Ah les hommes..

Fin dragueur

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Oui oui! des comme ça on en trouve encore...

Hé, hé ......................

et dire qu'il y en as des comme ça

dnitro17 a écrit:

et dire qu'il y en as des comme ça

Oui ! un jour un homme m'a sortie que j'avais deux beaux yeux... je lui ai répondu que c'était gentil de préciser car un seul ça aurait fait tâche...son sourire a disparu et m'a présenté la note du contrôle technique

l'abruti

OOhh tu sais pas rire, le gars te fait un " compliment ", tu le rembarres comme çà................ méchante va !!!

Le vent !!!

vaughan1 a écrit:

OOhh tu sais pas rire, le gars te fait un " compliment ", tu le rembarres comme çà................ méchante va !!!

J'étais plongée d'un seul coup dans un remake/parodie de "Quai des brumes" ,c'était trop tentant..tant pis..nous n'avions pas le même humour..une belle histoire qui s'est terminée avant même de commencer

Ah tu t' es arrêter sur une question de sémantique, bon tant pis, mais avec le contrôle technique l' avantage c' est que tu peux avoir une redif. tout les deux ans.............. avec un peu de chance il la retentera s' il ne se rappelle pas de toi ...............

vaughan1 a écrit:

Ah tu t' es arrêter sur une question de sémantique, bon tant pis, mais avec le contrôle technique l' avantage c' est que tu peux avoir une redif. tout les deux ans.............. avec un peu de chance il la retentera s' il ne se rappelle pas de toi ...............

Je lui offrirais le manuel du parfait dragueur pour les nuls

Le dragueur fou et ses classiques :

L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, c'est pour ça que je n'y vais plus.

L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille: Oui, mais est ce que tu saurais y rester ?

L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

(petite revanche ) mais vecue

L'homme : tu doit bien savoir nager

La fille : oui , pourquoi?

L'homme : c'est normal pour un thon

Aïe ! ça fait mal!

oui tu aurais vu sa tête

la j'avais pas put me taire elle était vraiment trop penible

Nous avons le même savoir-faire

Code:

Je lui offrirais le manuel du parfait dragueur pour les nuls

La galanterie :

Si un homme ouvre la portière de sa voiture à sa femme, on peut être sûr d'une chose :
- Ou bien c'est la voiture qui est neuve, ou bien c'est la femme.

ou alors il est bien élever tout simplement

Le dragueur fou persiste...

L'homme : Je veux me donner a toi.
La fille : Désolé, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.


L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire



.....Mention très bien pour celles-ci

:meilleu:

drague sur une plage :

l'homme : tient je te donne mon numéro

la femme : non merci , le mien me suffit .

dnitro17 a écrit:

drague sur une plage :

l'homme : tient je te donne mon numéro

la femme : non merci , le mien me suffit .

J'aime ! c'est bref et sans appel

SECURITE12 a écrit:

La méthode de drague qui te choc ou de mauvais souvenirs qui remontent à la surface ? :clin:

Excellent !!

allez une petite sympa :

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!

Renarde47 a écrit:

Excellent !!

allez une petite sympa :

Un homme demande à sa femme :
- Qu'est ce que tu préfères chez moi chérie ? Mes muscles virils ou mon intelligence ?
- Ton sens de l'humour !!!

Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."

sa c'est la preuve qu'il va dire une connerie

Mouhahahaha

Une femme se fait greffer des oreilles. Quelques jours plus tard, elle voit son chirurgien et lui dit :
- Docteur, je pense que vous m'avez greffé des oreilles d'homme.
Le lendemain, le chirurgien revient et affirme que ce sont bien des oreilles d'homme. La femme lui dit :
- Je m'en doutais car j'entends tout ce qu'on me dit mais je ne comprends rien !

dnitro17 a écrit:

sa c'est la preuve qu'il va dire une connerie

Faut voir, en tout cas mon chéri ne commence jamais par "ma femme m'a dit" donc peut être

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson.
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert.
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

Excellent! j'adore !

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

excellent

Renarde47 a écrit:

Le barbecue : C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :
1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson.
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme.
16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert.
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

C'est pour ça qu'ici, on ne fait jamais de bbq, on va les manger chez les autres lol!

entendu à la radio de la part d'un médecin urgentiste....

une femme et un homme arrive aux urgences......la femme a une brulure à l'épaule et une bosse sur le dessus du crane, l'homme à une morsure au sexe.....

l'urgentiste demande comment c'est arrivé........et l'homme répond :

voilà, je faisais des crèpes lorsque ma femme décida de me faire une fellation, j'ai voulu faire sauter la crèpe malheureusement elle a atterri sur l'épaule de ma femme qui par reflexe ma mordu et moi, tout autant par reflexe, pour la faire lacher, je lui est mis un coup de poële sur la tête....

Miu a écrit:

entendu à la radio de la part d'un médecin urgentiste....

une femme et un homme arrive aux urgences......la femme a une brulure à l'épaule et une bosse sur le dessus du crane, l'homme à une morsure au sexe.....

l'urgentiste demande comment c'est arrivé........et l'homme répond :

voilà, je faisais des crèpes lorsque ma femme décida de me faire une fellation, j'ai voulu faire sauter la crèpe malheureusement elle a atterri sur l'épaule de ma femme qui par reflexe ma mordu et moi, tout autant par reflexe, pour la faire lacher, je lui est mis un coup de poële sur la tête....

Miu a écrit:

entendu à la radio de la part d'un médecin urgentiste....

une femme et un homme arrive aux urgences......la femme a une brulure à l'épaule et une bosse sur le dessus du crane, l'homme à une morsure au sexe.....

l'urgentiste demande comment c'est arrivé........et l'homme répond :

voilà, je faisais des crèpes lorsque ma femme décida de me faire une fellation, j'ai voulu faire sauter la crèpe malheureusement elle a atterri sur l'épaule de ma femme qui par reflexe ma mordu et moi, tout autant par reflexe, pour la faire lacher, je lui est mis un coup de poële sur la tête....

C'est une blague bien connue et non un vrai fait divers.

foxy45 a écrit:

Miu a écrit:

entendu à la radio de la part d'un médecin urgentiste....

une femme et un homme arrive aux urgences......la femme a une brulure à l'épaule et une bosse sur le dessus du crane, l'homme à une morsure au sexe.....

l'urgentiste demande comment c'est arrivé........et l'homme répond :

voilà, je faisais des crèpes lorsque ma femme décida de me faire une fellation, j'ai voulu faire sauter la crèpe malheureusement elle a atterri sur l'épaule de ma femme qui par reflexe ma mordu et moi, tout autant par reflexe, pour la faire lacher, je lui est mis un coup de poële sur la tête....

Les blondes en prennent pour leur grade alors...


Comment appelle-on un poux sur un chauve ?

Une cause perdue !!??

presque ça...

.....Un sans-abri !

Une petite série, et pour le poux: un SDF?





Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !


C'est une fille qui dit à sa mère :
- Maman, je suis enceinte
- Mais ma fille, où avais-tu la tête ?
- Dans le pare brise !

Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...



Quel est le comble de la confiance en amour? 2 cannibales se faisant le 69.

- J'ai été marié trois fois.
- Des enfants ?
- Non, non ! Toujours avec des adultes !

Qu'est ce qui est bleu et qui fait "poutpout" ? - Un poutpout bleu.

Quelle est la différence entre un caniche qui se masturbe sur votre jambe et un pit-bull qui se masturbe sur votre jambe ?
Le pit-bull, on le laisse finir !



Comment appelle-t-on un homme qui a les deux yeux dans le même trou ? Un gynécologue.

Comment dit-on témoin de Jéhovah en chinois ? Ding Dong

Quelle est la différence entre un thermomètre rectal et un thermomètre buccal ?
Le Goût !

arf, post croisé!

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée :
- Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ?
- Certainement Monsieur, lequel ?
- Le titre est "L'homme, le sexe fort".
La préposée répond :
- Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur !

murmure a écrit:

Quelle est la différence entre une pute, une salope et une chieuse ?
La pute, c'est celle qui couche avec tout le monde.
La salope, c'est celle qui couche avec tout le monde sauf avec toi.
La chieuse, c'est celle qui ne couche qu'avec toi.

:meilleu: