textes debiles

Sujet: textes debiles Mar 23 Sep 2008 - 18:38

Monsieur le Ministre de la Défense
Nationale,

Permettez-moi de prendre la respectueuse liberté de vous
exposer ce qui suit, et de solliciter de votre bienveillance l'appui nécessaire
pour obtenir une démobilisation rapide.
Je suis sursitaire, âgé de 24 ans,
et je suis marié à une veuve de 44 ans, laquelle a une fille qui en a 25.

Mon père a épousé cette fille. A cette heure, mon père est donc devenu mon
gendre, puisqu'il a épousé ma fille. De ce fait, ma belle-fille est devenue ma
belle-mère, puisqu'elle est la femme de mon père.
Ma femme et moi avons eu
en Janvier dernier un fils. Cet enfant est donc devenu le frère de la femme de
mon père, donc le beau-frère de mon père.
En conséquence, mon oncle,
puisqu'il est le frère de ma belle-mère. Mon fils est donc mon oncle.
La
femme de mon père a eu à Noël un garçon qui est à la fois mon frère puisqu'il
est le fils de mon père, et mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de
ma femme.
Je suis ainsi le frère de mon petit-fils, et comme le mari de la
mère d'une personne est le père de celle-ci, il s'avère que je suis le père de
ma femme, et le frère de mon fils. Je suis donc mon propre grand-père.
De ce
fait, Monsieur le Ministre, ayez l'obligeance de bien vouloir me renvoyer dans
mes foyers, car la loi interdit que le père, le fils et le petit-fils soient
mobilisés en même temps.
Dans la croyance de votre compréhension, veuillez
recevoir, Monsieur le Ministre, l'expression de mes sentiments les meilleurs.

John DOEUF

Sujet: Re: textes debiles Mar 23 Sep 2008 - 18:40

La conduite automobile à Toulouse

(Traduit de l'anglais - texte publie sur Internet)

Les
Anglais qualifient souvent la conduite automobile a TOULOUSE de dangereuse ou
d'anarchique. Ils soulignent l'absence de lois...

En fait, ce sentiment
provient d'une incompréhension fondamentale des règles de circulation dans la
Ville Rose.

Il faut admettre que ces règles ne sont pas écrites et ne
correspondent pas tout a fait aux standards en vigueur dans les autres pays,
mais elles sont claires, relativement simples (il y en a peu) et, de plus, elles
s'apprennent sur le tas.

1 - Priorité a droite

C'est la règle la
plus effrayante pour les automobilistes de Grande-Bretagne:

a) une
voiture arrive sur votre gauche: roulez, a moins que vous n'ayez l'impression
que l'autre conducteur pense avoir la priorité.

b) une voiture arrive
sur votre droite: ne la laissez passer que si vous pensez que le conducteur
croit que vous allez le laisser passer parce qu'il a la priorité.

2 -
Nombres de voies

Le marquage au sol indique clairement le nombre de
voies exploitables sur la chaussée en question selon la formule évidente: nbvo x
1,5 = nbve, ou nbvo représente le nombre de voies et nbve, le nombre de
véhicules qui peuvent se côtoyer sur l'ensemble de la chaussée dans le sens de
circulation considere.

Exemple pour deux voies matérialises:
si nbvo
= 2, nbve = 2 x 1,5 = 3 véhicules

3 - Le dépassement

Le
dépassement est toujours obligatoire, sauf lorsque vous étés a l'arrêt.

4 - Apres le dépassement

Il faut immédiatement se rabattre.
Cette règle est un corollaire naturel de la précédente. Elle édicte que tout
espace vacant entre votre voiture et le véhicule qui la précède doit être rempli
par un autre véhicule (ou une partie de véhicule, dans certains cas
malchanceux). L'utilisation du klaxon est donc totalement injustifiée et même
illégale en vertu de cette règle.
Vous pouvez faire un appel de phares, mais
l'autre conducteur pensera que vous le connaissez.

5 - Les feux
tricolores

Ces règles sont a peu près identiques a celles
internationales.

a) vert: avancez avec précaution, méfiez-vous du trafic
venant de droite ou de gauche

b) orange: foncez

c) rouge: suivez
le véhicule qui vous précède, sans laisser d'espace.

6 - Le klaxon

Comme déjà dit, le klaxon ne sert pas a avertir un autre conducteur ou
les autres usagers. Il est strictement réserve aux embouteillages, et notamment
a destination du conducteur qui vous précède et qui est incapable de se faufiler
parmi les 35 autos qui sont devant lui.

7 - Les phares et les codes

Totalement facultatifs la nuit.

8 - Les clignotants

Utilises pour indiquer au véhicule qui vous suit que vous avez déjà
tourne a droite ou a gauche.

9 - Le stationnement

Il y a des
parkings partout a Toulouse, dans des zones spécifiques que l'on appelle "rues"
ou "boulevards". Dans une rue étroite, le stationnement est réserve aux deux
cotes de la rue. Dans une rue plus large ou un boulevard, toute portion de la
surface disponible peut être utilisé. Dans certaines zones, la Mairie fournit
des parcmètres pour attacher les chaînes antivols des vélos et des cyclomoteurs.

10 - Les passages piétons

Ce ne sont pas précisément des zones
de passage. Ils servent uniquement a déterminer avec exactitude la
responsabilité après un accident. Même si l'on est dans le Sud-ouest, il est
complètement faux de dire que certains conducteurs locaux y vont a la chasse.

11 - La police

On la voit très rarement dans Toulouse ou elle a
peu de contact avec la population, sauf parfois dans les embouteillages pour
faire respecter la règle N°5 ci-dessus (c'est a dire arrêter les voitures au
vert et les faire passer au rouge). Quand un policier siffle devant vous, il
vous intime l'ordre d'avancer; si le coup de sifflet provient de derrière, il
vous faut foncer sans attendre.

12 - Les motos

Elles roulent sur
les trottoirs pour se dégager du trafic.

13 - Les vélos

a)
L'utilisation des feux la nuit, est formellement interdite aux vélos.

b)
Le dimanche, ils ont priorité en tous lieux, sur tout véhicule a moteur.

c) Les autres jours, pour bien se démarquer des véhicules a moteur, ils
n'utilisent que les sens interdits.

14 - Les camionnettes

Elles
ont la priorité absolue, surtout face à une moto venant de la droite (voir règle
numéro 1)

15 - Les us et coutumes

A certaines époques de
l'année, des voitures couvertes de tissus rouge et noir circulent dans la ville.
Ce sont les supporters du Stade Toulousain. Il est conseille de ne se mêler a ce
trafic sous aucun prétexte, sous peine d'y passer la nuit.

Si vous
appliquez ces règles, et des que vous connaîtrez quelques invectives bien
sonnantes - n'oubliez jamais le c.. qui termine toute expression locale - vous
n'aurez plus rien a craindre de la circulation dans Toulouse.

Sujet: Re: textes debiles Mar 23 Sep 2008 - 18:41

La Sélection Naturelle ou Pourquoi
boit-on de l'alcool ?

Une horde de buffles va en fait aussi vite que
le peut le plus lent de la troupe, et quand la horde est chassée, ce sont les
plus lents et les plus faibles qui sont tués en premier. Cette sélection
naturelle est bonne pour le troupeau en général, car elle permet d'améliorer la
vitesse et la santé de l'ensemble par l'élimination régulière de ses membres les
plus faibles.

A peu prés de la même manière, le cerveau humain n'est pas
plus rapide que sa cellule la plus lente. Des ingurgitations excessives d'alcool
- nous le savons tous - détruisent des neurones, mais cela attaque naturellement
les neurones les plus lents et les plus faibles en premier. Ainsi, une prise
régulière de bière, ou de n'importe quel alcool fort, permet par l'élimination
des cellules cérébrales les plus faibles, de faire du cerveau une machine plus
rapide et efficiente.

Les résultats de cette très sérieuse étude
épistémologique vérifie et valide le lien de causalité entre les beuveries du
week-end et l'efficience au travail. Cela explique également pourquoi, quelques
années apres avoir quitte l'université et s'être mariés, la plupart des
ingénieurs ne peuvent plus concurrencer en terme de performance les nouveaux
diplômés. Seuls ceux qui s'astreignent un régime strict de consommation d'alcool
en quantité indécente peuvent maintenir le niveau intellectuel qui fut le leur
lors de leurs études universitaires.

Soyons braves, mes frères ! Cul-Sec
! Notre société et notre nation ont besoin de nous a notre meilleur, et il ne
faut pas s'empecher d'avoir la carrière que l'on mérite.

ATTENTION,
l'abus d'alcool est dangereux pour la santé ! Maaaais c'est tellement bon !!!...

Sujet: Re: textes debiles Mar 23 Sep 2008 - 18:42

Fait chier !

Ça se passe dans
une école américaine. C'est la fin de l'année scolaire, le programme est fini,
les enfants s'ennuient et tout le monde rêve de se casser avant la fin des
cours.

La maîtresse dit donc :

- "je vais vous poser des
questions sur l'histoire de votre pays, et celui qui sait répondre peut s'en
aller".

Un gamin affirme alors être intelligent et cultivé, et dit qu'il
va répondre. La maîtresse pose alors sa première question :

- Qui a-dit
"I have a dream " ?

Mais avant que le gamin n'ait pu répondre, une
fillette s'exclame

- C'est Martin Luther King !

La maîtresse dit
donc

- C'est bien, Lucy, tu peux partir.

Le gamin est bien
énervé. La maîtresse pose alors sa seconde question:

- Qui a dit "I'll
be back"?

Mais avant que le gosse ait pu répondre, une autre fillette
répond:

- C'est Mc Arthur !.

Le gamin est très en colère,
puisque la maîtresse dit:

- C'est bien, Felicity, tu peux partir".

La maîtresse pose alors une dernière question:

- Qui a dit "Ich
bin ein Berliner"?

Avant que le gamin n'ait pu répondre, une troisième
fille répond:

- C'est JF Kennedy!

- C'est bien, Alice, tu peux
partir".

Le gamin bouille carrément de colère. Alors que la maîtresse se
retourne, il dit alors "J'espère que toutes ces salopes vont fermer leurs
gueules, maintenant". La maîtresse offusquée se retourne et dit "Qui a dit ça?"
Le gamin répond alors "C'est Bill Clinton, m'dame. Je peux partir, maintenant ?

Sujet: Re: textes debiles Mar 23 Sep 2008 - 18:44

Les choses à ne pas dire pendant l'amour
pour les femmes !

1-[ ça y est, il est dedans ? ]

2- [
Dis... Le plafond aurait besoin d'un bon coup de peinture ! Qu'en penses-tu ? ]

4 - [ Je veux un bébé ! ]

5 - [ Je t'ai déjà dit que ma tante Marthe
est morte dans ce lit ? ]

6 - [ C'est fini? ]

7 - [ Ha, ha, ha.]

8 - [ ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZzzzzzzzzzzzzZZZZZZZZZZZZZZ ]

9 - [ Tu commences quand tu veux !!! ]

10 - [ Si tu arrêtes de
fumer, tu seras peut-être un peu plus endurant... ]

11 - [ Chéri... à
quoi tu penses ? ]

12 - [ Mon Dieu! Je crois que j'ai entendu mon mari !
]

13 - [ Je crois que la croûte que j'avais vient de s'arracher ]

14 - [ Ne rien dire, mais allumer une cigarette pendant que le mec
besogne... ]

15 - [ Tu as pensé à remonter le réveil, sortir le chien,
la poubelle ? ]

16 - [ Le gars: Chérie, tu ne coucherais tout de même
pas avec aucun de mes amis?
La fille: Bien sûr que non! Jean est éjaculateur
précoce, Jacques est impuissant et Robert a un tout petit pénis! ]

17 -
[ Bon maintenant c'est 200 FF en plus ! ]

18 - [ Non pas là ! espèce de
pervers ! ]

19 - [ Mais vous n'êtes pas mon mari ?! ]

20 - [
C'est pour ça que tu m'as réveillée ? ]

30 - [ Tu ne trouves pas que ça
sent le brûlé ? ]

31 - [ Chéri, tu as fermé la porte du jardin ? ]

32 - [ Tu peux me passer la télécommande ? ]

33 - [ T'es abonné
au câble ? ]

34 - [ Essaie de ne pas abîmer mon maquillage, hein ! ]

35 - [ T'as de la pénicilline ? ]

36 - [ Mais je viens de me
laver les dents... ]

37 - [ Sourie, c'est la caméra invisible ! ]

38 - [ Est-ce que j'ai pensé à ma pilule ? ]

39 - [ Tu es sûre
qu'on ne s'est pas vu quelque part ? ]

40 - [ D'où je conclus que cette
histoire de préliminaires est très surfaite ]

Sujet: Re: textes debiles Mar 23 Sep 2008 - 18:45

12 Conséquences Inattendues des
Attentats US

1/ On a fait des progrès en anglais à force de regarder
CNN

2/ Depuis une semaine, en France tout va très bien. La preuve, on
n'a plus aucune nouvelle de la Corse, de l'insécurité, de l'euro, des 35 heures
et de Alain Lipietz.

3/ On a l'impression d'avoir été en voyage à
New-York à force de voir des images toute la journée.

4/ On a téléphoné
à Tata Gisèle dans la Creuse pour savoir si sa chambre d'amis est toujours en
travaux.

5/ Notre banquier va être content parcequ'on va attendre un peu
pour faire le shopping de la rentrée.

6/ On a fait tellement de stocks
de sucre qu'on pourra faire des confitures si jamais il n'y a pas la guerre.

7/ Finalement, on est fière d'avoir été refusé au concours d'entrée
d'hôtesse de l'air.

8/ On a écrit à Monica L. pour qu'elle aille à la
Maison Blanche détendre un peu Georges B.

9/ Pour se changer les idées,
on découvre des chaînes injustement méconnues: Cuisine Tv et la chaine météo.

10/ On a demandé à notre belle-mère de nous prêter 500 000 francs à 1%
parce que par les temps qui courent, c'est un placement beaucoup plus sûr que la
bourse.

11/ Dans les 6 mois à venir, les hommes bruns entre 20 et 30 ans
vont avoir du mal à prendre l'avion avec un coupe-ongles sans passer 24 heures
en garde à vue.

12/ On s'est souvenu de dire plus souvent "je t'aime"
aux gens qu'on aime.

Sujet: Re: textes debiles Mar 23 Sep 2008 - 18:46

Enfin une formation intèressante : DESS
pour femmes modernes...

Une formation inédite assurée conjointement
par les départements de sociologie et de psychologie de l'Université Nancy 2.

Une opportunité à saisir : développer la fonction cérébrale chez la
femme moderne

Objectif pédagogique du diplôme : initier les femmes à une
expérience fascinante comme l'usage du cerveau.
Conditions requises
d'admission : l'existence d'un tuteur de sexe masculin sous le régime de la
communauté sans lequel les enseignements perdent toute efficacité pédagogique.
Elle est nécessaire à la bonne assimilation des connaissances acquises.

Durée :
Brunes : 1 mois et demi par module d'enseignement
Rousses :
3 mois par module d'enseignement
Blondes : 6 mois par module (possibilité de
formation continue)
Programme : L'enseignement est réparti en 4 modules.

MODULE 1 : Vouloir utiliser son cerveau

1. Accepter son
propre destin : vous êtes née femme.
2. Connaître son habitat naturel : la
cuisine.
3. Apprendre à ranger son sac à main (Travaux Dirigés).
4.
Apprendre à acheter en moins de 4 heures. Notions élémentaires.
5. Établir
des limites. Se maquiller.
6. Programmation basique : l'utilisation du
micro-ondes.
7. Programmation avancée : (uniquement pour brunes et rousses)
le magnétoscope

MODULE 2 : Conduire

1. La voiture : équation
à une inconnue.
2. Que faut-il faire une fois assise dans la voiture ?
Analyse dynamique.
3. Stationnement 1 : notions élémentaires.
4.
Stationnement 2 : créneaux.
5. Le frein et l'accélérateur : un véritable
challenge.
6. Boite de vitesse: instruction complète ( uniquement boite de
vitesse automatique pour les blondes).
7. Utilisation adéquate des
clignotants.
8. Géométrie dans l'espace.
9. Effets d'optique : feu
rouge, feu vert, feu orange (Travaux pratiques).
10. Géométrie avancée :
garer la voiture dans le garage.
11. La boite à outils : système d'équations
à plusieurs inconnues.
12. Survie 1 : où se trouvent les warnings ?
13.
Survie 2 : changer une roue.
14. Survie 3 : changer plusieurs roues, tu peux
le faire !
15. Survie 4 : vérifier les niveaux d'huile et d'eau.

MODULE 3 : Vie à deux

1. TPM ( tension pré-menstruelle) :
C'est ton problème ! Ne pas irriter l'autre.
2. Comprendre qu'aucun talon au
monde ne te permettra d'être à la hauteur de L'HOMME.
3. Vocabulaire 1 :
définition du mot "oui". Analyse dynamique. Exercices corrigés du type es-tu
prête ?
4. Vocabulaire 2 : définition du mot "5 minutes". Analyse statique.
Travaux dirigés (prévoir un sac de couchage).
5. Sociologie : le football
n'est pas un sport, C'est un acte sacré.
6. Éducation Civique et Morale 1 :
Accepter le football le dimanche.
7. Éducation Civique et Morale 2 :
Accepter les conférences sur le football entre hommes.
8. Éducation Civique
et Morale 3 : Ne jamais intervenir dans une discussion entre hommes portant sur
le football.
9. Éviter les question inutiles du style "tu me trouves
grosse?" ou "tu trouves que j'ai quelque chose de différent ?".
10.
Sincérité 1 : Toi aussi tu pètes. Dynamique de groupe. Expérimentation.
11.
Sincérité 2 : Toi aussi tu as des crottes de nez. Dynamique de groupe. Se
moucher toujours avant de manger.
12. Sincérité 3 : S'épiler voire plus dans
certains cas (option pour les brunes généralement). Le côté masculin de toute
femme.
13. Achats 1 : la carte bleue. Définition de l'expression "crédit
limité".
14. Achats 2 : Toi aussi tu peux porter les courses.
15.
Pourquoi ta mère n'est pas la bienvenue dans le foyer. 1000 études de cas.

16. Le phénomène du temps : dîner à l'heure du dîner.

MODULE 4 :
Affronter le réalité

1. Téléphone 1 : quand couper? Dynamique de groupe
: groupe de 4 femmes par appareil (prévenir que vous rentrerez tard ce jour-là).

2. La métamorphose féminine avec le maquillage. Photos, projections
commentées.
3. DÉSINTOXICATION CÉRÉBRALE : ne plus regarder "les feux de
l'amour".
4. Comprendre que les feux de l'amour sont une série télévisée.
C'est une fiction. Ce n'est pas réel ça n'existe pas ! ! !
5. Toi et ton
corps. La loi de la gravité.
6. S'accepter telle que l'on est : les miroirs
ne mentent jamais.

Sujet: Re: textes debiles Mar 23 Sep 2008 - 18:48

Les 29 symptômes de l'alcoolisme

ou les preuves que vous êtes alcoolique ...

1. vous n'avez
pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés
2. vous vous
accrochez a l'herbe pour ne pas tomber sur le sol
3. Travailler vous empêche
de boire autant que vous le voulez.
4. une analyse sanguine a montre que
votre alcool contenait des traces de sang.
5. Si vous êtes breton, votre
carrière politique n'ira pas plus loin que sénateur.
6. la lunette des W.C.
tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
7. vous pensez sincèrement
que l'alcool représente un type d'aliment comme les glucides, les lipides, les
protides...
8. comme c'est bizarre: il y a 24 heures dans une journée, et
tous les jours il vous faut un pack de 24 canettes
9. votre regret c'est: 2
mains... et seulement une bouche
10. le barman vous connaît tellement bien
qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
11. vous vous concentrez
mieux en fermant un oeil
12. le parking n'était pas au même endroit lorsque
vous êtes arrives
13. chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa
soeur jumelle.
14. en vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installe sur
votre ordinateur
15. vous demandez a votre femme: "Ou sont les enfants?".
Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de
parler a votre oreiller.
16. votre lit vous fait penser a un bateau sur une
mer démontée
17. dans votre tête, lorsque vous fermez les yeux, vous rejouez
la scène de la charge des hlicoptères dans Apocalypse Now.
18. vous appelez
vos enfants Heineken et Kanterbrau.
19. Votre armoire de santé, c'est 50%
alka seltzer, 50% citrate de betaine
20. l'alcool un problème? Je bois, je
suis bourre, je tombe. Ou est le problème
21. le verre s'obstine a rater
votre bouche
22. vous commencez a comprendre ce que dit Michel Rocard

23. ils ne veulent plus de vous au 'Don du Sang'
24. les moustiques
meurent d'overdose quand ils vous piquent
25. aux Alcooliques Anonymes, vous
prenez la parole et ca donne "Bonjour, je. m'appelle... heu..."
26. Ah,
vomir un bon coup, et la journée peut commencer...
28. Un troupeau
d'éléphants rose a fait son nid dans un arbre de votre jardin
29. vous avez
votre nom grave sur un tabouret du bar.

Sujet: Re: textes debiles Mer 1 Oct 2008 - 15:03

claire se déchaine :marrrant: SUPER !

Sujet: Re: textes debiles Mar 8 Sep 2009 - 18:00

69 raisons de préférer la bière à une femme...

01- Une bière froide est une bonne bière
02- On arrive toujours à faire mousser une bière
03- Une bière est toujours prête et humide
04- Une bière n'a jamais la migraine
05- On peut consommer 2 bières en même temps sans complications
06- Une bière n'est jamais jalouse d'une autre
07- On n'a pas besoin de raconter des mots doux a une bière pour se soulager
08- Une bière, ça se commande
09- En soirée, on peut toujours se taper une bière
10- Une bière ne parle pas
11- Une bière reste consommable 28 jours sur 28
12- Quand on finit une bière, on peut récupérer la consigne
13- Quand on ne la finit pas, elle ne fait pas la gueule
14- La bière ne donne que PARFOIS mal a la tête
15- On peut rester actif après s'être tapé une bonne bière
16- Même la bière belge n'est pas stupide
17- Une bière est non violente
18- Une bière n'est jamais complexée
19- On voit toujours facilement à l'intérieur d'une bière
20- Une bière ne laisse jamais de poil dans la bouche
21- Une bière blonde n'est jamais fausse
22- Une bière est toujours consentante
23- Une bière ne porte pas de collants
24- Une bière est parfois légère
25- Une bière rousse ne pue pas en été
26- Pas de problème de langue avec les bières étrangères
27- Avec une bière, pas de belle-mère
28- Même bourré on choisit sa bière
29- On n'a pas à ramener sa bière au resto, il y en a déjà
30- On ne risque pas d'attraper des maladies en se tapant une bière
31- Une bière n'oublie jamais la pilule
32- Une bière n'est jamais de mauvais poil
33- Une bière ne demande jamais de nouvel emballage
34- Bières et copains font bon ménage
35- La bière ne prétend pas être intelligente
36- On n'a jamais honte être vu avec une bière
37- Une bière n'a pas de grand frère
38- On peut prendre en public une bière sur la table
39- Deux doigts suffisent pour un pack de six
40- Une bière ne passe pas son temps au téléphone
41- Une bière ne vous mord jamais où que ce soit
42- N'importe quelle bière peut poser dans un magazine
43- Une bière ne vous fera jamais porter des cornes
44- On peut décapsuler une bière sans tacher les draps
45- A 95 ans on peut toujours se taper une bière
46- Poser un lapin a une bière n'est pas dangereux
47- On peut se taper une très bonne bière pour moins de 50 balles
48- Une bière a toujours moins de 25 ans
49- Une bière se prête à toutes les fantaisies
50- Une bière ne se peinturlure pas pour essayer être attrayante
51- On n'a pas besoin d'éteindre la lumière pour consommer une bière
52- Une bière ne vous empêche pas de dormir
53- Une bière n'est pas allergique au foot
54- Une bière ne court pas les Jacky en BM
55- Une bière ne prend jamais toutes les couvertures
56- Une bière ne prend jamais de petit-déj. au lit
57- Une bière a toujours du goût
58- Une bière ne demande jamais de petits suppléments
59- Une bière est toujours la bienvenue
60- Les bières ne sont pas toutes les mêmes
61- On peut partager une bière entre copains
63- Une bière ne ronfle pas
64- Même pour son enterrement on a droit à une dernière bière
65- Une bière n'a pas envie de fraises quand elle est pleine
66- Si une bière vous prend la tête, ce n'est jamais pour très longtemps
67- Une bière ne revient pas forcément cher
68- Une bière ne crée pas de problème
69- Finalement, une bière ne fera pas la tête en lisant cela.

Sujet: Re: textes debiles Mar 8 Sep 2009 - 19:50

j'en remetrai plustard la avec mes horaires de nuit pas trop longtemps lol

» Les textes encadrant les IGH
» rappel sur les types d'ERP
» Loi travail : calendrier des textes manquants
» Principaux textes et grandes dates
» textes et lois sur la tenue d'uniforme des APS