur est aussi doux que votre poitrine, je sais
> que vous me pardonnerez."
> Ce à quoi elle répond :
> " Si votre queue est aussi dure que votre coude, je suis dans la
> chambre 221".
>

> Un homme d'affaire monte à bord d'un train et se retrouve assis à
> côté d'une superbe femme.
> Il remarque qu'elle est en train de lire un livre sur les
> statistiques sexuelles.
> Il l'interroge sur ce sujet, et elle répond :
> " C'est un livre très intéressant. Ainsi les Indiens sont ceux dont
> le pénis est le plus long, et les bretons sont ceux qui savent le mieux
> s'en servir.
> Au fait je m'appelle Florence. Et vous "
> "Géronimo LE GENNEC ! enchanté de vous rencontrer."
>

> Un soir, alors qu'un couple se couche, le mari commence à caresser
> le bras de sa femme.
> Elle se retourne et lui dit :
> " Je suis désolée chéri, j'ai un rendez-vous chez le gynécologue
> demain et je veux rester fraîche".
> Le mari déçu se retourne.
> Quelques minutes plus tard, il se tourne de nouveau vers sa
> femme.
> " Est-ce que tu as aussi un rendez-vous chez le dentiste demain ?"
>

> Un prêtre et une nonne sont dans une tempête de neige.
> Après un moment, ils trouvent une petite cabane.
> Exténués, ils se préparent à dormir.
> Il y a une pile de couvertures et un duvet sur le sol, mais
> seulement un lit.
> Gentleman, le prêtre dit :
> " Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et je dormirai sur le sol,
> dans le duvet".
> Alors qu'il venait juste de fermer son duvet et commençait à
> s'endormir, la nonne dit :
> " Mon père, j'ai froid ".
> Il ouvre la fermeture de son duvet, se lève, prend une couverture
> et la pose sur elle.
> De nouveau, il s'installe dans le duvet, le ferme et se laisse
> sombrer dans le sommeil, quand la nonne dit encore :
> " Mon père, j'ai toujours très froid".
> Il se lève a nouveau, met une autre couverture sur elle et retourne
> se coucher.
> Juste au moment ou il ferme les yeux, elle dit :
> "Mon père, j'ai siiiiii froid ".
> Cette fois, il reste couché et dit :
> "Ma soeur, j'ai une idée : nous sommes ici au milieu de nulle part,
> et personne ne saura jamais ce qui s'est passé. Faisons comme si nous
> étions mariés".
> Enfin exaucée, la nonne répond :
> " Oui, c'est d'accord ".
> Et le prêtre crie :
> " Alors tu lèves ton cul et tu prends toi même ta putain de
> couverture, conasse !!!"
>

> Un couple a été marié pendant 50 ans.
> Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
> " Rappelle - toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement
> assis à cette même table ensemble."
> "Je sais," dit le vieil homme
> "nous étions probablement assis, complètement nus."
> " Eh, bien, " dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
> Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
> " Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée " mes tétons
> sont toujours aussi chauds aujourd'hui qu'ils l'étaient il y a 50 ans! "
> "Ca ne m'étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans
> le grille-pain et l'autre qui trempe dans ton café...

Un jour, une fillette de 7 ans revient de l'école plus tôt que d'habitude.
En entrant chez elle, elle voit sa mère sortir de la salle de bain et se
promener toute nue dans la maison. La fillette dit alors:

*Maman,qu'est-ce que tu fais? Tu es toute nue!"

La maman répond:

"Chérie, je ne suis pas toute nue. Maman a revêtu sa robe d amour."

Une semaine plus tard, la fillette va passer quelques jours de congé chez sa
grand-mère. Après le souper, la grand-mère dit à la fillette d'aller prendre
son bain. Après le bain, la fillette sort de la salle de bain et se promène
toute nue dans la maison de la grand-mère. La grand-mère dit alors:

"Ben, ma petite fille, que fais-tu toute nue ?!"

La fillette répond:

"Mais non Grand-maman, je ne suis pas toute nue. J'ai revêtu ma robe
d'amour!"

Quelques jours plus tard, la grand-mère se déshabille dans sa chambre à
coucher et se promène ensuite toute nue dans la maison devant son mari. Le
grand-père dit alors:

" Oh la vieille, qu'est-cé qu'tu fais là ? T'es toute nue !" .

La grand-mère répond alors :

"Mais non le vieux, je ne suis pas nue ! J'ai revêtu ma robe d'amour."

Le grand-père dit alors:

"Ça doit faire longtemps que tu ne l'as pas repassée !"

A méditer...


> > Ce sont 3 copines qui discutent.
> >
> > - C'est amusant mais quand je fais une pipe a
> Pierre, il a toujours les
> > couilles très froides !
> > - Tiens c'est drôle, Bernard aussi, quand je lui
> fais une pipe, il a les
> > couilles froides. Et toi, quand tu fais une pipe
> a Christophe, il a aussi
> > les couilles froides ???
> > - Ben... c'est que... moi j'ai jamais osé faire
> ça !
> > - Mais enfin, t'es folle, si tu ne lui en fais
> pas, il ira voir ailleurs,
> > et patati et patata...
> > Alors bon, le soir, elle s'occupe de son
> Christophe. Et le lendemain,
> >elle
> > s'amène avec un oeil au beurre noir.
> > - C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et
> tout a coup, il s'est
> >faché
> > et m'a frappée !
> > - Mais il fou ! Pourquoi il t'a fait ça ?
> > - Je sais pas, j'ai juste dit : c'est génial, tu
> as les couilles chaudes
> > quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre
> et Bernard !

Voici un florilège de situations cocasses qui vous permettront sans doute
de vous sentir moins bêtes devant un écran récalcitrant...

LE BETISIER des hotlines

Client Je n'arrive pas à faire marcher votre CD-ROM d'anglais.
Hotline Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?
Client Non
Hotline Alors , faites "Démarrer"
Client Non, ça ne marche pas, il ne se passe rien...
Hotline Euh, sous quel système d'exploitation etes-vous ?
Client Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi?

Secrétaire Vous me dites "pas de majuscules pour le mot de passe", c’est bien ça...?
hotline Exact.
Secrétaire Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?


Client Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous...
Hotline D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.
Client Non monsieur, je suis sur Paris, 75


Secrétaire J'ai un problème avec Windows...
Hotline Qu'avez vous sur l'écran?
Secrétaire Euh...un pot de fleur.
Hotline Non, je veux dire "qu'est-ce qui est écrit?"
Secrétaire Ha d'accord...euh...Sony !


Client Mon PC a planté... j'ai un message d'erreur "message not found" (avec un accent terrible, incompréhensible)
Hotline Euh, pouvez vous m'épeler le message d'erreur s'il vous plait ?
Client Bien sur ! M comme Maman, E comme Oeuf...
Hotline Hahahaha !
Client Vous vous moquez de moi ?


Client Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.
Hotline Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plait.
Client C'est où, ça ?
Hotline A l'écran, avez-vous une icône "Poste de Travail" ?
Client Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?
Hotline Vous n'avez pas de poste de travail ?
Client Non monsieur ! Je suis retraité, moi...


HotLine Décrivez-moi votre écran
Client [Echap], [F1], [F2], [F3]....
HotLine Non ! Ca c'est votre clavier ! L'écran, c'est la télé...
Client Vous me prenez pour un con ou quoi ?






Client Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...
Hotline D'accord, on va voir ça ensemble.
Client On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'où j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?
Hotline Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...
Client D'accord... Voila... Ensuite, on me demande une ville...
Hotline Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.
Client Donc, je mets ma ville...
Hotline Oui...
Client Voila... Et maintenant on me demande un code postal..
Hotline ..
Client Allo ? je mets quoi ?
Hotline (agacé) Votre code postal !
Client (sincèrement désolé) Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose à l'informatique, vous savez...


Hotline Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].
Client Ah oui, je connais ca. (on entend en fond click click click click…..)
Hotline Que se passe-t-il à l'écran Monsieur ?
Client Ben rien
Hotline Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]
Client click click click click...
Hotline Et maintenant
Client Toujours rien...
Hotline Comment faites-vous la manipulation ?
Client Ben j'appuie sur les touches "C", "O","N" ,"T" ,"R","O","L" et après sur "A", "L","T" puis sur "S","U" ,"P" ,"P" et enfin "R".
Hotline (silence…)
Client Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?


Client Mon disque dur est fêlé !
Hotline Et y'a quoi a l'écran ?
Client Ben que mon disque est fêlé !
Hotline Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l'écran.
Client Hard drive failure !


Client Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect
Hotline Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plait.
Client Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...


Client Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter...il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet. [ Apres vérification de ses coordonnées ]
Hotline Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe "T","R","O","U" (obligé d'épeler, mort de rire..)"D", "U", "C", "U","L"...
Client Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera


Cliente Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...
Hotline Heu je suis désole Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...
Cliente Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...
Hotline (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard???
Cliente Oui c'est bien ça ! Nescape... Nescafé... c'est la même chose...
ET ENFIN CELLE QU'ON ATTENDAIT, LA PERLE DES PERLES…..
Une petite histoire enregistrée dans un service Hot-line d'assistance

* Ridge Hall computer assistant : que puis-je pour vous ?
* Et bien j'ai un problème avec WordPerfect.
* Quelle sorte de problème ?
* Et bien j'étais en train de taper et soudain tout est parti.
* Parti ?
* Ca a disparu.
* Mmm. Et à quoi ressemble votre écran a présent ?
* A rien.
* A rien ?
* Il est vide ; il se passe rien quand je tape.
* Vous êtes toujours dans WordPerfect ou vous en êtes sorti ?
* Comment je sais ?
* Pouvez-vous voir le prompt C:? a l'écran ?
* C'est quoi un "prompte-ce"
* Laissez tomber. Pouvez-vous bouger le curseur à l'écran
* Y a pas de curseur. Je vous ai dit, il se passe rien quand je tape.
* Est-ce que votre moniteur est allumé ?
* C'est quoi un moniteur ?
* Le truc avec l'écran qui ressemble à une télé. Est-ce qu'il y a une petite lumière qui vous dit qu'il est allumé ?
* Je ne sais pas.
* Et bien regardez à l'arrière de votre moniteur et regardez où va la prise de courant. Vous pouvez voir
* Je pense...
* Bien ! Suivez le cordon jusqu'a la prise, et dites-moi si elle est branchée.
* Oui.
* Derrière le moniteur, avez-vous remarqué qu'il y avait deux câbles branchés à l'arrière ?
* Non.
* Et bien il y en a deux. regardez à nouveau et trouvez le deuxième.
* ..Oui, c'est bon.
* Suivez-le et dites-moi s'il est solidement branché à l'ordinateur.
* Je ne peux pas l'atteindre.
* Oh. Pouvez-vous le voir ?
* Non.
* Même en vous penchant ou en vous mettant à genoux ?
* Oh non, c'est juste que je n'ai pas le bon angle, il fait si sombre.
* Sombre
* Oui, le bureau est éteint, la seule lumière vient de la fenêtre.
* Et bien allumez la lumière.
* Je ne peux pas.
* Pourquoi ! ?
* Parce qu'il y a une panne de courant.
* Une panne... Aha ! Voila la raison. Est-ce que vous avez encore les manuels et les boîtes et l'emballage que vous avez eu avec l'ordinateur ?
* Heu... Oui, c'est dans le placard.
* Bien ! Allez les chercher, débranchez votre système, emballez-le comme c'était quand vous l'avez eu. Et apportez-le au magasin où vous l'avez acheté.
* Vraiment ? C'est si sérieux ?
* J'en ai peur.
* Et qu'est-ce que je leur dis ?
* Dites-leur que vous êtes trop con pour posséder un ordinateur.

Le type de la hot-line a été renvoyé.

Un gars arrive chez un copain à l'improviste, et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit:
- Tu peux dormir dans le salon ou dans la même chambre que Bébé.
- Bébé ? Ca pleure toute la nuit. C'est bon je vais dormir au salon...

Le lendemain matin il va à la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais vous pouvez m'appeler Bébé . Et vous qui êtes vous?
- Le roi des cons !

Fais cet exercice de maths surprenant.
Il dure seulement 20 secondes. Tout ce que tu dois faire c'est suivre les instructions et surtout ne pas lire la fin avant d'avoir fait les calculs.
Commençons !
1. Décide le nombre de nuits par semaine durant lesquelles tu aimerais faire l'amour.
2. Multiplie ce chiffre par 50.
3. Ajoute 44 au résultat.
4. Après, multiplie par 200.
5. Si cette année tu as déjà fêté ton anniversaire, ajoute 104.
Sinon, ajoute 103.
6. Dernier pas : soustrais ton année de naissance (par exemple, soustrais 1941, 1973, etc.) au résultat obtenu.
Une fois la soustraction faite, tu devrais obtenir un nombre de cinq chiffres.
Donc:
Le premier des 5 chiffres t'indique le nombre de nuits par semaine où il te plairait de faire l'amour, non ? Mais ce n'est pas tout.
Les deux derniers chiffres correspondent à ton âge.
Mais le meilleur va venir.
Les second et troisième chiffres indiquent...
LA POSITION QUE TU PRÉFÈRES !!!!!!

LE BÊTISIER DES POLICIERS...

Il s'agit d'extraits de rapports de police qui ont été publiés dans une revue annuelle des policiers.

.. Il lui bottait le derrière à tour de bras.

.. N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

.. Il était cloué sur son lit d'hôpital par deux coups de couteau au bras.

.. L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

.. Le motif du vol était le meurtre.

.. Jusqu'au bout, l'homme répondit aimablement à toutes les questions... par un grand silence.

.. Il rédigea lui-même par écrit son témoignage oral.

.. Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

.. Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

.. Malgré ses 4 frères et soeurs, le jeune homme était fils unique.

.. N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

a.. Toutes les entrées de la femme étant verrouillées, les deux cambrioleurs la pénétrèrent par le devant.

.. L'accident qui avait provoqué sa mort était bien un accident mortel.

.. Le récidiviste n'avait jamais rien eu à se reprocher.

.. Sa tête étant fêlée, son sang coulait sur lui en vagues gigantesques.

.. Le mur avançait à grand pas vers le véhicule.

.. La disparition de l'enfant a été signalée par ses parents dès son retour.

.. Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

.. Ivre au milieu de la rue principale du village, l'homme nous a traité de "sales flics" ignorant que nous étions des constables.

.. La femme essayait de cacher son identité derrière ses larmes.

.. Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

.. Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

.. Soudain, la voiture recula pour mieux avancer.

.. L'infraction fut constatée par la Sûreté deux jours avant qu'elle n'ait lieu.

.. Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort nous décrive son agresseur.

.. Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

.. Le pendu est mort noyé.

.. Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

.. Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire.

.. Arrêté par les enquêteurs, le voleur les a menacés d'appeler la police.

.. Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

.. Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

.. Si nos policiers n'étaient pas intervenus, le viol n'aurait sûrement jamais eu lieu.

.. L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

.. Nous avons donc pu constater qu'il n'y avait rien à constater. Ses explications étaient si embrouillées que nous avons dû le relâcher, faute d'avoir la preuve que nous pouvions comprendre ses explications.

.. C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

.. L'homme nous raconta toute la vérité qui n'était en fait qu'un tissu de mensonges.

.. Pendant tout l'interrogatoire, l'homme n'a cessé de nous dévisager avec ses propres yeux.

.. Maîtrisé par nos soins, l'homme s'est enfui à toutes jambes, malgré sa jambe artificielle qui s'était décrochée.

.. Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

.. Si la fenêtre du bureau n'avait pas été ouverte, elle aurait été fermée, ce qui lui aurait permis de s'enfuir....

.. L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

.. L'homme avait tenté de forcer toutes les issues de la femme, sans parvenir à s'y introduire.

.. La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

.. Le coup porté à bout portant lui a enfoncé la moitié des dents dans les oreilles.

.. Le défunt a formellement reconnu son agresseur.

.. Cinq des trois suspects ont été relâchés.

.. L'homme a juste eu le temps de déposer sa plainte sur le bureau avant de s'écrouler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

.. L'homme fut atteint au nez et aux narines.

.. Le policier put frapper son agresseur à la tête sans difficulté, son arme étant parfaitement réglementaire.

.. La mer était sa terre natale.

.. Le suspect étant sans domicile fixe, les policiers purent le cueillir quand il sortit enfin de chez lui.

.. L'homme avait suffisamment gardé la tête froide pour ranger soigneusement les morceaux de corps au congélateur.

.. Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

.. Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

.. La victime, blessée à une jambe, est venue jusqu'à l'auto-patrouille en copulant sur une jambe.

.. Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

.. Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

LE MOT DE PASSE..

Une jeune informaticienne qui paramétrait la nouvelle bécane d'un utilisateur, lui demanda quel mot de passe il voulait utiliser pour accéder au réseau.

Voulant taquiner la jeune femme, il lui dit d'entrer " PENIS ".

Sans sourciller, elle tapa le mot de passe et elle éclata de rire à la lecture du message d'erreur.

Mais quel était donc ce message ?

...
...
...
...
...

Vous ne trouvez pas ?

...
...
...
...
...

Allez un peu d'imagination...

...
...
...
...
...

La réponse est :

Mot de passe invalide ! Pas assez long !

Collection de phrases relevées lors d'un concours au niveau baccalauréat (syntaxe et orthographe d'origine).
Notons les pruneaux d'Agen dont la renommée est mondiale.

En Bretagne, on pratique l'élevage en montagne et la transhumance.

Les deux régions de la Bretagne sont la champagne humide et la champagne pouilleuse. La champagne humide est un pays d'étangs et de marrées.

La Bretagne vote traditionnellement a droite car elle est tournée vers la mer.

La Bretagne est de forme triangulaire par conséquent peu élevée.

Les vielles femmes pratiquent la fabrication du beurre.

La Bretagne est aussi une région de poissons fumés.

Les côtes Bretonnes sont le lieu ou sont cachés les trésors des pirates et les bretons qui sont cupides et avides se battent pour ces trésors.

Des bandes pierreuses telles que les nappes de granit sillonnent la région.

Les Bretons se reposent six mois de l'année.

Les côtes Bretonnes sont situées au niveau de la mer.

La Bretagne forme un bras qui donne dans la Manche.

La Bretagne se distingue du reste de la France par sa position au bord de la mer.

Les vaches à cause de la proximité de la mer donnent du lait salé dont on fait le délicieux beurre Breton de pré-salé.

Les bovins fournissent de bons produits textiles.

Les montagnes ont été usées par les invasions des Maures.

L'érosion a crée des curiosités tels que menhirs et dolmens.

La Bretagne qui était délaissée a été remise à la mode par les aventures d'Astérix.

La Bretagne est un pays d'élevage: bovins, oursins.

La Bretagne peut s'enorgueillir de son cidre issu de la transformation de la pomme de terre.

La culture du coton est assez peu développée.

Exploit unique au monde, la Bretagne qui n'a pas de pétrole a réussi à faire tourner des usines électriques à l'eau de mer en particulier celle de la Rance.

La population bretonne n'est actuellement plus rénovée.

Il y a d'importantes usines d'extraction de granit dont on fait l'aluminium.
La décentralisation a échoué en Bretagne (pour de plus amples détails, voir le nouvel observateur de 1976).

Le climat chaud permet la culture de la vigne, la Bretagne est en effet célèbre pour le cidre.

La Bretagne, selon les anciens, se serait détachée de l'Amérique il y a plusieurs millions d'années.

Les près abondent de vaches.

Dans ce pays, les sabots sont de rigueur.

Physiquement la Bretagne est rattachée à la France par un lien très fragile.

Elle est sortie de l'anonymat après l'affaire du camp militaire du Larzac.
Comme en France, il y a en Bretagne 4 saisons: été, l'automne, l'hiver et le printemps.

La principale industrie alimentaire est la "crêpe".

Son climat connaît des précipitations telles que la pluie.

Les vaches Bretonnes produisent du lait.

La situation figée de la Bretagne s'explique par son passé celtique.

Seul l'iode des algues est extrait du sous-sol de la région.

La viticulture prend une place considérable en Bretagne.

La Bretagne a une structure très originale, de nature physique due aux humains qui la peuplent.

La Bretagne possède des gisements de plutonium.

La pêche bretonne n'est plus au stade artisanal comme chez nous en France.

Le massif hercynien a été sabote par l'érosion.

Les grands ports bretons sont le pas de Calais qui nous permet d'aller en Angleterre, le Finistère, le Havre. Seule la Somme est navigable

La population de Bretagne diminue parce que tous les pêcheurs meurent à la mer.

La Bretagne est réputée pour ses asiles de fous.

Les problèmes bretonne sont pas seulement du domaine de la fatalité mais aussi de l'imbécilité des gens qui sillonnent la mer.

Les cours d'eau se dirigent tous vers la mer.

En se promenant on peut voir les fameuses femmes bretonnes avec leurs chapeaux de dentelles et des calvaires qui prouvent que nous sommes dans une région calcaire.

La population bretonne ne se compose que de quelques fermiers.

Le bocage breton est forme de haies de cyprès qui protègent les cultures du mistral.

La Bretagne est une région péchière par excellence.

Les bateaux sont équipes de surgénérateurs pour la conservation.

LE JOUR PARFAIT POUR UNE FEMME


08.15 : Etre réveillée avec des câlins et des bisous

08.30 : Peser 2 Kilos de moins que la veille

08.45 : Petit déjeuner au lit avec jus d'oranges pressées thé et croissants

09.00 : Ouverture des cadeaux (par exemple: bijoux très chers)

09.15 : Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille

10.00 : Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel
(un mec magnifique et plein d'humour)

10.30 : Soin du visage, manucure, shampooing et conditionner à laisser
10 mn, rinçage, sèche-cheveux

12.00 : Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en
vogue

12.45 : Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kg

13.00 : Faire du shopping avec des copines, crédit illimité

15.00 : Sieste

16.00 : Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte
signée par un admirateur secret

16.15 : Massage au club de fitness, fait par un mec très musclé et super
sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17.30 : Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute-couture,
faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique

19.30 : Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments

22.00 : Douche chaude (seule)

22:50 : Etre portée jusqu'au lit (draps frais et repassés)

23.00 : Câlins +++

23.15 : S'endormir dans ses bras musclés

LE JOUR PARFAIT POUR UN HOMME

06.00 : Le réveil sonne

06.15 : Une petite pipe

06.30 : Gros caca qui soulage tout en lisant l'EQUIPE

07.00 : Petit déjeuner rumsteck et œufs, Café et Toasts, préparés par la femme de ménage à poil.

07.30 : La limousine arrive

07.45 : Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09.15 : Vol en jet privé

09.30 : Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (une petite pipe en route)

09.45 : Jouer au golf et gagner

11.45 : Déjeuner: Mac Do, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon

12.15 : Une petite pipe

12.30 : Rejouer au golf

14.15 : Retour a l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route)

14.30 : Vol vers Monté Carlo

15.30 : Pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil

17.00 : Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson

18.45 : Prendre sa douche, se raser

19.00 : Regarder les informations : Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19.30 : Dîner : homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert : glace servie sur 2 gros seins rebondis

21.00 : Cognac Napoléon et un cigare Cohiba, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat le Brésil : 15 a 0.

21.30 : Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes)

23.00 : Massage et jacouzi, avec une bonne Pizza et une (bière) blonde rafraîchissante

23.30 : Une petite pipe pour bien dormir

23.45 : Etre couché au lit seul

23.50 : Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre

LES MATHS DU SEXE
> Homme intelligent + Femme intelligente = histoire d'amour
> Homme intelligent + femme bête = bon coup
> Homme bête + Femme intelligente = mariage
> Homme bête + femme bête = grossesse

> ARITHMÉTIQUE AU BUREAU
> Patron intelligent + employé intelligent = profit
> Patron intelligent + employé idiot = production
> Patron idiot + employé intelligent = promotion
> Patron idiot + employé idiot = heures supp.

> MATHÉMATIQUES DU SHOPPING
> Un homme sera prêt à payer 200 euros pour une babiole valant 100 euros dont il a "besoin".
> Une femme sera prête à payer 100 euros une babiole valant 200 euros dont elle n'a pas besoin.

> ÉQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES
> Une femme s'inquiète de son avenir jusqu'à ce qu'elle se trouve un mari.
> Un homme ne s'inquiète jamais de son avenir, jusqu'à ce qu'il trouve une épouse.
> Un homme qui a réussi est un homme qui gagne plus d'argent que sa femme ne dépense.
> Une femme qui a réussi est une femme qui a réussi à trouver un tel homme.

> BONHEUR
> Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu.
> Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

> LONGÉVITÉ
> Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires, mais ils ont beaucoup plus envie de mourir.

> PROPENSION AU CHANGEMENT
> Une femme épouse un homme en espérant qu'il changera, mais il ne change pas.
> Un homme épouse une femme en espérant qu'elle ne changera pas, mais elle change.

> DISCUSSION TECHNIQUE
> Une femme a toujours le dernier mot dans une dispute conjugale.
> Le moindre mot que puisse dire un homme ensuite devient le début d'une nouvelle dispute.

Lettre d'une Blonde, une vraie, comme on aime mort de rire

Cher fils,

Je t'écris ces lignes pour que tu saches que je t'écris. Alors, si tu reçois cette lettre, c'est qu'elle est bien arrivée. Si tu ne la reçois pas, tu me préviens pour que je te la renvoie. Je t'écris lentement parce que je sais que tu ne lis pas très vite.

L'autre jour, ton père a lu que selon les enquêtes la plupart des accidents arrivent à 1 km de la maison, ainsi nous nous sommes décidés à déménager plus loin.
La maison est superbe ; elle a une machine à laver, mais je ne suis pas sûre qu'elle fonctionne. Hier, j'ai mis le linge dedans, j'ai tiré la chasse et je n'ai plus vu le linge depuis, mais bon.

Le temps ici n'est pas trop mauvais. La semaine dernière il a plu seulement deux fois.
La première fois, la pluie a duré 3 jours, la deuxième 4.

A propos de la veste que tu voulais, ton oncle Pierre m'a dit que si nous te l'envoyions avec les boutons, comme ils sont lourds, ça coûterait plus cher; alors, nous avons enlevé les boutons et les avons mis dans la poche.

Je te raconte que l'autre jour, il y a eu une explosion de gaz dans la cuisine, et ton père et moi sommes sortis propulsés dans l'air au dehors de la maison; quelle émotion! c'est la première fois que ton père et moi sortons ensemble depuis des années.

Le médecin est venu à la maison pour voir si nous étions bien et il m'a mis un tube en verre dans la bouche. Il m'a dit de me taire pendant 10 minutes, ton père lui a proposé de lui racheter le tube.

Et puisqu'on parle de ton père, je t'annonce qu'il a du travail, il en est fier, il travaille au-dessus d'à peu près 500 personnes. Il l'ont pris pour couper le gazon dans le cimetière.

Ta sœur Julie, celle qui s'est mariée avec son mari, elle a enfin mis au monde, mais on ne sait pas encore le sexe, je ne saurais pas te dire si tu es oncle ou tante.

Ton père a demandé à ta soeur Lucie si elle est enceinte, elle lui a dit que oui, de 5 mois déjà; mais là, ton père a demandé si elle était sûre qu'il était d'elle. Lucie lui a dit que oui. Quelle fille solide, quelle fierté, tel père telle fille.

Par contre, on n'a plus revu l'oncle Isidore, celui qui est mort l'année dernière. Ton chien Pouky nous inquiète, il continue à poursuivre les voitures à l'arrêt. Mais ton frère Jeannot, c'est pire. Il a fermé la voiture et il a laissé les clefs à l'intérieur. Il a dû aller chez lui chercher le double pour pouvoir nous sortir tous de là. Bon, mon fils, je ne t'écris pas l'adresse sur la lettre, je ne la connais pas.

En fait, la dernière famille qui a habité ici est partie avec les numéros pour les remettre dans leur nouveau domicile.

Si tu vois Marguerite, passe lui le bonjour. Si tu ne la vois pas, ne lui dis rien.

Ta mère qui t'adore

P.S. J'allais te mettre quelques sous, mais j'ai déjà fermé l'enveloppe.

M. le responsable de l'Assistance technique :

Il y a un an et demi j'ai changé ma version Fiancée 7.0
par la version Épouse 1.0 et j'ai observé que le programme
a lancé une application inattendue appelée Bébé qui prend
beaucoup d'espace dans mon disque dur,déjà que le programme
en occupait pas mal..

Dans la notice du programme, cette application n'est pas
mentionnée. D'autre part, Épouse 1.0 s'autoinstalle dans tous
les autres programmes, et se lance automatiquement dès que
j'ouvre n'importe quelle autre application, parasitant
l'exécution de celle-ci. Des applications telles que
Bière entre Copains 10.3, Nuit de Bringue 2.5 ou Dimanche Foot 5.0
ne fonctionnent plus, et le système raccroche dès que j'essaie
de les télécharger à nouveau.

De plus, de temps en temps se lance un programme occulte
(virus ?) appelé Bellemère 1.0 lequel soit raccroche le
système, soit fait que Épouse 1.0 se comporte de manière
totalement inattendue, par exemple en abandonnant l'exécution
de la commande en cours. Je n'arrive pas à désinstaller ce
programme. D'autre part, je n'arrive pas à réduire Épouse 1.0
lorsque je suis sur une autre de mes applications préférées.
J'envisage de revenir au programme que j'avais avant, Fiancée 7.0,
mais la commande Désinstallation ne fonctionne pas.

Pouvez-vous m'aider ?

Un utilisateur démoralisé.


---------------------------------------------- RÉPONSE

Cher Utilisateur :

Votre plainte est très fréquente parmi les utilisateurs,
mais elle est due la plupart du temps à une erreur basique
de conception : Beaucoup d'utilisateurs passent de n'importe
quelle version de Fiancée X.0 à Épouse 1.0 avec l'idée fausse
que Épouse 1.0 n'est qu'un programme de divertissement et utilités.

Cependant, Épouse 1.0 est bien plus que ça :il s'agit d'un
SYSTÈME OPERATIF complet, créé pour contrôler tout le système.
C'est presque impossible de désinstaller Épouse 1.0 et revenir
à une version Fiancée X.0, car il y a des applications occultes
dans ce système qui feraient que Fiancée X.0 se comporterait
comme Épouse 1.0, donc vous n'y gagnez rien. Il est impossible
de désinstaller, d'éliminer ou de purger les archives des programmes
une fois installés. Vous ne pouvez pas revenir à Fiancée X.0 parce
que Épouse 1.0 n'est pas programmé pour ça.

Même problème avec Bellemère 1.0, qui est une application occulte
qui s'auto-installe dans le système dès que l'on met Épouse 1.0
en marche. Certains utilisateurs ont essayé de formater à nouveau
tout le système, pour installer ensuite les programmes Fiancée Plus
ou Épouse 2.0, mais ça leur a créé plus de problèmes qu'avant
(lire dans la notice, au chapitre Mises en garde, le paragraphe
Pensions alimentaires et Garde partagée des enfants).

D'autre part, si vous installez la version Fiancée 8.0, n'essayez
pas de passer par la suite à Épouse 2.0, parce que les problèmes
générés par ce nouveau système sont encore pires qu'avec Épouse 1.0.
Bien qu'il existe une version Épouse 3.0 et même 4.0, ces programmes
sont réservés aux spécialistes, d'un coût extrêmement élevé et
nous les déconseillons pour l'utilisateur normal.

Si tous ces systèmes échouent, nous vous conseillons d'opter pour
des programmes tout à fait différents comme Célibat 1.0 ou Tarlouze
5.3;
mais je vous conseillerais plutôt de garder Épouse 1.0 et de le
manipuler du mieux possible. Moi personnellement, j'ai installé
Épouse 1.0, et je vous suggère tout spécialement d'étudier
attentivement toute la partie de la notice concernant les
Erreurs Générales (EG's). Épouse 1.0 est un programme très sensible
aux commandes et fonctionne en mode protégé contre les erreurs.
Cela signifie que vous devez assumer n'importe quelle erreur qui
pourrait se produire quelle qu'en soit la cause, car le programme
considère toujours qu'une erreur dans le système provient d'une
mauvaise utilisation de votre part. Une des meilleures solutions
est l'application de la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.exe dès
qu'apparaît le moindre problème ou que le système raccroche.

C'est inutile de réinitialiser le système, ça ne fonctionnera pas.
Évitez aussi l'utilisation excessive des touches ESC ou SUPPR,
car vous devrez après utiliser la commande C:\ FAIRE DES EXCUSES.
exe/fleurs/All
pour que le programme refonctionne normalement.

Le système fonctionnera sans aucun pépin tant que vous assumerez
toute la responsabilité pour les EG's qui pourraient surgir.
Épouse 1.0 est un programme assez intéressant, mais qui génère
un coût élevé. Je vous conseille d'installer un software additionnel
pour améliorer la rentabilité d'Épouse 1.0. Je vous suggère Fleurs
5.0,
Bijoux 2.3, ou bien Séjour au ClubMed 3.2. Vous pouvez aussi vous
servir de Ouimonamour 8.0 ou bien de Tuasraisonmachérie 14.7.

Vous pouvez les télécharger sur Internet, leurs résultats sont assez
satisfaisants. N'installez jamais Secrétairenminijupe 3.3,
Petiteamie 1.1 ou Bandedepotes4.6. C'est programmes ne fonctionnent
pas dans l'environnement d'Épouse 1.0 et pourraient causer des
dommages irréversibles dans le système Bonne chance .

Le service d'assistance technique


Monsieur le ministre de la défense nationale,

J'ai l'honneur de vous exposer ma situation, je suis marié avec une
veuve,
laquelle avait une fille. Mon pere a epousé cette fille. Donc mon
père
est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé la fille de ma femme. Ma
belle-fille est devenue de ce fait ma belle-mère.

Ma femme et moi avont un fils. Cet enfant est le fils de la mere de la
femme de mon pere, donc le beau-frere de mon pere est mon oncle
puisqu'il
est le frere de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle, quand à la
femme de mon frere, elle a un garçon qui est mon petit-fils, puisqu'il
est
le fils de la fille de ma femme. Ma fille se trouve donc être ma mère
puisqu'elle est la femme de mon pere. Par conséquent, je suis le frère
de
mon petit fils.

Comme le mari de la mère d'une personne est le père de celle-ci, je
suis
donc le père de ma mère et le frère de son fils. Je suis donc mon
propre
grand-père.

J'ai donc l'avantage, monsieur le ministre, de vous demander de
m'accorder
un sursis d'incorporation vu que le règlement militaire interdit que
le
père, le fils et le petit-fils soient mobilisés ensembles.

Amicalement.


Paradis

Einstein arrive au Paradis, et devant la porte d'accès se trouve Dieu
qui
lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
Einstein répond :
- Einstein, Albert, physicien.
Dieu lui dit :
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Albert
Einstein, donc il me faut une preuve de votre véritable identité.
- Donnez-moi un tableau et une craie, dit Einstein.
Dieu claque des doigts et Einstein se retrouve devant le tableau, sur
lequel il fait la démonstration complète de la théorie de la
Relativité
Dieu est épaté, et lui donne le droit d'accès.

Quelques temps plus tard, Picasso se pointe devant la porte du
Paradis.
Dieu s'adresse à lui :
- Nom, prénom, profession ?
- Picasso, Pablo, artiste.
- Il y a beaucoup de personnes qui se sont fait passer pour Picasso,
donc
comme Einstein l'a fait, donnez une preuve de votre véritable
identité.
Picasso demande une toile et des pinceaux, Dieu claque des doigts, et
Picasso refait une de ses plus belles toiles période bleue. Dieu le
félicite, et lui donne le droit de passage.

Bien plus tard, George W.Bush se pointe au Paradis et, est arrêté par
Dieu,
qui lui demande :
- Nom, prénom, profession ?
- Bush, Georges, ex-président des Etats-Unis.
- Ok, fait Dieu, mais beaucoup de personnes se sont fait passer pour
Georges W. Bush, donc comme l'ont fait Einstein et Picasso, il me faut
une
preuve de votre identité.
Bush le regarde et lui demande :
- C'est qui Einstein et Picasso ?
Et Dieu lui répond :
- C'est bon Georges, tu peux entrer.....


Subject: BLAGUES-L: Oh le mechant virus!


From: Alain Thériault
Date: Fri, 28 Sep 2001 10:36:20 -0400 (EDT)


MESSAGE TRES IMPORTANT!!! A LIRE ATTENTIVEMENT!!!

Si vous recevez un courriel intitulé "Badtimes", vous devez l'effacer
immédiatement. Ne l'ouvrez pas. Il est extrêmement néfaste. Non
seulement il
effacera tout ce qu'il y a sur votre disque dur, mais il effacera
aussi le
contenu de tous les disques durs dans un rayon de 7 mètres autour de
votre
ordinateur.

Il démagnétisera toutes vos cartes de crédit. Il changera les NIP de
vos
cartes de débit et enverra une onde électrostatique par hyperespace
qui
égratignera tous vos CD de musique. Il boira toute votre bière. Il
laissera
des sous-vêtements sales sur la table de la cuisine lorsque vous aurez
de
la
visite. Il remplacera votre shampooing par du Neat et votre
dentifrice par
de
l'antithyroïdienne.

Il vous fera courir avec des ciseaux dans les mains. Il changera tous
vos
textes publiés en introduisant d'imperceptibles fautes de syntaxes qui
changeront grossièrement le sens de vos phrases. Si vous travaillez
dans
l'environnement Windows 98, il laissera le siège de toilette levé et
placera un
séchoir à cheveux branché à côté du bain. Il remplacera votre lait 2%
par
du
jus de pruneau blanchi. Si vous travaillez sur un Mac, il vous le
fera
remplacer par un PC.

la vache tu t'ennuyais ou bien ???

en tout cas sympa merci j'imprime les pages çà m'occupera un soir où je saurai pas quoi faire mort de rire

allez une ptite blagounette
Un gars rentre chez lui.
Sa femme est sortie pour la soirée.
Il se prépare alors un repas et dîne.
Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle

''PROPRE MAIS PAS VIDÉ''.

Alors il vide le lave-vaisselle.
La soirée se passe tranquillement.
Puis il se prépare à aller se coucher.
Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et.......................
............................ se colle le Post-It sur le front

C'est un gendarme qui arrête un automobiliste
Le gendarme:
-Bonjour Monsieur, vous venez de brûler un stop, je dois vous verbaliser mais comme aujourd'hui je suis de bonne humeur, je vous offre une chance de vous rattraper.
Automobiliste : - Ah oui ! Que dois-je faire ??
Le gendarme :- Je vous pose 2 questions, si vous répondez juste je fais sauter votre amende.
Automobiliste 'accord !
Le gendarme :- Qu'est-ce qui a 4 roues et un volant ??
Automobiliste :- Une voiture ?
Le gendarme :- Oui mais, une Toyota, une Volvo, une Mercédès ? Désolé, je ne peux pas considérer la réponse comme bonne. Je vous pose la 2ème question. Qu'est-ce qui a 2 roues et un guidon ??
Automobiliste -: Une moto ?
Le gendarme :- Oui mais une Suzuki, une Honda, une Kawasaki ? Navré, mais je dois vous verbaliser.
Avant de partir l'automobiliste demande : Je peux aussi vous poser une question ?
Le gendarme :- Bien sûr !
Automobiliste: - Qu'est-ce qui fait les 100 pas sur un trottoir en minijupe et un petit sac en bandoulière ?
Le gendarme : Une PUTE !
Automobiliste : - Oui mais ... ta soeur, ta mère, ou ta tante ????

Un homme arrive chez le garagiste le pneu complètement éclaté :
- Bonjour, pouvez-vous faire quelque chose pour mon pneu ?
- Oui... Oh mon dieu ! Mais comment avez-vous fait ça !?!
- J'ai roulé sur une bouteille...
- Vous ne l'aviez pas vue ?
- Non, le type l'avait mise dans sa poche...

voila,c'etait la derniere pour aujourd'huit

c'est tellement vrai.... vous, les femmes, vous ne nous comprennez pas... On est des incompris.... :marrrant:

Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.
Alors qu'il s'enfonce jusqu'aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Alors que le curé s'enfonce jusqu'à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.
- Vous avez besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide !

Lorsque le curé n'a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.
- Vous n'avez toujours pas besoin d'aide ?
- Ce n'est pas nécessaire, le seigneur me viendra en aide.
Alors le curé s'enfonce complètement et lorsqu'il arrive au paradis, il dit au seigneur :
- Je suis vraiment crédule, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide!

Et le seigneur lui répond :
- Je t'ai envoyé 3 fois les pompiers, gros con, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

pour les amoureux du bon vin.....

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Sujet : plus forte qu'un eleve de cm2

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> > Petit rappel de l'année 2007:
> >>>
> >>> Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:
> >>>
> >>> 1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte
> >>>
> >>> 2 - J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!
> >>>
> >>> 3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour le revendre au marché noir!
> >>>
> >>> 4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...)
> >>>
> >>> 5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées
> >>>
> >>> 6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .
> >>>
> >>> 7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
> >>>
> >>> 8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années!!
> >>>
> >>> 9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'anti dote....et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière.le sani broyeur !!!!!!
> >>>
> >>> IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30

:marrrant: :marrrant: :marrrant: :marrrant:

mais tellement vrai .

C'est au dîner, la fille adolescente demande à sa maman:
- Maman, combien de types de pénis existe-t-il ?
La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
- Bien, ma fille, l'homme passe par trois phases. A vingt ans, le pénis
de l'homme est dur et en érection comme un chêne. Entre trente et
quarante c'est comme le bambou, flexible mais sûr. A cinquante il
devient un sapin de Noël.
- Un sapin de Noël ?!
- Oui, sec, avec quelques boules qui pendent pour la décoration. Le fils
alors demande au père:
- Et les seins des femmes, papa, combien de types existe-t-il ? Le père,
déjà fâché, répond :
- Bien, mon fils, il existe trois types de seins. A vingt ans les seins
d'une femme sont comme des melons, bien ronds et fermes. Entre trente et quarante ils sont comme des poires, encore agréables même si un peu
tombants. Après ses cinquante, ils deviennent des oignons.
- Des oignons ?!
- Oui, tu les regardes et tu pleures...

mort de rire mort de rire

une fille arrive chez sa mère : maman, maman je suis enceinte.
C'est pas possible ma fille, enceinte à 17 ans, où avais-tu la tête.
Et bien dans le volant mort de rire

DEVINETTE...

Qu'est-ce qui commence par un E et qui fini par un E et qui contient juste une lettre ?

...

???

...

...

...

Une enveloppe !



Celle la elle etais pour les mecs mort de rire

jean claude van damme : une fois sur le site vous allez dans le forum puis "le café" puis "citations" , j'y ai mis toutes les citations de van damme et vidéos que j'ai pu trouver . Perso je suis client ! ( En fait sans moquerie d'ailleurs , j'aime sa façon de voir les choses , nuance)

(sinon ce site est d'un ami de chicago qui est fan d'un joueur qui joue au havre cette année. (Enfin au havre , il joue plus sur le banc que sur le terrain pour être exact...))

Il y a pas mal de blagues myso (mais je suis fan), alors pour rétablir un peu l'équilibre en voici une que m'a raconté une amie ...

Quel est la diférence entre un mec et des pruneaux?

Et ben aucune, tu les suces tous les deux le soir, et le matin ils te font déjà chier!!!



Désolé

Merci pour la vanne mais comme je le disais elle n'est pas de moi.
Patricia, je viens de lire ton portrait sur le forum...RESPECT!

tom.catala a écrit:

Merci pour la vanne mais comme je le disais elle n'est pas de moi.
Patricia, je viens de lire ton portrait sur le forum...RESPECT!

Merci a toi ça fait plaisir :bounce: (je suis une femme donc les compliments me touche)

Pour rebomdir sur tom.catala:

Quelle est la différence entre une femme et un moustique ?


Les deux te suces mais le moustique te fais chier que 2 mois dans l'année.

Une autre...

C'est quoi une blonde qui sort d'une société avec un matelat sur le dos ?

Une candidate à l'ambauche avec son C.V

On les aime quand même les blondes...

Arrêtez, j'ai la rate qui se dilate, mais ça fait du bien, merci

thecorse a écrit:

Arrêtez, j'ai la rate qui se dilate, mais ça fait du bien, merci

T'inquiete tu peut continuez a rire si ta pas :
le nombril en bobine, les seins sous l'bassin etc etc mort de rire

patricia a écrit:

Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

J'ajouterai, c'est pas facile de faire dans l'humanitaire comme dirait La
Fontaine, amicales pensées pour toi Patricia.

thecorse a écrit:

patricia a écrit:

Trois moralités à cette histoire.
Celui qui te met dans la merde ne te veut pas forcement du mal.
Celui qui t'en sort ne te veut pas forcément du bien.
Quand tu es dans la merde... ferme ta gueule.

J'ajouterai, c'est pas facile de faire dans l'humanitaire comme dirait La
Fontaine,

Citation :

amicales pensées pour toi Patricia.

de même pour toi thecorse :coucou: