Les blagues qui font rires ou juste sourire

Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son Mari n'est pas au lit.
Elle enfile son peignoir et descend voir où il est.
Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café.
Il paraît bouleversé et fixe le mur.
Elle le voit essuyer une larme comme il avale une gorgée de café.
" Qu'est-ce qui ne va pas chéri ? "
Le mari lève les yeux de son café, il lui demande solennellement :
" Tu te souviens il y a 20 ans, quand on s'était donné rendez-vous,
Tu n'avais alors que 16 ans ? "
" Oui je m'en souviens " répond-elle.
Le mari fait une pause, les mots lui viennent difficilement
"Te souviens-tu que ton père nous a surpris en train de faire l'amour à
l'arrière de la voiture ? "
" Oui je m'en souviens" dit la femme en s'asseyant à ses côtés.
Le mari continue " Te souviens-tu, quand il a pointé son Flingue sur ma
tempe et qu'il a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je t'envoie en taule
pour 20 ans !» "
"Je m'en souviens aussi " répond-elle Doucement.
Il essuie une autre larme et dit : "J'aurais été libéré aujourd'hui !!! "

-------------------------------------

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
« Que comptez vous en faire ?» Lui demande le pharmacien
«C'est pour tuer mon mari... »
« Quoi ? Vous plaisantez ! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un
meurtre !
La femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en
train de coucher avec la femme du pharmacien...
« Ah, évidemment, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, C'est
différent...

------------------------

Un gars entre dans un supermarché et demande à la caissière:
- Ou sont les Tampax?...
- La caissière lui dit: " 3eme rangée à gauche. "
Le même gars repasse 15 minutes plus tard devant la même
caissière, avec 3 kilos d'ouate et 2 mètres de cordelette.
La caissière éclate de rire et lui dit: " Je ne pense pas que ce soit ça
que votre femme voulait !... "
Le gars lui dit: " La semaine passée, je lui ai demandé d'aller
Acheter des cigarettes et elle est revenue avec un sachet de tabac et des
feuilles.
- Alors ses tampax, elle va se les rouler !!!

mort de rire

Invité

mort de rire

quelle est le chiffre de la moitié du temps de boulot?

Réponse 3

parce que c'est le temps de 6 mettres au boulot

(c'est le temps de s'y mettre au boulot)

Consonne: C,
Voyelle : O,
Voyelle : U,
Voyelle : I,
Consonne: L,
Consonne: L,
Voyelle : E,
Consonne: S
- 8 lettres
- Pas mieux...
LUCIOLES !!!

******************

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou
lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.
- Que fais-tu là Nathalie?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort
et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : - C'est un très gros trou pour
un petit poisson ne crois-tu pas?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant
délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat.

**************************

Le succès :

Le succès à 2 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte
Le succès à 3 ans c'est d'avoir des dents
Le succès à 12 ans c'est d'avoir des amis
Le succès à 18 ans c'est d'avoir le permis de conduire
Le succès à 20 ans c'est de bien faire l'amour
Le succès à 35 ans c'est d'avoir de l'argent

Et puis ça repart :

Le succès à 50 ans c'est d'avoir de l'argent
Le succès à 60 ans c'est de bien faire l'amour
Le succès à 70 ans c'est d'avoir le permis de conduire
Le succès à 75 ans c'est d'avoir des amis
Le succès à 80 ans c'est d'avoir des dents
Le succès à 95 ans c'est de ne pas faire dans sa culotte

*****************

Qui n'a jamais reçu sur sa boite mail un message du genre: "il faut sauver untel" "attention, ce virus peut te faire exploser ton PC" ou "n'ouvre surtout pas ça"? Aggacant, surtout quand on sait que 99.9% de ces messages sont des Hoax.... Voici ce que j'ai reçu il y a quelques temps pour la nouvelle année, et que je garde pour l'année prochaine..... c'est tellement vrai:

Petit rappel de l'année 2006:
Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des courriels en chaîne
pendant toute cette année, car grâce à leur bonté :
1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte.
2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause
de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées !
3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou
elle) m'emmène dans un hôtel, qu'il (ou elle) me drogue, pour, après,
m'enlever un rein pour le revendre au marché noir !
4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d'Amy BRUCE, une
pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est
drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995...).
5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais
gagnées.
6-J'ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai
peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en Biélorussie orientale. .
7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour : il suffit d'écrire le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)
8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !
9 -Sans oublier les 50 fois où j'ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus pour lequel même Microsoft, Mac affee, Norton, Symantec, etc étaient incapables d'avoir l'antidote... et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière et le sanibroyeur !!!!!!
IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les 10 prochaines secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30
Merci pour l'info

Vous savez ce qu'il vous reste à faire mort de rire

Invité

Qui va trouver
L'épreuve de maths Bac S de cette année !

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Ou est l'autre euro ?
Envoie ce message à 5 personnes et la réponse apparaîtra sur ton écran !

excellent les blagues david40 mort de rire

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Invité

mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

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le_veilleur a écrit:: Qui va trouver
L'épreuve de maths Bac S de cette année !

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Ou est l'autre euro ?
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L'autre euros n'a pas bougé,les gars ne sont pas au courant que la chambre est à 25€.
Quand le groom leur rends 3€,les gars pensent que la chambre leur a couté 27€.
Logique.

Donc chambre a 25,2 pour le groom et 3 pour les clients cela fait 30€.

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Bon je crois que celle-la , elle va plaire a plus d'un !!!!!

Pourquoi a-t-on appel notre planete :

" TERRE DES HOMMES " ?
:reflexion:
:reflexion:
:reflexion:
:reflexion:
Parce que c'est impossible de faire :

"TAIRE DES FEMMES" !!!...
affraid

mort de rire

mort de rire

pour ne pas mourir idiot

1. le nom entier de Donald, est Donald Fauntleroy Duck

2. En 1997, les lignes aériennes américaines ont économisé 40 000 dollars
en enlevant une olive de chaque salade.

3. Une girafe peut nettoyer ses oreilles avec la langue.

4. Des Millions d'arbres sont plantés par accident
par les écureuils, en enterrant des graines et en oubliant où ils les ont mis.

5. Manger une pomme est plus efficace qu'un café pour rester
éveillé.

6. Les fourmis s'étirent le matin en se réveillant.

7. Les brosses à dents bleues sont plus utilisées que les rouges.

8. Le cochon est, avec l'homme, l'animal qui se brûle la peau au soleil..

9. Personne n'est capable de se lécher le coude, c'est impossible.

10. Seul un aliment ne se détériore jamais, le miel.

11. Les dauphins dorment avec un oeil ouvert.

12. L’oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau.

13. Le "couac" d'un canard ne produit pas d'écho, et personne ne sait pourquoi.

14. Il est impossible d'éternuer les yeux ouverts.

Et la dernière....

15. A peu près 99% des personnes qui lisent ce mail ont essayé de se lécher le coude!

Un indien arrive au saloon, un fusil à pompe dans une main, et un seau de bouse de bison dans l'autre.

"Bison mugissant vouloir café"

Le serveur lui apporte, l'indien boit la tasse de café en une gorgée, jette le contenu du seau en l'air, met un coup de fusil dedans et part.

Le lendemain, il revient au saloon et redemande du café. "Ho ! Attends un peu là" s'exclame le patron "on est encore en train de nettoyer ton coup d'hier. C'est quoi c't'histoire?"

"Moi prendre cours de management pour être cadre supérieur. Ca travaux pratiques. Moi arriver le matin, boire café, semer la merde puis disparaître toute la journée"

A méditer …..

Un gars va rendre les clés au concierge d'un petit hôtel miteux avant de quitter l'établissement définitivement. "Avez-vous été satisfait de votre séjour?" lui demande le concierge.
"Eh bien non, justement" lui répond le client. "Je ne reviendrai plus chez vous!"
"Mais pourquoi?"
"À plusieurs reprises, lorsque j'ai du aller aux toilettes, je me suis rendu compte qu'il n'y avait plus de papier!" "Mais enfin," s'insurge le concierge, "Vous avez une langue!"
"Ehhhh..., " répond le client, "J'suis pas contorsionniste, hein!"

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses
années.
Un Jour ils se rencontrent au détour d'une rue du quartier:
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on
attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël , avec Ma femme Rachel. Les enfants
vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami
à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit
coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en
appuyant sur le bouton avec ton coude, puis tu entres en tirant vers
toi la porte avec ton pied.
Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer
sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des
coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice..., tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

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lolo a écrit:: Qui va trouver
L'épreuve de maths Bac S de cette année !

3 hommes vont dans un hôtel. Le réceptionniste annonce la chambre à 30€.
Donc chacun donne 10€.
Un peu plus tard, le réceptionniste réalise que la chambre est en fait à 25€.
Il appelle le groom et l'envoie avec les 5€ chez les gars qui ont loué la chambre.
En route, le groom se demande comment il va partager les 5 € en 3.
Il décide de donner à chaque gars 1€ et garde 2€ pour lui.
Donc chacun des 3 gars a payé 9€ pour la chambre ; cela fait donc un total de 27€.
Ajoutons à ces 27€ les 2€ gardés par le groom ; cela fait 29€.
Ou est l'autre euro ?
Envoie ce message à 5 personnes et la réponse apparaîtra sur ton écran !

En fait, il ne manque rien.
Quand on dit 27 plus 2 gardés par le groom c'est faux car les 2 sont déjà dans les 27.
Il faut calculer 27 plus les 3 euros de rendu de monnaie = 30.

Sujet: Re: Les blagues qui font rires ou juste sourire Mar 23 Sep 2008 - 18:34

Un italien est invité à diner chez les
parents de sa nouvelle conquête. Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une
boite de préservatif. Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
-
Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais chez mes beaux parents et
cette nuit, je fais l'amour toute la nuit avec ma fiancée.
Le pharmacien
s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car
j'ai repéré la soeur et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée,
j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien
prend donc 2 boites de capotes. L'italien le stoppe de nouveau :
- No,
donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella. Je vais baiser les deux
soeurs et puis, je nique la mamma. Ce soir, je nique toute la famille, ça va
être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part se
préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de
voir le fiancé la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.

Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette
position inconvenante?
- MAAA, tou m'avais pas dit que ton papa, il était
pharmacien.

Invité

slyder001, tu remplaces Arabes par belges, et ta vanne est encore
plus drôle, lol.
T'as moins la frite là, une fois !

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