SPECIAL BUREAU ET BOULOT

:marrrant: :marrrant: :marrrant:

mort de rire mort de rire mort de rire

:meilleu:

Notre père qui êtes au bureau,
Que le travail soit léger,
Que les patrons partent en vacances,
Que notre volonté soit faite
[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image]Au bureau comme à la maison
Donne-nous aujourd'hui un jour de congés
Une semaine de récupération
Et un mois de réflexion
Pardonne-nous nos absences
Comme nous pardonnons aussi
A ceux qui nous font travailler.
Ne nous soumet pas aux observations,
Aux baisses de salaire,
Aux embargos et aux heures supplémentaires
Mais délivre nous de cet enfer.
Car c' est a toi qu 'appartient le pouvoir
D' augmenter notre salaire et nos jours de congé
Tout en diminuant notre travail
Au nom du pèze, du fisc et du saint profit
Amen

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas a tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Voici les règles pour ceux qui n'ont rien à faire.

- Ne pas l'avouer.

- Attendre sans impatience un ordre de travail, ne pas le provoquer.

- Ne pas emm… ceux qui travaillent effectivement, ne pas les jalouser surtout.

- Adopter une position de repos donnant à s'y méprendre une impression de travail.

- Rester décontracté et supporter sans fatigue apparente toute inactivité, aussi longue soit elle.

- Aimer le travail bien fait et pour cela ne pas hésiter à le laisser faire par des camarades plus qualifiés.

- On peut aimer le travail et lui préférer le repos : si certains ne savent pas travailler, d'autres ne savent pas rester sans rien faire.

- Ne souffrir d'aucun complexe pour se présenter au trésorier après un mois sans travail.

- Il y a beaucoup plus d'accidents de travail que d'accidents de repos.

- Le travail use, le repos rarement : économisons-nous.

CONCLUSION :

- Le travail est une belle invention, ne sois pas égoïste : LAISSE LE A TES COPAINS.

mort de rire mort de rire mort de rire :bravo 2: :bravo 2:

mort de rire sa ce vois que j'ai pas trop de boulot?

en plus tu es en direct live du boulot à moins que tu es le droit

Après avoir signé un accord avec le responsable syndical, un chef d'entreprise lui dit : -Alors, maintenant que vous avez vos trente-cinq heures, qu'allez- vous me réclamer ? -Soyez tranquille patron.On s'en tient au trente-cinq heures.Tout ce qu'on vous demandera, prochainement, c'est de les faire non plus par semaine mais par mois.
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Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations? La machine à café.
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- Mon cher Durandot, dit un charmant patron à l'un de ses employés, vous avez très bien fait de venir me trouver pour exiger l'augmentation à laquelle vous pensez avoir droit. Laissez-moi, je vous prie, un peu de réflexion. Vous aurez ma réponse demain matin, en recevant une lettre recommandée avec accusé de réception, vous informant que vous êtes foutu à la porte.
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Un candidat à une place a présenté son C.V. A présent, il brosse un portrait de lui-même, devant le responsable des ressources humaines. - D'abord, j'ai une excellente mémoire. Je suis ordonné, précis, rigoureux, acharné au travail... Ah ! et puis, aussi, je ne me rappelle plus si je vous l'ai déjà dit : j'ai une excellente mémoire

:jereflechi4: heuuuuuuuuu oui j'ai le droit je suis sur mon ordi dans mon bureau avec mon internet et en + je bosse en même temps :marrrant:

Qui devrait être chef ?

Quand le corps humain fut créé, toutes ses parties voulaient être chef.

Le cerveau disait : "Puisque je contrôle et que je pense pour tout le monde, je devrais être chef".
Les pieds disaient : "Puisque nous transportons le corps là où il le veut et lui permettons de faire ce que désire le cerveau, nous devrions être le chef".
Les mains disaient : "Puisque nous faisons tout le travail et gagnons de l'argent pour entretenir tout le corps, nous devrions être le chef".
Et ainsi de suite pour le cœur, les yeux, les oreilles, et les poumons.
Enfin le trou du cul se fit entendre et demanda à être le chef.
Les autres parties du corps éclatèrent de rire à l'idée qu'un trou du cul puisse être chef.
Le trou du cul se mit en colère et se referma sur lui-même refusant de fonctionner.
Bientôt, le cerveau devint fiévreux, les yeux se croisèrent et devinrent vitreux, les pieds trop faibles pour marcher, les mains pendaient sans force, le cœur et les poumons luttaient pour survivre.
Alors, tout le monde supplia le cerveau de se laisser fléchir et de permettre au trou du cul de devenir le chef du corps humain.
Ainsi fut-il fait !
Toutes les parties du corps faisaient le travail, tandis que le trou du cul dirigeait tout le monde et s'occupait principalement de la petite merde comme devrait le faire chaque chef digne de ce nom.
Moralité : "Il n'est pas absolument nécessaire d'être un cerveau pour devenir chef".

La stupidité n'est pas une condition suffisante pour être chef.

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Pour ceux qui se demandent pourquoi l'ignorance croit en fonction de la place occupée dans la hiérarchie, voici une explication simple, qui tient également lieu de preuve mathématique !

Comme chacun le sait :
Le Savoir, c'est la Puissance;
Le Temps, c'est de l'Argent

Mais, chacun sait que :
Puissance = Travail / Temps

Donc:
si Savoir = Puissance
et Temps = Argent

Alors, il vient :
Savoir = Travail / Argent

D'ou l'on tire l'expression : Argent = Travail /Savoir

De cette formule se degage la conclusion que l'Argent tend vers l'infini quand le Savoir tend vers zéro et ce, quelque soit le Travail fourni...

Ce qui signifie : " Le moins vous en savez, le plus d'argent vous pouvez gagner ".

Je connais des illustrations vivantes de ce resultat !

Mauvaise nouvelle : Si vous avez compris ce qui précède, vous avez vraisemblablement un très bon niveau de savoir, et êtes par consequent sujet à gagner moins d'argent...
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REGLEMENT INTERIEUR

Règle n° 1. Le Chef a raison.
Règle n° 2. Le Chef a toujours raison.
Règle n° 3. Même si un subalterne a raison, les deux premières règles s'appliquent.
Règle n° 4. Le Chef ne dort pas, il se repose.
Règle n° 5. Le Chef ne mange pas, il se nourrit.
Règle n° 6. Le Chef ne boit pas, il déguste.
Règle n° 7. Le Chef n'est jamais en retard, il a été retenu ailleurs.
Règle n° 8. Le Chef ne prend jamais de liberté avec sa secrétaire, il fait son éducation.
Règle n° 9. Le Chef ne quitte jamais son service, il a une réunion à l'extérieur.
Règle n°10. Le Chef ne lit jamais son journal pendant le service, il s'informe pour protéger l'entreprise et donc les emplois de tous.
Règle n°11. Le Chef fait énormément de sacrifices pour ses subalternes ; ils peuvent donc bien en faire un ou deux pour le Chef en retour.
Règle n°12. Le Chef a le droit d'être toujours de mauvaise humeur et d'insulter les subalterne c'est dû à son stress de Chef.
Règle n°13. On entre dans le bureau du Chef avec ses idées personnelles, on en ressort avec les idées du Chef.
Règle n°14. Le Chef est toujours le chef, même en slip de bain.
Règle n°15. Plus on critique le Chef, moins on à de primes.
Règle n°16. Ne jamais oublier que le Chef est oblige de penser pour tout le monde.
Règle n°17. Seul le Chef a une vision globale de l'entreprise.
Règle n°18. Si vous avez un doute conformez vous à la règle numéro 1 !


Non vraiment chef, c'est un métier.

visiblement y en à qui ont des postes de travail à la pointe de la modernité.

j'ai pas tout sa dans le kangoo, c'est la que je taf le plus souvent,

j'ai bien l'ordi portable, mais 2h, sur la batterie et encore...

bon dans ma commande au pére noel je veux tout pareil:bounce: :bounce:

:coucou:

Petite comparaison prison/travail...

La prison: On passe tout son temps dans une cellule de 8 mètres par 10
Le travail: On passe tout son temps dans un espace de 6 mètres par 8

La prison: On bénéficie de trois repas par jour.
Le travail: On a un repas par jour et il faut le payer.

La prison: Quelqu'un ouvre et ferme la porte pour vous.
Le travail: Il faut le faire soi-meme.

La prison: On regarde la télé et on joue aux cartes.
Le travail: On se fait virer pour avoir regardé la télé ou joue aux cartes.

La prison: Vous beneficiez de wc privés.
Le travail: Il faut partager.

La prison: On vous autorise à recevoir des visites de votre famille et de vos amis.
Le travail: On vous refuse le droit de recevoir des visites de votre famille et de vos amis.

La prison: Le sejour est intégralement financé par ceux qui paient des impots.
Le travail: C'est justement là qu'on trouve ceux qui paient des impots.

La prison: On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.
Le travail: On passe l'essentiel de son temps à regarder par la fenêtre en attendant de sortir.

La prison: On a le temps de lire des blagues idiotes sur Umour.com.
Le travail: On se fait virer si on est pris.

QUELQUES ALTERNATIVES AU TRAVAIL !!!




[Vous devez être inscrit et connecté pour voir cette image] Vous vous sentez délaissé par vos collègues de travail ?
Vous êtes triste de travailler seul dans votre coin ?
Vous haïssez prendre des décisions ?
Vous n'aimez pas travailler ?
----> ALLEZ EN REUNION <----
Vous pouvez :
* rencontrer des gens
* créer des plannings
* expliquer pourquoi on doit vous donner plus de moyens pour mieux
travailler
* vous sentir important
* impréssionner vos collegues
* boire du café
* parler a tout le monde en mème temps sans écouter personne
* gribouiller votre carnet de notes
* avoir l'air intelligent
* approuver d'un hochement de tête
et tout cela pendant les heures de travail !
LES REUNIONS...
.... une alternative pratique au travail !!!

QUELQUES ALTERNATIVES AU TRAVAIL !!!
Vous n'avez rien de particulier à faire ?
Vous avez déjà rangé pour la septieme fois votre armoire ?
Vous n'avez pas de compétence technique particulière qui
justifierait une activité productive et un salaire ?

----> FAITES DE LA VEILLE TECHNOLOGIQUE <----
Vous pouvez :
* rencontrer des gens
* assister a des conférences
* appartenir à une équipe dynamique
* avoir l'air au courant des nouvelles technologies
* faire des rapports sans craindre qu'ils soient lus
* organiser des réunions sans craindre de devoir vous engager sur
des résultats
* avoir un bureau pour vous tout seul pour la sieste
et tout cela avec l'argent de ceux qui produisent !
LA VEILLE TECHNOLOGIQUE...
.... une alternative pratique au travail !!!

QUELQUES ALTERNATIVES AU TRAVAIL !!!
Vous n'avez aucune compétence dans un domaine en particulier ?
Vous souhaitez évoluer dans votre carrière ?
Vous vous sentez en phase avec le monde de l'entreprise ?
Vous êtes pret à dire et écrire n'importe quoi si c'est ce qu'on
attend de vous ?

----> DEVENEZ CONSULTANT <----
Vous pouvez :
* rencontrer des gens de Haut Niveau
* appartenir à une caste d'élus : ceux qui savent
* parrainer des petits jeunes : ceux qui ne savent pas qu'ils
savaient déjà car il n'y a rien a savoir
* donner des conseils éclaires sur des activités qui vous sont
inconnues, et sans avoir à les mettre en pratique
* avoir des idées originales et novatrices mais surtout
génératrices de gains de productivité importants, sans avoir besoin
de démontrer qu'elles améliorent en quoi que ce soit ce qui existe,ni
même s'il est possible de les mettre en pratique
* détenir LA vérité sans craindre que vos études soient analysées
d'une maniere sérieuse par ceux qui vous payent pour les réaliser
* participer à des colloques partout en Europe dans le cadre
d'actions Corporate s'inscrivant dans le groupware visant a proposer
un workflow de type dataware dans une architecture transversale aux
unités en synergie et tout cela en gardant votre serieux ....
CONSULTANT ....
.... une alternative pratique au travail !!! !!!

Et vous pouvez toujours et encore fumer,
en plus vous vivrez moins longtemps
donc vous travaillerez moins.
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Ainsi, travail+cigarette+jeu de dames,
vous rendront peut-être malade :
Vive l'absentéisme !
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}

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Deux astuces pour justifier votre absentéisme
Robert est le grand champion de l'absentéisme au travail. Encore une fois, ce matin, il ne s'est pas montré à la boite. L'après-midi, le patron vient le voir :
- Alors, vous n'êtes pas venu travailler ce matin ?
- Oui, je m'excuse. Ma femme a eu un accouchement difficile, répond Robert.
- Un accouchement difficile dites-vous ?! Comme la semaine dernière, et la semaine d'avant... Votre femme accouche donc en moyenne 4 à 5 fois par mois... Vous vous foutez de moi, rugit le patron.
- Pas du tout, répond Robert. Ma femme est sage-femme à domicile...





La légende...
Le patron d'une entreprise vient d'engager un homme, lequel doit se présenter au travail le lundi. Le lundi matin, l'homme téléphone et dit :
-Je suis malade.
Le patron l'excuse et, le mardi matin, le nouvel employé arrive et travaille tellement bien le restant de la semaine qu'il gagne le respect de tout le monde. Le lundi suivant, il téléphone:
- Je suis malade.
Le patron l'excuse une fois encore, non sans noter que ca fait le deuxième lundi qu'il lui fait le coup. Le type arrive le mardi matin et travaille tout le restant de la semaine encore mieux que la semaine précédente. Le lundi suivant , le type téléphone :
- Je suis malade.
Le patron l'excuse mais prend note de le convoquer le lendemain matin. Le mardi matin le type arrive et est immédiatement convoqué dans le bureau du patron.
- Ecoutez, vous êtes un excellent employé, je n'ai absolument pas à me plaindre de vous, mais ce n'est plus possible. Vous ne pouvez pas être malade tous les lundi.
- C'est que, voyez-vous, ma soeur a fait un très mauvais mariage et j'ai l'habitude de passer chez elle tous les lundis matin avant d'aller travailler pour la réconforter. Une chose menant a l'autre, nous finissons par faire l'amour toute la journée.
- Avec votre soeur, mais c'est dégoûtant !
- Je vous avais dit que j'étais malade !
Sans commentaire...

48 Astuces pour Passer le temps au Bureau
(ou : l'Insupportable Médiocrite du Quotidien)
Huit heures, c'est 48 fois 10 minutes ! Pour la premiere fois,
voila comment tenir la distance :
8h00 : Mise en condition : Réglez la hauteur de votre siège.
Préchauffez votre PC.
8h10 : Café.
8h20 : Lisez le Journal interne. Des myriades d'informations passionnantes vous y attendent.
8h30 : Réorganisez entièrement votre Gestionnaire de Fichiers :
Créez des repertoires inutiles, déplacez vos fichiers de l'un a l'autre, renommez-les : vous verrez, ça vous sort du quotidien.
8h40 : C'est la pause de 8h45 avec l'étage. Vous avez déjà pris le cafe, mais remettez ca, c'est bon pour la synergie de l'équipe.
8h50 : Avez-vous déjà remarque qu'au troisième, ils font la pause 10 minutes après vous ? Rejoignez-les.
9h00 : Consultez vos mails. Si vous n'en avez pas reçu, relancez vos amis, avec accuses de reception, ça vous fera au moins ça à lire.
9h10 : Allez dans le Panneau de Configuration et changez les couleurs. Sachant qu'il y a 22 zones et 48 couleurs, ça fait 9.711x10^36 possibilités. De quoi s'amuser jusqu'à la retraite.
9h20 : Faites de l'ordre sur votre bureau : mettez les dossiers urgents à gauche, les dossiers en cours à droite et les dossiers dont vous n'avez pas envie de vous occuper en haut de l'armoire.
9h30 : Pause humour : lisez le tract CGT du jour. Si vous n'en avez pas, syndiquez-vous, c'est encore plus drôle.
9h40 : Allez prendre votre troisième Café.
9h50 : Rechangez de place les dossiers. Voila...on y voit plus clair à présent.
10h00 : Prenez une feuille A4 et faites une compil de vos Post-It.

10h10 : Dans le Gestionnaire de Programmes, changez le nom des applis : rebaptisez l'icone Souris en "Mulot", l'icone Excel en "Prise de burnes" et l' icone Word en "Oueurde". Très drôle.
10h20 : Jeu : Prenez l'annuaire de votre entreprise et essayez de joindre quelqu'un au hasard. Si par malheur vous n'obtenez pas la musique d'attente, mais la personne en question, trouvez vite un pretexte pour lui parler.
10h30 : Cela fait longtemps que vous n'êtes pas aller faire pipi. Ne risquez pas un accident du travail.
10h40 : Partez à la decouverte de la bibliotheque d'images Clip Art de PowerPoint. Un monument de talent artistique (surtout la rubrique "Formes").
10h50 : Remplissez votre note de frais. Si vous n'avez aucun déplacement ce mois-ci, il serait temps d'y remedier.
11h00 : Allez prendre votre quatrieme cafe. Non, soyons fous :un cacao.
11h10 : Evasion. Vous aimez le ski ? Faites le 08 36 68 02 74 et vous serez en direct de Chamonix avec les previsions meteo.
11h20 : Allez, vous avez bien bossé. Autorisez-vous une partie de Solitaire.
Conseil : orientez votre écran vers un mur. Astuce : gardez la main gauche sur les touches Alt+Tab. En cas d'irruption d'un collègue, zappez sur un tableau Excel bidon et prenez un air absorbé.
11h30 : Faites vos comptes. Astuce : faites-les sur Excel avec l'affichage à 50%. Mis a part vous, personne ne pourra identifier de quoi il s'agit.
Pour parfaire l'illusion, vous pouvez mettre un gros titre en Arial 32 intitule "Audit financier du projet M21".
11h40 : Demontez totalement votre imprimante pour voir comment c'est fait.
11h50 : Il est midi. Allez manger.
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13h50 : Il est une heure et demie, on reprend.
14h00 : Cafe n05. Celui-la, vous y avez droit, c'est ecrit dans le statut du personnel.

14h10 : Tous ces cafés vous ont excités. Relaxez-vous : prenez un rapport quelconque puis, stabilo à la main, faites semblant de le lire et pensez a vos prochaines vacances.


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14h20 : A propos de vacances : contactez votre CE pour avoir la doc 2001.
14h30 : Une nouvelle occasion d'utiliser cet inepuisable logiciel qu'est Excel : budgetisez vos vacances a la mer. Voyez a present comme vos activités s'enchainent sans temps mort et s'appellent les unes les autres.
14h40 : La bonne action du jour. Delestez votre collegue du sexe opposé d'une tache ingrate et photocopiez vous-meme un dossier de 179 pages avec des agrafes partout et des annexes A3 couleur recto-verso. Quel interet, me direz-vous ? A priori aucun.
14h50 : Allah vous le rend au centuple ! En remerciement du service rendu, vos relations avec le ou ladite collegue se font nettement plus cordiales.Vous passez 1 heure ensemble à discuter de tout et de rien, enfermés dans les sanitaires .
15h50 : Reprenez vos esprits (n'oubliez pas de vous laver les mains).Il y a du travail aujourd'hui. Pour l'expedier, appliquez la methode des 3 tiers : 1/3 de delegation, 1/3 a voir en reunion avec le grand chef (pas avant 2 mois), et 1/3 a la poubelle.
16h00 : Ne prenez surtout pas de l'avance sur demain, cela pourrait créer des vides dans votre emploi du temps. Perfectionnez plutôt votre connaissance de l'Aide de Word.
16h20 : Pris au jeu, voila 20 minutes que vous cherchez quelquechose de précis dans l'Aide. Laissez tomber, vous pourriez perdre votre legendaire bonne humeur.
16h30 : Si vous êtes passé aux 35 heures, bravo. Vous avez gagné, rentrez chez vous. Sinon, courage : plus qu'une heure à tirer.
16h40 : Discutez de la pluie et du beau temps avec la femme de ménage.(Si vous habitez dans le Nord, engagez plutôt la discussion sur la bruine et le brouillard givrant.)
16h50 : Un petit café sera le bienvenu pour vous lancer dans la dernière ligne droite.
17h00 : Ressortez la doc de votre dernière formation. A l'époque vous aviez fait des dessins dans les marges : maintenant, lisez de quoi il s'agit.Vous serez surpris de decouvrir à quel point cela était interessant.
17h10 : N'oubliez pas de remonter votre imprimante. Elle pourrait vous servir un jour ou l'autre, plus tot que vous ne le pensez.
17h20 : Il est cinq heure et demie. Bravo. Avouez, vous n'avez pas vu le temps passer. Allez, plus que 7326 jours comme ça, et c' est la retraite.




Avant de partir animez votre ordinateur !




Aquarium
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Fred le dormeur
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VOICI QUELQUES TESTS AUXQUELS VOUS DEVREZ PEUT-ETRE VOUS SOUMETTRE POUR VOTRE EMBAUCHE.


Commençons par un test de personnalité :

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puis passons à quelques examens occulaires :











Et en voici un petit dernier, attention vraiment pas facile
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VOICI ENCORE QUELQUES TESTS AUXQUELS VOUS DEVREZ PEUT-ETRE VOUS SOUMETTRE POUR VOTRE EMBAUCHE.


Commençons par un petit examen de réflexion :

Ces questions sont faciles. Il ne vous faudra qu'un minimum de culture et un peu de jugeote pour en venir en bout. Par contre, pour animer les soirees entre copains de ce week-end, c'est du top !!!



1. Lorsque nous fêtons Noël un Lundi, nous fêtons le jour de l'An le Lundi suivant.
   Lorsque nous fêtons Noël un Mardi, nous fêtons le jour de l'An le Mardi suivant. Et ainsi de suite. Pourtant, en 1999, nous n'avons pas fêté Noël et le jour de l'An le même jour de la semaine. Pourquoi ?
   
2. Comment écrire n'importe quelle couleur avec un stylo noir ?
   
3. Si vous lâchez d'un avion survolant l'Atlantique un poids en plomb pesant un kilo et un sac de plume
   pesant lui aussi un kilo, lequel touchera la terre en premier ?
   
4. Un avion s'écrase à la frontière franco-autrichienne. De quel côte de la frontiere doit-on enterrer les morts ?
   
5. Un homme a-t-il le droit d'épouser la soeur de sa veuve ?
   
6. Un train électrique roule a 120 km/h en direction de l'ouest, un vent d'est souffle a 60 km/h. Dans quelle direction s'échappe la fumée du train ?
   
7. Combien y-a-t-il de sillons sur la face A d'un disque 33 tours comportant 8 chansons ?
   
8. Un avion s'écrase a la frontière franco-espagnole. De quel côte de la frontiere doit-on enterrer les rescapes ?
   
9. Avant la découverte de l'Everest, quel était le sommet le plus haut de la terre ?
   
10. Le 14 juillet existe-t-il en Allemagne ?
    
11. Quelle est la particularité de la phrase suivante : ET LA MARINE VA VENIR A MALTE.
    

Les réponses sont plus bas, mais ne les lisez pas avant d'avoir essayé de trouver les réponses, sinon vous allez être décu...

LES REPONSES (enfin) :

1. Si nous avons bien fêté le Noël 1998 et le jour de l'An 1999, distant de 7 jours, le même jour de la semaine, si nous avons bien fêté le Noël 1999 et le jour de l'An 2000, distant de 7 jours, le même jour de la semaine, le Jour de l'an 1999 et le Noël 1999 était eux distants de 359 jours...
   
2. Pour ecrire jaune avec un stylo noir, ecrivez "JAUNE"... Idem pour les autres couleurs....
   
3. Les 2 toucheront l'eau, pas la terre....
   
4. La frontière franco-autrichienne ??? Vous êtes fort en géographie ???
   
5. Si elle est veuve, c'est que son mari est mort. Comment voulez-vous qu'un mort se marie ???
   
6. Un train électrique, ca fait de la fumée ???
   
7. Un seul sillon ! Sinon comment le bras de tourne-disque pourrait-il aller seul du début a la fin du disque, hein ???
   
8. Vous voulez enterrer les rescapés ???
   
9. Ben, l'Everest évidemment !
   
10. Oui ! Le 14 juillet existe en Allemagne, comme dans tous les pays d'ailleurs. C'est la même chose pour le 15 Juillet ainsi que pour tous les jours de l'année...
    
11. C'est un palyndrome; Inversez la phrase lettre a lettre, le resultat est le même. Un petit palyndrome ? UBU...
    

C'était facile, non ????


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LA MOTIVATION


Voici un exemple de lettre pouvant motiver votre embauche :
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Et une fois embauché, les chefs savent motiver leur troupe. Enfin presque...
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Et si les écrits ne suffisent plus, passer à l'acte.
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Aaahh. Ca fait du bien de se lâcher un peu !

CE QUE PENSE VOTRE CHEZ







LA LETTREIl faut se méfier de tout
Le président d'une entreprise informatique a des doutes sur l'efficacité
d'un de ses programmeur, Il demande donc au directeur en
charge de son département de lui écrire un court mémo à son sujet
décriant l'employé et le travail qu'il fait pour l'entreprise.
A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Mon assistant programmeur, est toujours en train de travailler à
son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en jasant avec ses collègues. Jamais il ne
refuse de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets a temps. Très souvent, il rallonge ses
heures pour terminer son travail, parfois même en sautant les
pauses café. Il est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.
signe: Le Directeur.
Le président reçut peu après un autre mémo du Directeur:
A: Monsieur le Président
De: Le Directeur
Monsieur,
Quand j'ai écrit mon dernier mémo relativement a mon
assistant-programmeur,
ce connard lisait par dessus mon épaule. Svp, relisez
mon message en ne retenant QUE LES LIGNES IMPAIRES...
Merci,
Le Directeur.


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et en plus il vous chie dessus
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vous pouvez toujours vous consoler en vous disant
qu'il a des difficultés à communiquer
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LA HIERARCHIE :
La hiérarchie d'une entreprise, c'est comme un arbre
plein de singes, tous sur des branches différentes à des
niveaux différents.
Certains des singes montent, d'autres descendent.
Les singes d'en haut regardent les singes d'en bas et
voient un arbre avec plein de visages souriants.
Les singes d'en bas regardent en haut et ne voient rien
d'autre que des trous du cul.


et puis rassurez-vous, d'autres que vous ne sont pas mieux lotis
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les portraits de vos collègues
vous observerez bien la différence entre
vos collègues féminins et masculins





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je sais, c'est gore !

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je sais, c'est gras !


Si l'ambiance devient insuppportable
affichez ceci !
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chers modos si une des images vous embete (je vois laquelle) pas de soucis je supprime :corbeille: