SPECIALE FEMME

Sujet : Humour de femme Wink

Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.

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Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?

Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

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Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos ?

Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

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Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes...

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Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café

Il n'y en a pas : les deux tapent sur les nerfs.

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Quelle est la différence entre un homme et un chat ?

Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur.

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Comment appelle-t-on un homme intelligent, sensible et beau ?

Un homosexuel.

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Quel est le point commun entre les nuages et les hommes ?

Quand ils s'en vont, on peut espérer une belle journée.

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Quel est le point commun entre les hommes qui fréquentent les bars pour célibataires ?

Ils sont tous mariés.

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Quelle est la différence entre un homme, une cravate et une ceinture ?

La ceinture serre la taille, la cravate serre le cou, l'homme sert à rien.

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Quelle est la différence entre le cerveau d'un homme et une olive ?

La couleur.

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Les mensurations idéales d'un homme ?

80 - 20 - 42 (80 ans, 20 millions d'euros sur le compte en banque et 42 degrés de fièvre)

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Que doit faire une femme quand son mari court en zigzag dans le jardin ?

Continuer à tirer.

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Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.

On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.

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Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?

Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses

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Les hommes, c'est comme de l'essence :

Des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

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Envoyez ces histoires à toutes les femmes intelligentes qui pourront rire et aussi à tous les hommes qui peuvent supporter la vérité...

comme dirais ma topine yesssssssssssssssssssssss

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

Petit rappel de l'année 2007: Je voudrais remercier tout ceux qui m'ont envoyé des e-mails en chaînes pendant toute cette année, car grâce à votre bonté:

1-J'ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer mon compte

2 -J'ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n'ai pas renvoyées!

3-Quand je sors d'IKEA, je ne regarde personne, car j'ai peur qu'il (ou elle) m'emmène dans un hotel, qu'il (ou elle) me drogue, pour aprés m'enlever un rein pour Le revendre au marché noir!

4- J'ai versé aussi toutes mes économies sur Le compte d'Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l'hôpital plus de 7 000 fois (c'est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995.)

5-Mon GSM Nokia gratuit n'est jamais arrivé, ni les entrées que j'avais gagnées

6-J'ai inscrit Mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j'ai peut-être sauvé une espèce menacée d'écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale .

7-Je connais la recette pour ne plus être seul en amour: IL suffit d'écrire Le prénom d'une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter Le cul en tournant dans le sens des aiguilles d'une montre autour d'une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L)

8-J'ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j'ai accumulé du bonheur pour les 4690 prochaines années!!

9 -Sans oublier les 50 fois ou j'ai dû scruter Mon écran nuit et jour pour détecter Le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d'avoir l'antidote....et qui, non content de bousiller Le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière...Le sani broyeur et Le vibro masseur de ma voisine!!!!!!

IMPORTANT: si tu n'envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l'espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30.

Hop un coucou et je disparais mort de rire

:coucou:

protecstef a écrit:: Hop un coucou et je disparais mort de rire

facile de disparaître pour un magicien ,pffff Rolling Eyes

Patricia ,y a un mâle par là ! affraid

[/quote]

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Et surtout avec ç

protecstef a écrit:: Et surtout avec ç

t encore la toi SPECIALE FEMME 696161

mort de rire mort de rire

:jereflechi4: heu je fait que passer! je n'ais plus de sucre! vous en avez??? SPECIALE FEMME 31861

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ho hoooooooooooo y en a qui me connaisse pas encore mort de rire

bellemin christophe a écrit:: :jereflechi4: heu je fait que passer! je n'ais plus de sucre! vous en avez???

PEACE and LOVE Shocked

:goutelette: SPECIALE FEMME 122470

MAMAN!!! ELLES VEUX ME FAIRE MAL!!!

(m'en fout j'aime que les Garçonnes! na!)

patricia a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
ho hoooooooooooo y en a qui me connaisse pas encore mort de rire

wahou!!!! tu est la soeur de Ronald M; t'es charmante SPECIALE FEMME 781732

mort de rire

Euhhhh Homer, je ne sais pas pour toi :marrrant:

DEVINETTE...

Quel est la différence entre un homme et un nuage ?

...

???

...

...

...

Il n'y en n'a pas quand les deux sont partis ont passent une belle journée !

TOP 5
DES QUESTIONS
QUI FONT PEUR AUX HOMMES !

1. A quoi tu penses ?
2. M'aimes-tu ?
3. Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?
4. La trouves-tu plus belle que moi ?
5. Que ferais-tu si je mourrais demain ?

Ce qui fait que ces questions soient si difficiles pour un homme, c'est que c'est garanti à coup sûr
qu'une seule mauvaise réponse va finir par un argument de taille !

Chacune des questions est analysée plus bas avec des choix possibles de réponse.

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]-------------------------------

Question # 1

A quoi tu penses ?

Je te suggère de répondre ceci :

"Je suis désolée mon amour de te sembler dans la lune mais je pensais
justement combien merveilleuse, attentive et compréhensive tu étais
et comme j'ai été chanceux de t'avoir rencontré.
(et utilisez une petite voix mielleuse autant que possible)

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Fais un effort, même si tu serais tenté de répondre...

a. Je pensais à une petite baise rapide.
b. Mon travail, mon boss.
c. Le baseball ce soir.
d. Faudrait que je lave mon char.
e. Bon sang que tu m'énerves !

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Question # 2

M'aimes-tu ?

A tout coup, tu dis : OUI !
Et si ça te tentes... OUI CHÉRIE !

Essaie pas d'en dire plus... tu vas te mettre dans le trouble ! [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Ne répond jamais...

a. Ah shit, c'est quoi encore ?
b. Ça te ferais-tu du bien si je te répondais oui ?
c. Ça dépend ce que tu entends par "amour" !
d. C'es-tu ben important ?
e. Qui... moi ?
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Question # 3

Est-ce que tu trouves que je suis grosse ?

Définitivement : "Mais non, voyons... !" [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Les mauvaises réponses :

a. Comparé à quoi ?
b. Je dirais pas grosse mais pas maigre non plus.
c. Tu portes bien ton extra de poids.
d. Bah, j'ai déjà vu plus gros.
e. Ça dépend ce que tu entends par "grosse" ! ----------------------------------------------------------------
Question # 4 La trouves-tu plus belle que moi ?

Toujours : "Mais non, voyons donc !"

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Jamais... jamais... répondre :

a. Oui, mais toi tu as une plus belle personnalité qu'elle.
b. Pas plus belle mais plus mince.
c. Pas aussi belle que tu étais à son âge.
d. Pas plus belle, mais juste belle... différemment...
e. Peux-tu répéter la question ?

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Question # 5 Que ferais-tu si je mourrais demain ?

Aucune bonne réponse acceptée !
Normalement tu dirais que tu t'achèterais une Corvette demain matin...Mais quoique tu dises, prépare-toi à une série de questions...

FEMME: Te remarierais-tu ?
HOMME: Absolument pas !

FEMME: Pourquoi ? Tu n'aimes pas être marié ?
HOMME: Ben oui, j'aime ça !

FEMME: Ben alors, pourquoi tu ne veux pas te remarier ?
HOMME: OK, je vais me remarier.

FEMME: Tu te remarierais ? (elle a le goût de pleurer, ça se voit...)
HOMME: Oui, oui... je me remarierais !

FEMME: Tu coucherais avec elle dans notre lit ?
HOMME: Ben... où est-ce que tu voudrais qu'on se couchent ?

FEMME: Enlèverais-tu mes photos pour placer les siennes ?
HOMME: Ben... je pense que c'est ce que je devrais faire ; ce serait normal... pour elle !

FEMME: Et tu la laisserais utiliser mes bâtons de golf ?
HOMME: Non, elle ne pourrait pas ! Elle est gauchère ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]
Elle m'a eu !
Je le savais que je parlerais trop !

POUR DAMES SEULEMENT..AUJOURD'HUI, JE VOUS FAIT PARTAGER MON TYPE FAVORI D'HOMME ![Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] **LA NUDITÉ DANS TOUTE SA SPLENDEUR ! VOUS ALLEZ VOIR UN DE CES SPÉCIMENS... WOW !J'EN SUIS TOUTE REMUÉE !CE N'EST PAS PORNOGRAPHIQUE...À MON AVIS, C'EST DE L'ART !MAIS COMME JE NE VEUX CHOQUER PERSONNE...ET SI VOUS N'AIMEZ PAS LES PHOTOS DE GARS À POILS,NE REGARDEZ PAS !FERMEZ VOTRE ORDINATEUR IMMÉDIATEMENT !TU VEUX LE VOIR, OUI ?**C'EST À TES RISQUES SI TU DESCENDS PLUS BAS... !!!?****************************CURIEUSE... VA !*

ALLEZ, RETOURNER À VOS OCCUPATIONS !C'ÉTAIT UN PETIT CLIN D'OEIL
POUR VOUS SOUHAITER UNE
BONNE JOURNÉE !

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] le revanche vas etre terrriiibbblllleeeee [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

DNITRO17 a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] le revanche vas etre terrriiibbblllleeeee [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Hi hi tu croit que j'ai peur

[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

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90 Bonnes raisons d'être une fille (1/3)1- On donne la vie !

2- On a plus de vocabulaire que :
"Salut, merde, fait chier, putain, qui tu t'es fais ce week end ?..."

3- Pour peu qu'on aime le foot, on est la femme parfaite.

4- Il suffit qu'on fasse 95/60/85, et tous les mecs sont à nos pieds.

5- Quand on veut un boulot, il nous suffit de mettre une mini jupe,
des talons aiguille et un décolleté pigeonnant.

6- Personne ne se fout de nous lorsqu 'on chiale au cinéma.

7- On a les bras de chéri chéri pour se réchauffer.

8- La panne fatale ?...connais pas !

9- Quand on a pas envie, il suffit de prétendre être indisposée.

10- On est pas obligée de mentir en disant s'être fait le mec avec qui on était hier soir.

11- On a pas besoin de s'entrainer avant......la première fois !

12- Notre culture cinématographique ne se limite pas à Rocco, Schwarzie et Paméla.

13- On est pas obligée de se saoûler et de se shooter la gueule dans une soirée entre " potes ".

14- On a pas besoin de réfléchir pendant trois heures au problème 1+1= ?.

15- On sait apprécier la poésie.

16- Quand un rendez vous est lourd, on va aux toilettes et on s'éclipse par la porte de service.

17- On peut changer de nom quand on se marie.

18- On se fait porter nos sacs et nos valises.

19- On comprend l'humour,...le vrai !

20- Nos toilettes sont toujours propres et ne puent pas la pisse !

21- Notre appartement n'est pas constamment en bordel.

22- Si on ne veut pas sortir, on peut toujours prétendre avoir ses cheveux à laver.

23- La robe de mariée se remarque plus que le smoking (qui est commun),
et en plus, elle est plus élégante.

24- La plupart des cadeaux de mariage sont destinés à la mariée

25- On a toujours un cadeau à chaque occasion (justifiée ou non) :
anniversaire, fête, noël, juste comme ça,... (roses, bijoux,...).

26- On a du choix dans les sous vêtements.

27- les Chippendales ! !

28- On a pas à se raser tous les jours.

29- Pas de point sensible comme les couilles.

30- On est pas célibataire à 35 ans.

31- Tout le monde ne se moque pas de nous, même si on est pas développée de partout 32- On peut corriger les imperfections et les camoufler avec du maquillage 33- On nous admire quand on fait de la politique 34- On éprouve des sentiments ! 35- On pense, nous....... ! ! 36- On a la peau douce37- On est pas obligée d'avaler un poulet entier pour se caller.
Au moins, on ne passe pas pour une gouinfre ! 38- On connaît les bonnes manières39- On utilise la politesse40- On ne s'extasie pas devant la longueur de celle de Rocco.... 41- On se fait payer nos fringues par chéri chéri 42- Nos bosses sont " agréables " et non gêneantes ! 43- On est sexy....Plus que les mecs en tous cas !44- Qui regarde Monsieur Univers à la télé ? ? Alors que tout le monde connaît Miss France 45- On ne sent pas le bouc à longueur de journée46- On n'a pas besoin de courir en urgence pour acheter des capotes au dernier moment 47- On n'en fait pas un drame si on est nulle en sport...au contraire ! 48- On a plus de zones érogènes 49- On ressemble moins au yeti.....côté poil bien sûr50- C'est pas parce qu'on prend notre meilleur amie dans nos bras
que tout le monde dit qu'on est homosexuelle 51- On a pas à jouer les gros bras devant la personne qui nous intéresse52- De toutes façons, c'est si on veut, quand on veut, où on veut et avec qui on veut,
un point c'est tout !53- On sait au moins se débrouiller seule et on n'a pas besoin que quelqu'un
lave et plie nos petites culottes et fasse notre lit 54- On peut se permettre d'arriver en retard à un rendez vous 55- On est plus mâture que les mecs de notre âge 56- On est romantique 57- On respecte les autres parce qu'on ne les prend pas pour des objets 58- Quand on est amoureuse, on ne va pas chercher ailleurs parce
qu'on est fidèle à celui qu'on aime59- On a d'autres critères de jugement que la longueur de la bite d'un mec,
que, d'ailleurs, on ne voit pas forcément !60- On n'a pas systématiquement envie de se faire le 1er venu

61- Quand on va dans un bar, ce n'est pas forcément pour se saoûler la gueule62- Quand on va voir un film, ce n'est pas pour voir les airbags de
Sophie ou Paméla, mais bien pour voir le film 63- C'est plus facile d'avoir des copains sur le net. En plus, on ne se vante pas
d'en avoir des gros ou d'être une bombe sexuellle 64- On peut rêver au Prince Charmant 65- On adore provoquer les mecs....s'amuser un peu quoi ! 66- Quand on chatouille un mec, il ne nous frappe pas. En plus, tout le monde
ne dit pas qu'on se touche 67- On ne se frappe pas à chaque fois qu'on se dispute. On est plus civilisée que ça 68- Quand on joue à la console, on ne meurt pas tout le temps parce qu'on a pas
le regard constamment rivé sur le cul ou les seins de Miss Lara Croft 69- Au moins, quand on aime une chanteuse, c'est pour ses chansons
et pas pour ses formes70- On vous ferait faire n'importe quoi...en gros, on vous mène par le bout du nez ! 71- Nos techniques de dragues sont plus subtiles que les votres 72- On n'a pas à acheter des roses à notre mec, c'est lui qui nous les offre 73- On ne se vante pas tout le temps d'être intelligente, parce que,
contrairement aux mecs, on l'est ! 74- Au moins, on a de la mémoire, on oublie pas l'anniversaire de chéri chéri 75- Nous on aime la musique et la vraie 76- On n'est pas obligée d'être galante 77- On n'a pas de complexes d'infériorité par rapport la moyenne nationnale, normal,
on n'en a pas ! ! ( de moyenne bien sûr...qu'est ce que vous allez imaginer ?) 78- On n'a pas besoin de se branler tous les soirs au dessus du lavabo,
avant d'aller au pieux79- Quand on passe à l'acte, les mecs ne peuvent pas avoir de mauvaise surprise,
alors que nous, si 80- Nous ne sommes pas gênées par l'éjaculation précoce 81- C'est mieux d'être gouine que PD car ça fait moins mal ! 82- Nous, on est responsable 83- On a pas de défoncement de slip quand on est attirée vers quelqu'un 84- On peut changer d'apparence grâce à différentes coiffures 85- La garde robe 86- On n'a pas besoin de traiter les autres comme des sous merdes
pour se sentir supérieure87- Si on est jolie, on aime se faire siffler par les mecs 88- On se fait toujours inviter 89- On sait mentir et/ou jouer la comédie pour se justifier 90- On est franche avec son mec, on ne dit pas " je t'aime " à la première occasion,
ou pour coucher avec son copain

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 15 Jan 2008 - 22:44

:RESPECTFGH:ah enfin un coin pour les filles
j'aurais du me reveiller plus jevien juste de le decouvrir
:coucou:

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mer 16 Jan 2008 - 7:14

Alors bienvenue a toi au coin délire SPECIALE FEMME 951872

une fille en + et uneeeeeeeeee

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 12:25

LA VÉRITÉ SUR LA CRÉATION DE L'HOMME...

]size=12]Un jour, au jardin d'Éden, Ève s'adressa ainsi à Dieu :

- Seigneur, j'ai un problème...

- Lequel ?

- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et que vous m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais je ne suis pas heureuse !

- Qu'est-ce qui t'arrive ?

- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes !

- J'ai une solution ! Je vais créer un homme pour toi !

- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?

- Une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera vaniteux et s'auréolera de gloire ; il t'en fera voir de toutes les couleurs. Il sera plus grand que toi, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai en sorte qu'il satisfasse tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien orienter sa pensée.

- Superbe! Dit Ève, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?

- Tu peux l'avoir à une condition !

- Quelle est-elle, Seigneur ?

- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, ce sera notre petit secret entre femmes...

[/size]

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 12:26

COUR DU SOIR POUR LES HOMMMES...

Il ne reste que quelques jours pour s'inscrire ..

COURS DU SOIR POUR LES HOMMES

VOUS ETES TOUS BIENVENUS

Note : En raison de la complexité et de la difficulté des cours,

seulement 8 participants seront acceptés pour chaque cours.

Le stage s'étend sur deux jours, et comprend les cours suivants :

PREMIER JOUR

COMMENT REMPLIR LES BACS A GLAÇONS
Présentation tâche par tâche sur diapositives

PAPIER TOILETTE : POUSSE-T'IL TOUT SEUL SUR LES DISTRIBUTEURS ?
Table ronde

DIFFERENCES ENTRE LE PANIER A LINGE ET LE SOL
Exercices pratiques avec paniers en osier

ASSIETTES ET VERRES: PASSENT-ILS DE L'EVIER AU LAVE-VAISSELLE GRACE A LA LEVITATION ?
Débats - Intervention d'experts

COMMENT TROUVER LES CHOSES
D'abord regarder au bon endroit avant de retourner la maison dans tous les sens en poussant des cris de hyène - Forum

DEUXIEME JOUR

BOUTEILLES A LAIT (donc VIDES) - DOIVENT-ELLES ALLER DANS LE FRIGO OU DANS LA POUBELLE ?
Groupes de discussion et jeux de rôle

SANTE : LUI APPORTER DES FLEURS EST SANS RISQUE POUR VOTRE SANTE
Présentation Power Point

EST-IL GENETIQUEMENT IMPOSSIBLE DE RESTER TRANQUILLE PENDANT QU'ELLE GARE LA VOITURE?
Simulation de conduite

VIVRE AVEC LES ADULTES - DIFFERENCES BASIQUES ENTRE VOTRE MERE ET VOTRE FEMME
Jeux de rôle

SE RAPPELER DES DATES IMPORTANTES & PREVENIR QUAND VOUS AVEZ DU RETARD
Apporter son agenda au cours

Et je rajouterais les modules facultatifs suivants:

LE FOOT N'EST PAS UNE RELIGION

Exercices pratiques de lecture accélérée du programme TV

FAIRE FONCTIONNER LE LAVE-LINGE

Exercices de traduction sur les boutons ON/OFF, dosage du détergent sans utiliser une balance, apprendre à différencier la couleur blanche d'une quelconque autre couleur

Et un module sur le sexe :

LE CORPS DE MA FEMME N'EST PAS FAIT QUE DE SEINS

Avec illustrations couleur

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 12:27

LA PIRE DES VOITURE C'EST...

C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite.

- En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 12:28

BLAGUES ANTI-HOMMES...

-Quel est le point commun entre un homme et une balançoire ?

-Au début c'est amusant, ensuite ça donne la nausée.

-Pourquoi dit-on que les femmes ont des pouvoirs surnaturels ?

-Parce qu'elles arrivent à faire lever une chose sans la toucher.

-Pourquoi les hommes s'asseyent avec les jambes ouvertes ?

-Parce que sinon, ils écraseraient leur cerveau.

-Pourquoi quand on dit quelque chose aux hommes, ça entre d'une oreille et ça sort de l'autre ?

-Parce que le son ne se propage pas dans le vide.

-Pourquoi les blagues sur les femmes ne prennent-elles que 2 lignes ?

-Pour que les hommes les comprennent.

-Quand un homme perd-il 90 % de son intelligence ?

-Quand il devient veuf.

-Et les 10 % restants ?

-Quand son chien meurt.

-Pourquoi seulement 10% des hommes vont au paradis ?

-Parce que s'ils y étaient tous, ce serait l'enfer.

-Pourquoi la majorité des femmes conduisent mal ?

-Parce que la majorité des moniteurs sont des hommes.

-Pourquoi y a-t-il plus de femmes que d'hommes ?

-Parce que "Mère Nature" est sage.

-Quel est le point commun entre l'homme et "Windows" ?

-Chaque fois que ça sort on croirait que tout est inclus dedans, mais en fin de compte il y a toujours une version qui le remplace.

-Pourquoi les hommes aiment-ils tant les voitures et les motos ?

-Celles-là au moins, ils peuvent les manipuler.

-Qu'est-ce qui fait que tous les hommes sont beaux ?

-L'obscurité.

-Pourquoi l'homme penche-t-il la tête quand il réfléchit ?

-Pour que ses deux neurones entrent en contact.

-Comment rendre un homme fou au lit ?

-En cachant la télécommande.

-Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille ?

-Parce qu'ils ne l'ont jamais utilisée.

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 12:30

LE CORPS HUMAIN...

Une étude a été faite aux USA au sujet de la valeur du corps humain.

Ils sont arrivés à la conclusion que les femmes valaient 7.000.000€ et les hommes 8€.

En effet, chez les femmes, il y a :

* un centre de fabrication : 2.000.000 €

* une centrale laitière : 2.000.000 €

* un centre d'accueil : 3.000.000 €

* Soit au total : 7.000.000 €

Chez les hommes, il y a :

* une merguez : 3 €

* deux boulettes : 2 € pièce (soit 4 €)

* 1 € pour la sauce blanche...

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 12:31

LES HOMMES SONT...

- Un homme c'est comme un caramel : c'est bon mais collant !

- Un bel homme c'est comme un téléphone : toujours occupé !

- Un homme c'est comme un oignon : ça finit par nous faire pleurer...

- Un homme c'est comme un chien : quand on le flatte, il lève la queue.

- Un homme c'est comme un balai : ça se manipule par le manche...

- Un homme c'est comme un réveille-matin : jamais à l'heure...

- Les hommes sont comme...le café : les meilleurs sont riches, chauds et peuvent vous tenir éveillée toute la nuit.

- Les hommes sont comme...le ciment : après avoir été étendus, ils prennent parfois beaucoup de temps à durcir.

- Les hommes sont comme...les lampes magiques : plaisants à regarder, mais pas si brillants qu'ils en ont l'air. Faut les frotter pour en faire sortir le génie.

- Les hommes sont comme... l'horoscope : ils vous disent toujours quoi faire Et, habituellement, ils se trompent.

- Les hommes sont comme...le mascara : ils disparaissent au moindre signe d'émotion.

- Les hommes sont comme...les places de stationnement : les bons sont déjà pris, ceux qui restent sont trop petits.

Conclusion:

"Dire que pour un petit morceau de viande, il faut prendre toute la bête"!!!

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 14:48

LES NEURONES MASCULINES...

C'est un neurone qui arrive dans un cerveau masculin, événement très rare mais ça arrive !

Bref, ce pauvre neurone se retrouve tout seul dans une grande boîte vide et noire.

- « Hou hou » crie ce petit neurone. Misère, pauvre petit neurone, personne ne lui répond...

- « Hou hou » crie encore le petit neurone et il n'entend que l'écho de sa voix.

Alors, désespéré, notre pauvre et brave petit neurone masculin s'installe dans un coin et se met à pleurer.

Soudain, un autre petit neurone arrive tout essoufflé dans le cerveau masculin et crie à notre petit neurone en pleurs :

- « Hé bé ! Qu'est-ce que tu fous ? On est tous en bas... »

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 14:49

LE SYNDROME DE L'OIGNON...

Lorsque la femme a un certain âge nous disons qu`elle est à sa ménopause.

Chez l`homme nous disions qu`il était rendu à son andropause.

Mais maintenant nous appelons cela chez l`homme le syndrome de l`oignon.

POURQUOI ?

Parce que la bedaine lui pousse, la queue lui sèche et quand tu le déshabille, tu as envie de pleurer.

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 14:51

RÉFLEXION FÉMININE...

1. Si vous pensez que le meilleur moyen de toucher le cœur d'un homme est de passer par son estomac... vous visez trop haut.

2. les femmes ne rendent pas les hommes idiots, la plupart sont des Self made men

3. La meilleure raison qu'une femme a de divorcer de son mari est une raison de santé : c'est parce qu'il la rend malade

4. Ne croyez jamais un homme qui dit qu'il est le chef à la maison. Il ment probablement sur d'autres choses aussi;

5. Si un travail ménager n'est pas fait, c'est que la femme a demandé à son mari de s'en charger.

6. Si vous voulez un mec gentil, choisissez en un chauve : ils font plus d'efforts que les autres

7. Vous pouvez aussi bien choisir des hommes très jeunes ; de toute façon, ils ne sont jamais matures

8. Un homme qui sait s'habiller tout seul sans ressembler à Bozo le clown a toutes les chances d'être homosexuel

9. Les hommes sont tous les mêmes : Seuls leur aspect extérieur est différent

10. Définition d'un homme bien éduqué : il ne fait pas pipi dans le lavabo

11. Si vous rencontrez un homme et que vous vous dites qu'il ferait un bon mari, vous vous rendez compte un peu plus tard qu'il l'est déjà.

12. Les scientifiques viennent de découvrir quelque chose qui pourra accomplir le travail de 5 hommes : une femme.

13. les hommes sont comme les animaux : désordonnés, insensibles et potentiellement violents... mais ils font de bons animaux de compagnie

14. Le cerveau d'un homme, c'est un peu comme les prisons : il n'y a pas assez de cellules pour le bien.

15. Les maris, c'est comme les enfants : ils sont toujours adorables quand ce sont ceux des autres.

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Dim 20 Jan 2008 - 14:53

L'HOMME ET LA FEMME... JOUR PARFAIT...

Le jour parfait pour une femme
08h15 Être réveillée avec des câlins et des bisous

08h30 Peser 2 Kilos de moins que la veille

08h45 Petit déj. au lit avec jus d'oranges pressées et croissants.Ouverture des cadeaux, par exemple: bijoux très chers offerts par le partenaire

09h15 Prendre un bain très chaud avec des huiles senteur vanille.

10h00 Légère gymnastique au club de fitness avec son entraîneur personnel un mec magnifique et plein d'humour

10h30 Soin du visage, manucure et shampooing.Laisser 10 mns, rinçage, sèche-cheveux

12h00 Déjeuner à midi avec la meilleure copine dans un resto hyper en vogue.

12h45 Espionner l'ex de son mec et découvrir qu'elle a pris 7 kgs.

13h00 Faire du shopping avec des copines, crédit illimité.

15h00 Sieste.

16h00 Livraison de trois douzaines de roses accompagnées d'une carte signée par un admirateur secret.

16h15 Légère gymnastique au club de fitness, suivie d'un massage fait par un mec très musclé et super sympa qui raconte qu'il a rarement massé un corps si parfait.

17h30 Essayage de la nouvelle collection d'un créateur de haute couture, faire un défilé de mode devant l'énorme miroir de sa boutique.

19h30 Dîner aux chandelles pour 2 personnes, musique et compliments.

22h00 Douche chaude (seule).

22h50 Être portée jusqu'au lit (draps frais et repassés).

23h00 Câlins avec son partenaire.

23h15 S'endormir dans ses bras musclés.

Le jour parfait pour un homme
06h00 Le réveil sonne.

06h15 Se faire tailler une pipe.

06h30 Gros caca qui soulage tout en lisant la partie " sports " du journal.

07h00 Petit déj : rumsteck et oeufs, Café et Toasts préparés par la femme de ménage à poil.

07h30 La limousine arrive.

07h45 Quelques verres de whisky sur le chemin de l'aéroport.

09h15 Vol en jet privé.

09h30 Limousine avec chauffeur pour se rendre au club de golf (se faire tailler une pipe en route).

09h45 Jouer au golf et gagner.

11h45 Déjeuner: MacDo, 3 Bières, une bouteille de Dom Pérignon.

12h15 Se faire tailler une pipe.

12h30 Rejouer au golf et regagner.

14h15 Retour à l'aéroport en limousine (quelques verres de whisky en route).

14h30 Vol vers Monte Carlo.

15h30 Après-midi: pêche au gros, les accompagnatrices étant toutes à poil.

17h00 Retour en jet privé, massage de tout le corps par Pamela Anderson.

18h45 Chier, prendre sa douche, se raser.

19h00 Regarder les informations: Michael Jackson est mort, Marijuana et Hardcore-Pornos sont légalisés.

19h30 Dîner: homard en entrée, Dom Pérignon (1953), gros steak juteux et en dessert: glace servie

sur 2 gros seins rebondis. 21h00 Cognac Napoléon et un cigare Cohuna, regarder le foot devant un énorme écran de télé, la France bat l'Angleterre 11 à 0.

21h30 Relations sexuelles avec 3 femmes à la fois (les 3 ayant des tendances lesbiennes).

23h00 Massage et bain-whirlpool, avec une bonne Pizza et une bière blonde rafraîchissante.

23h30 Se faire tailler une pipe pour bien dormir.

23h45 Être couché au lit seul.

23h50 Faire un pet de 12 secondes qui change 4 fois de ton et qui oblige le chien à quitter la chambre.

FANTASME FÉMININ...

Demandez à n'importe quel homme ce qui, selon lui, est le fantasme sexuel le plus courant chez les femmes; il vous répondra sans hésiter que c'est d'avoir deux mecs en même temps...

Eh bien une récente enquête sociologique vient de démontrer que c'est tout à fait vrai, mais ce dont les hommes ne se doutaient pas, c'est que dans ce fantasme, un des hommes fait la cuisine pendant que l'autre nettoie la maison.

LA JOUISSANCE...

Lorsque Dieu a créé l'homme, il lui a donné 20 ans de jouissance sexuelle. L'homme trouva que c'était peu.

Lorsque le singe fut créé, il reçut lui aussi 20 ans de jouissance sexuelle. Le singe trouva que c'était beaucoup, que 10 seraient amplement suffisant.

L'homme demanda au seigneur de lui donner les 10 années de trop. Dieu fut d'accord.

Lorsque le perroquet fut créé, Dieu lui donna à lui aussi 20 ans de jouissance sexuelle. Le perroquet trouva que c'était beaucoup, que 10 seraient amplement suffisant.

L'homme demanda alors au seigneur de lui donner les 10 années de trop. Dieu fut d'accord.

Depuis ce temps, l'homme a 20 ans de jouissance sexuelle, 10 ans de singeries et 10 ans de radotage.

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Lun 21 Jan 2008 - 18:38

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Lun 21 Jan 2008 - 19:34

mort de rire

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Lun 21 Jan 2008 - 19:40

c'est clair que la journée parfaite pour une femme, c'est le rêve !!! SPECIALE FEMME 951872

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Lun 21 Jan 2008 - 20:26

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Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 1:33

:marrrant: :marrrant: :marrrant: :marrrant: Trop fort!!!

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 7:00

ULYSSE-SECURITE a écrit:: :marrrant: :marrrant: :marrrant: :marrrant: Trop fort!!!

Tiens tiens 1 hommes iciiiiiiiiiiiiii ta pas peur ????????????? mort de rire

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 9:52

ont est 2 maintenant :marrrant: et nooonnn meme pas peuuuurrrr mort de rire

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 10:22

Il y a des hommes qui trahissent la cause pour leur avoir soufflé tout ça SPECIALE FEMME 50260

La force ne serait-elle plus avec nous ou sont-elles passée toutes vers le côté obscur de la force ?

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 12:27

thecorse a écrit:: Il y a des hommes qui trahissent la cause pour leur avoir soufflé tout ça La force ne serait-elle plus avec nous ou sont-elles passée toutes vers le côté obscur de la force ?

mort de rire mort de rire moi ça me fait rire le coté obscur SPECIALE FEMME 781732

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 12:36

patricia a écrit:: [Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]

Là on s'incline bien bas, enfin moralement SPECIALE FEMME 764879

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 12:52

Que moralement , ha moi j'aurais voulue une photo de chacun d'entres vous ( enfin ce qui lisent mais bétises) incliner ou a genoux tiens,.......pourquoi pas mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 13:19

patricia a écrit:: Que moralement , ha moi j'aurais voulue une photo de chacun d'entres vous ( enfin ce qui lisent mais bétises) incliner ou a genoux tiens,.......pourquoi pas mort de rire mort de rire mort de rire mort de rire

tu as qu'une chance de me voir a genoux ..... mais la SPECIALE FEMME 167415

mort de rire

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 13:39

patricia a écrit:

ULYSSE-SECURITE a écrit:: :marrrant: :marrrant: :marrrant: :marrrant: Trop fort!!!

Tiens tiens 1 hommes iciiiiiiiiiiiiii ta pas peur ????????????? mort de rire

:marrrant: Non, même pas peur..... :marrrant:

Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 20:44

Bon les filles voila la télécommande pour les hommes pas besoin de beaucoup de touches comme vous voyer
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Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 20:51

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Sujet: Re: SPECIALE FEMME Mar 22 Jan 2008 - 20:53

mort de rire tu t'est planter c'est une telecommande pour homme :marrrant: y a une touche biere et une touche seins (boobs) mort de rire

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:marrrant: :marrrant: :marrrant: :marrrant:

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