le p'tit coin de DNITRO 17

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'év ènements suivante est actionnée :

1. L 'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L 'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L 'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L 'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L 'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

( Les citations sont restituées avec les fautes de syntaxe et d'orthographe ).

" Géographiquement, l’Europe se trouve au milieu du monde "

" L’Europe de l’est est sous la domination du communisme sous le contrôle d’Hitler jusqu’en 1953, à sa mort."

" L’Asie, elle, se place sur la face atlantique "

" Certains pays tels que l’Inde, la Chine et l’Australie qui sont sorti du sous développement et aujourd’hui sont en phase de rattraper les grands de ce monde "

" Tout d’abord la ville la plus importante et riche dans tous les domaines au monde, sont les Etats-Unis. Cette ville domine toutes les autres. "

" Boris Eltsine, l’actuel président de la Russie "

" Le maréchal de Gaulle est au pouvoir en France et redonne espoir aux Français "

"Aujourd'hui le monde est bipolaire. Il est organisé en trois grands pôles qui sont moteurs."

"La célèbre bourse de Wall Street à Londres"

Sur les Etats-Unis :

" Tout d’abord la ville la plus importante et riche dans tous les domaines au monde, sont les Etats-Unis. Cette ville domine toutes les autres. "

"Depuis 2000, les Etats-Unis sont la cible d'attentats plus ou moins meurtriers de la part d'islamistes ou des Altermondialistes, Extrême Gauche..." [les altermondialistes apprécieront]

"Il y a en effet, aux Etats-Unis un tourisme culturel avec par exemple Las Vegas." [Serait-ce ce qu'on appelle l'américanisation de la culture ?]

"Le pacte trans-atlantique qui oblige à s'entraider en cas de guerre : exemple de l'Irak actuellement, la France à suivi les Etats-Unis." [Le pauvre Jacques Chirac...]

En bonus, voici les perles "officielles" :

Quand les élèves perdent le Nord…

Le mont Blanc est à 4 807 mètres au dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.

L’Ile de France est une grande île au milieu de la Seine.

La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.

Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.

Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Histoire drôle…

Quand on l’a brûlée (ndlr : Jeanne d’Arc), les gens ont senti une odeur de sainteté.

Les pauvres s’appelaient sans-culottes car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.

Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.

C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.

Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.

Quelques très beaux couacs…

Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.

Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.

Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les noirs.

Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.

La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

C’est un Art de tout connaître…

Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.

Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.

Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes. C’est sa période cubaine.

L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.

De nos jours 80% des hommes ne veulent pas se marier.
Prétexte : Il n'est pas nécessaire d'investir dans une poissonnerie pour 20g de moule.
Mais... (Réponse féminine)
De nos jours 80 % des femmes sont contre le mariage.
Prétexte : Elles ont enfin compris que pour 200 grammes de saucisse, il était inutile d'acheter le porc tout entier

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

excellent mort de rire

mort de rire mort de rire mort de rire

excellent !!:JE RIGOLE:

elle est bonne
mais par contre
savez vous pourquoi dieu a creer la femme ?

Non!!

et ben parceque dieu n avait pas asses de poil pour finir ses singes

:meilleu: mort de rire

mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

DNITRO17 a écrit:

La scène qui suit a eu lieu dans un vol de la compagnie British Airways entre Johannesburg et Londres : Une femme blanche, d'environ cinquante ans, s'assied à côté d'un noir. Visiblement perturbée, elle appelle l'hôtesse de l'air.
- Quel est votre problème, Madame ? Demande l'hôtesse.
- Mais vous ne le voyez pas donc pas? Répond la dame. Vous m'avez placée à côté d'un noir. Je ne supporte pas de rester à côté d'un de ces êtres répugnants.
- Donnez-moi un autre siège. S'il vous plait, calmez-vous, dit l'hôtesse. Presque toutes les places de ce vol sont prises. Je vais voir s'il y a une place disponible. L'hôtesse s'éloigne et revient quelques minutes plus tard: Madame, comme je le pensais, il n'y a plus aucune place libre dans la classe économique.
- J'ai parlé au commandant et il m'a confirmé qu'il n'y a plus de place dans la classe exécutive. Toutefois, nous avons encore une place en première classe.
Avant que la dame puisse faire le moindre commentaire, l'hôtesse de l'air continue : Il est tout à fait inhabituel dans notre compagnie de permettre à une personne de classe économique de s'asseoir en première classe.
- Mais, vu les circonstances, le commandant trouve qu'il serait scandaleux d'obliger quelqu'un à s'asseoir à côté d'une personne aussi désagréable. Et s'adressant au noir, l'hôtesse lui dit :
- Donc, monsieur, si vous le souhaitez, prenez votre bagage à main car un siège en première classe vous attend. Et tous les passagers autour, qui, choqués, assistaient à la scène, se levèrent et applaudirent...

Rien d'autre à ajouter!!!:coucou:

:meilleu: :meilleu:

mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

rien à voir avec le bac.... mais cela reste des perles

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une autre parodie

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ces excellent mort de rire mort de rire

:jereflechi4: mort de rire

mon copain

mort de rire

mort de rire

Au cours d'une croisière, une tempête fait rage. Sur le pont du bateau un marin s'approche d'une dame et dit :
- Vous ne devriez pas rester là, madame, une vague pourrait vous emporter...
Un homme qui se trouve à coté se retourne et dit au marin :
- Dites donc, occupez-vous de vos affaires, c'est ma belle-mère pas la vôtre!

Quelle peine encourt-on pour bigamie ?
Deux belles-mères

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un gars rencontre un de ses copain, ce dernier est pas mal amoché, il a un œil et une joue bleue.
Son copain lui demande:
- Qu'est qu'il t'arrive mon ami?
Le gars lui répond:
- J'ai reçu un coup au visage.
- Qui t'as fait ça?
- Ma femme.
- Ta femme? Quand? Comment? Pourquoi?
- Je suis derrière ma femme, qui porte une jupe courte, qui se penche dans le congélateur devant moi. Je vois apparaître le string et la boule de fesse, je perds le contrôle, j'agrippe ma femme, je tasse le string et je la prends par derrière. Ce que je me souviens c'est d'avoir reçu un coup de jarret de porc congelé au visage.
- Est-ce que c'était la première fois que tu faisais ça à ta femme?
- Au supermarché, oui.

Q : Vous arrêtez-vous quand un piéton aveugle traverse la route ?
R : Pourquoi ? Il ne peut pas lire ma plaque.
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Q : Qui a la priorité quand quatre voiture approche a un croisement en même temps ?
R : Le 4x4 avec le fusil et l’autocollant "Les fusils ne tuent pas. Moi si."
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Q : Quand vous conduisez à travers le brouillard, qu’utilisez-vous ?
R : Votre voiture.
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Q : Quels problèmes auriez-vous si vous étiez arrêté pour conduite en état d’ivresse ?
R : Je perdrais mon hébétude bien plus vite.
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Q : Quels changement se passeraient dans votre façon de vivre si vous ne pouviez plus légalement conduire ?
R : Je serais forcé de conduire illégalement.
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Q : Quels sont les points à se rappeler quand il faut décider qui passera à un endroit étroit ?
R : Echanger un regard et dire "Salut !" si il/elle est mignon(ne).
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Q : Quelle est la différence entre un feu rouge clignotant et un feu orange clignotant ?
R : La couleur.
[url=][/url]



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Q : Comment pouvez-vous aider à résoudre les embouteillages ?
R : Armes à feu chargées.

mort de rire mort de rire mort de rire

on voit que les médocs du dentiste font de l'effet
DNITRO17 est entrain de nous peter un cable
mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

je t'assure je peut faire pire mort de pire

Deux lesbiennes vampires discutent :
- Allez, à dans 28 jours !

Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?

Une bonne soeur qui déboule les marches.

Dnitro17, tu ne m'en veux pas, je m'incruste un peu





Géographie Française










… Comment caresser une femme,

en parcourant 21 départements français ?









Il faut d'abord s'en faire une Allier,

s'assurer qu'elle est Seine

et bien en Cher

et que Savoie vous séduit.





Lorsqu'on sent son Eure venue,

on commence par lui caresser le Haut-Rhin

puis on descend vers le Bas-Rhin.





On contourne alors l'Aisne

pour entrer dans la Creuse.





La, ça se Corse,

on trouve quelque chose de bien Doubs.





Sans perdre le Nord,

et pour gagner ce Paris,

on attend que ça Vienne

et si on ne se débrouille pas comme un Manche,

on peut entrer en Gard

et y rester jusqu'à l'Aube.





En Somme, il ne s'agit Pas-de-Calais

ni de s'endormir comme un Loire

si l'on veut devenir un Hérault…

Si vous permettez en voici quelques une..


Un couple est marié depuis 20 ans.

Chaque fois qu'ils font l'amour, le mari insiste pour qu'ils le

fassent dans le noir total.

Après 20ans, la femme commence à trouver ça ridicule et elle décide

donc de casser cette habitude.

Un soir, au beau milieu de leurs ébats, elle allume la lumière.

Elle regarde vers le bas et voit que son mari tient à la main un

vibro, doux, merveilleux et plus long qu'un vrai ____.

Espèce de salaud ! s'écrie-t-elle. Comment as-tu pu me mentir

pendant toutes ces années ?

Son mari la regarde droit dans les yeux et lui répond :

"OK, je t'explique pour le jouet et tu m'expliques pour les enfants





*************************************************************************



>> > Deux pénis se croisent dans un casting porno !

>> > Le premier dit à l'autre :*

>> > - Oh dis donc, tu as l'air fortement tendu toi.

>> > L'autre :

>> > - C'est normal j'ai un oral dans deux minutes.



**********************************************************************

>> > Un homme rentre chez lui à l'improviste et trouve sa femme au lit avec

>> > un nain !

>> > - Mais enfin chérie, tu m'avais promis de ne plus me tromper !

>> > - Ben tu vois, je diminue la dose....


**********************************************************************

>> > Une secrétaire à son patron :

>> > - J'ai deux nouvelles à vous annoncer : une bonne et une mauvaise...

>> > - Commencez par la bonne.

>> > - Vous n'êtes pas stérile.


**********************************************************************

Dans le bâtiment de la Sécurité sociale, un petit garçon demande à sa

>> > maman :

>> > - Dis maman, combien y a de personnes qui travaillent ici ?

>> > - A peu près la moitié, mon chéri.


**********************************************************************

>> > Au restaurant, un client râle :

>> > - Garçon, il y a une mouche qui nage dans mon assiette.

>> > - Oh, c'est encore le chef qui a mis trop de potage.D'habitude, elles

>>ont pieds!



**********************************************************************




Une maman à sa petite fille :

>> > - Écoute, si tu es sage, tu iras au ciel, et si tu n'es pas sage, tu

>>iras en enfer.

>> > - Et qu'est-ce que je dois faire pour aller au cirque ?



**********************************************************************

>> > Un invité murmure à sa voisine :

>> > - Le Champagne vous rend jolie.*

>> > - Je n'en ai pas bu une seule coupe.*

>> > - Oui, mais moi j'en suis à ma dixième.*


**********************************************************************



>> > Un homme réveille sa femme en plein milieu de la nuit :

>> > - Chérie, voilà ton aspirine.

>> > - Mais je n'ai pas mal à la tête !

>> > - Parfait !....

mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire :meilleu:

C'est Moche
Un radio-journaliste, pour son reportage sur les élevages en Savoie,
> interviewe un berger :
>
> "Quel est le meilleur souvenir dans votre carrière de berger?"
> Le berger, après avoir réfléchi quelques instants :
> "Cre vindiou, j'm'souviens qu'une fois, une de mes chèvres s'est perdue
> dans la montagne. Ave tout le village,on l'a cherchée pendant 4 jours. Et
> quand on a retrouvé la bougresse, pour fêter ça, on l'a tous enculée."
>
> Le journaliste :
>
> " Euh, oui...mais je ne peux pas passer ça à l'antenne..et quel est votre
> deuxième meilleur souvenir?"
> Le paysan se gratte la tête en réfléchissant, et soudain :
> "Ah, aye,j'me souviens : une fois, une vache du Léon s'est perdue. On
> l'aretrouvée qu'au bout d'8 jours c'te garce. Pour fêter ça, on l'a tous
> enculée."
>
> Le journaliste, un peu embarrassé :
>
> "Décidément...non, je peux pas passer ça...il faut que je trouve autre
> chose ."
> Il réfléchit pendant quelques secondes :
> "Et sinon, quel est votre plus mauvais souvenir ?"
> "Ben, une fois, je me suis perdu... C'est pas bon de se perdre en
> montagne......."

C'est Ginette et Germaine, 2 vieilles paysannes, qui s'en vont ramasser
> des patates dans les champs.
> Soudain Ginette sort de la terre humide, 2 grosses patates et dit :
> - " Vindiou, on dirait les couilles du Robert !!"
> Germaine, étonnée par la taille des féculents répond
> - " oooohhh aussi grosses??"
> - " Non aussi sales !!

- Un homme à un gros problème avec ses attributs masculins. ses bourses sont gonflées et trés douloureuses, ils va donc consulter son médecin traitant.
> Celui l'examine et dit : "il faut couper".
> Le patient se révolte et demande s'il n'y a pas une autre solution.
> Le médecin lui répond qu'il n'en connait pas mais lui donne l'adresse d'un spécialiste.
> Chez le spécialiste même réponse : "il faut couper"
> A nouveau le patient se rebiffe et demande s'il n'y a vraiment pas d'autre solution.
> Le praticien lui répond : "Je n'en connait malheureursement pas mais aller voir M LEE c'est un chinois et vous savez la médecine chinoise..."
> Il se rend donc chez M LEE et se fait examiner.
> "oui je vois ce que c'est, tenez prenez cette pillule"
> L'homme avale le médicament et demande :
> "Ah bon c'est tout ? pas besoin de couper alors ?"
> "Non non, tomber tout seul"
>

Une dame entre dans le cabinet du dentiste. Sans hésiter, elle retire sa petite culotte, remonte sa jupe, s'assied dans le fauteuil et ouvre ses jambes bien large!...
> - Vous devez faire erreur -lui dit le dentiste outré- Je suis chirurgien-dentiste. Le gynécologue, c'est l'étage au dessus!
> - Non non, je n'ai pas fait erreur. C'est vous qui avez installé le nouveau dentier de mon mari la semaine dernière, eh bien c'est vous qui allez le retirer maintenant!



Un vieillard de 80 ans va voir son médecin. Ce dernier lui demande comment vont les choses.
> "Je suis en pleine forme ! répond le vieillard. Je sors avec une petite poule de 18 ans et je l'ai mise enceinte ! Qu'est-ce que vous pensez de ça, docteur ?"
> Le docteur lui répond : "C'est formidable ! Mais laissez-moi vous raconter une histoire.
> "C'est une histoire vrai. J'ai un ami qui est un passionné de chasse, il n'a jamais manqué une saison. Un jour, alors qu'il s'en allait chasser et qu'il était pressé, il se trompe et au lieu de prendre son fusil, il prit son parapluie. Alors qu'il se trouvait dans la foret, il aperçut un grizzly qui fonçait sur lui. Il saisit son parapluie, l'épaula et appuya sur la poignée.
> Savez-vous alors ce qu'il se passa ?"
> "Non", répondit le vieillard interloqué.
> "Et bien le grizzly tomba raide mort à ses pieds !"
> "C'est impossible !", s'insurgea le vieillard. "Quelqu'un a du tirer à sa place..."
> "C'est exactement ou je voulais en venir..."

voila dnitro17 sa c le résultat d'une femme qui bosse avec des hommes j'enregistre toutes leurs bétise mort de rire

c'est tres bon :meilleu:

je te felicite pour ses bonnes blagues continue :meilleu:

Quéquette et Foufoune sont au resto. Qui paie l'addition ?
C'est Foufoune, parce que Quéquette est raide et que Foufoune a du liquide
> > >> > > >

Quéquette et Foufoune sont en voiture, et se font arrêter par les flics pour excès de vitesse. Qui paiel'amende ?
C'est Quéquette, parce que Foufoune est en règle
> > >> > > >

Quéquette et Foufoune font du saut à l'élastique. Qui saute le premier
C'est Foufoune, parce que Quéquette a les boules
> > >> > > >

> > >> > > > > Quelle est la différence entre un vieux pneu et un
> > >> > > > > tas de 365 capotes usagées ?
> > >> > > > > Aucune, it was a good year

> > >> > > > > Comment Pinocchio s'est-il aperçu qu'il était en bois?
> > >> > > > > Lorsqu'il s'est masturbé, il a failli prendre feu

> > >> > > > > Comment appelle-t-on un dinosaure pédé > Un
> > >> > > > > tripotanus
> > >> > > >
> > >> > > > > Pourquoi les Schtroumpfs rigolent-ils tout le temps
> > >> > > > > Parce que l'herbe leur chatouille les couilles.
> > >> > > >

> > >> > > > > Quelle est la différence entre une femme et une femme
> > >> > > > > de ménage ?
> > >> > > > > Avec une femme de ménage, quand c'est mouillé, tu ne
> > >> > > > > rentres pas


> > >> > > > > Quelle est la différence entre un zèbre et un barman
> > >> > > > > Le zèbre a des barres autour de son trou du cul alors
> > >> > > > > que le barman à des trous du cul autour de son bar

> > >> > > > > > Un homme demande à son pharmacien :
Je voudrais un préservatif parfumé s'il vous plaît
> > >> > > > > Le pharmacien : - A quel parfum le voulez-vous ?
> > >> > > > > L'homme : - Aux pommes, c'est pour tirer un boudin

> > >> > > > > Une femme demande à son mari :
> > >> > > > > - Est-ce que tu m'aimes par amour ou par intérêt ?
> > >> > > > > - Ça doit être par amour parce que ça fait longtemps
> > >> > > > > que tu ne m'intéresses plus..
> > >> > > > >
> > >> > > > > Une femme nue, se regarde debout devant la glace.
> > >> > > > > Elle dit à son époux :
> > >> > > > > " Je me trouve horrible à regarder, grasse et ridée...
> > >> > > > > J'ai besoin d'un compliment
> > >> > > > > Le mari répond : " Tu as une bonne vue ".
> > >> > > > >
> > >> > > > > - Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de
> > >> > > > > mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le
> > >> > > > > cochon ?
> > >> > > > > - Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

> > >> > > > > À part pour le physique, comment différencie-t-on un
> > >> > > > > homme et une femme nus ?
> > >> > > > > L'homme a encore ses chaussettes.

> > >> > > > > A une heure avancée de la nuit, le téléphone sonne.
> > >> > > > > Le Monsieur décroche le combiné
> > >> > > > > - Comment voulez-vous que je le sache ? Dit-il au
> > >> > > > > bout de quelques secondes.
> > >> > > > > Appelez plutôt la SNCF
> > >> > > > > - Qui était-ce ? Lui demande sa femme.
> > >> > > > > - Aucune idée. Un type qui demande si la voie est
> > >> > > > > libre.
> > >> > > > >
> > >> > > > > Une petite fille qui fait ses devoirs demande à son père
> > >> > > > > - Papa? Quelle différence il y a entre exciter et
> > >> > > > > énerver ?
> > >> > > > > - He bien, je vais te prendre un exemple. Il y a 15
> > >> > > > > ans ta mère m'excitait, aujourd'hui elle m'énerve.


> > >> > > > > Philippe rentre du travail et trouve Mathilde nue
> > >> > > > > devant le miroir en train d'admirer sa poitrine.
> > >> > > > > - Qu'est-ce qui t'arrive
> > >> > > > > - Et bien, je suis allée chez le docteur cet
> > >> > > > > après-midi et il m'a dit que j'avais des seins d'une
> > >> > > > > jeune fille de 18 ans! C'est bien, hein
> > >> > > > > - Ah oui, ricane Philippe, et qu'est-ce qu'il a dit
> > >> > > > > de ton trou du cul de 40 ans?
> > >> > > > > - Rien. On n'a pas parlé de toi.

Une jeune femme, cadre supérieure, est envoyée à Londres par sa société pour participer à un séminaire de formation de 2 semaines.
> Son mari la conduit à l'aéroport et lui souhaite un bon voyage.
> - Merci, chéri. Qu'est-ce que tu voudrais que je te ramène comme cadeau?
> - Ben, un peu vaniteux il dit: une petite anglaise ne serait pas pour me déplaire!

La femme ne relève pas la plaisanterie et tend son billet à l'hôtesse.
>
> Deux semaines plus tard, le mari vient chercher sa femme à l'aéroport et il lui demande :
> - Alors chérie, comment s'est passe ton séjour?
> - Très bien, merci.
> Puis le mari en souriant demande :- Et est-ce que tu as pensé à mon petit cadeau?
> - Quel cadeau?
> - Mais si, tu te souviens? Avant que tu ne partes, je t'avais demandé de me ramener une petite anglaise?!
> - Eh bien, j'ai fais ce que je pouvais, mais maintenant il faut attendre quelques mois pour savoir si ce sera une fille!







________________________________









[color=royalblue]C'est une fraise qui parle a une crotte et lui dit :
> "Tu n'es pas belle, tu pues, tu as une sale couleur.... alors que moi je sens bon, j'ai une très jolie couleur..."
> Arrive le jardinier qui prend la fraise pour la manger....
> La crotte regarde la fraise et lui dit :
> "A tout à l'heure..."
> ________________________________
>
[color:c8df=darkred:c8df]> Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> - Chéri... Ce paysage me laisse sans voix !
> - Parfait, nous campons ici !
> ________________________________
>
> Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps et son épouse était à son chevet jour et nuit.




Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher, et lui chuchota :




-Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés




-Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi




-Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu




-Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi ..




-Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes cotés.




-Tu sais quoi ?









Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.




-Quoi donc, mon chéri ? Chuchota-t-elle...
>
> - Je crois que tu me portes la poisse !!!
> ________________________________
>
> Il y a 2 gars raides déglingués qui sortent de chez un collègue chez qui ils ont été dégusté le beaujolais nouveau.


" Ouktami la bagnole ? "
> " Chaiplus ! "

" Bon je vais chercher par là et toi par là... "


Et les voila qui tâtent le toit de 2 voitures.


" C'est pas celle-la ! "


" Pas celle-la non plus ! "


Et ils tâtent les toits de 2 autres tires. " Pas celle-la..."
> " Pas celle-la non plus... "



Et ils continuent. Un mec qui promène son chien, intrigué, demande au plus proche :


" Je ne suis pas curieux mais j'aimerais savoir,


comment vous pouvez reconnaître votre voiture en tâtant le toit ? "


" Tout simple, sur le toit de la nôtre il y a un gyrophare "

patricia a écrit:

OULA c'est grave docteur....... bon j'arrete c'est ton coin quand même

no soucis pour moi te gene pas lol tu peut en mettre .:meilleu:

excellent patricia mort de rire mort de rire

:bravo 2: :bravo 2:

mon copain moi aussi j'tape l'incrustre
*Quelle est la différence entre le PSG et une prostituée ?
- La prostituée arrive à aligner trois passes au moins en une soirée.

*c' est un garçon au tribunal ses parent divorcent le juge lui demande chez qui il veut habiter
- chez ta mère ?
- non elle me bat!
- chez ton père
- non il me bat!
- ben alors chez qui tu veux habiter?
- à Marseilles ils ont battu personnes

*Deux blondes, dans un parking, essayent d'ouvrir la portière de leur voiture dont la serrure est bloquée.
La première dit à l'autre :
- Je n'arrive pas à débloquer la porte !
- Tu devrais te dépêcher car il commence à pleuvoir et la capote est baissée.

*Maman, maman, je peux avoir du chocolat ?
- Mais oui, mon petit, sers-toi, il est dans le buffet...
- Mais maman, tu sais bien que je n'ai pas de bras ....
- Ah, pas de bras, pas de chocolat !

*Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..." mort de rire

*Tu as un beau costume ! dit un type à son copain.
- C'est un cadeau de ma femme.
- Ah bon ? A quelle occasion ?
- Aucune, comme ça. Et quelle délicatesse pour l'offrir ! L'autre jour je suis rentré chez moi plus tôt que prévu, ma femme faisait la sieste dans la chambre, et le costume était sur une chaise, à côté du lit...

*Un homme rentre chez lui le vendredi soir, le visage défait, et dit à son épouse :
- J'ai des problèmes....
- Je sais, répond sa femme.
- Je me suis accroché avec le Boss.....
- Je sais.
- Il m'a viré...
- Je sais.
- Mais comment tu le sais ?
- Il me l'a dit.
- Il te l'a dit ce fumier ! Qu'il aille se faire baiser !
- C'est fait. Tu reprends ton travail lundi.....

*Un gars dit à un autre :
- J'ai fait couper la queue de mon chien la semaine dernière car ma belle-mère vient samedi.
- Ah oui ? Je ne vois pas le rapport.
- Tu vois, je ne veux surtout qu'elle pense que quelqu'un est content de la voir.

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