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 Déliez la langue et lancez-vous !

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patricia
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MessageSujet: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeSam 3 Nov 2007 - 10:00

Allez... ouvrez grand la bouche...
Déliez la langue et lancez-vous !
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A chacun son choix, se dit sa soeur Sylvie, suivant son chemin.

Ah ! pourquoi Pépita sans répit m'épies-tu, dans le puits Pépita pourquoi te tapis-tu ?
Tu m'épies sans pitié, c'est piteux de m'épier, de m'épier Pépita ne peux-tu te passer ?

As-tu été à Tahiti ?

As-tu vu le tutu de tulle de Lili d'Honolulu ?

Babette a fait bombance à bord du bateau de Bob.

Bonjour Madame la saucissière, combien vendez-vous ces six saucisses-là ?
Je les vends six sous, six sous ci, six sous ça, six sous ces six saucisses-là.

Bonjour Madame Sans-Souci. Combien sont ces six saucissons-ci et combien sont ces six saucissons-là?
Six sous Madame sont ces six saucissons-ci et six sous aussi sont ces six saucissons là !

Bonjour Madame Sans-Souci. Combien sont ces soucis-ci?
Six sous, ces soucis-ci.
Six sous ?! C'est trop cher, Madame Sans-Souci.

Ce chasseur sait chasser sans son chien dit le sage garde-chasse, chasseur sachez chasser sans chien !

Ce glougu a voulu tout ce qu'il a vu sur le menu.

Ce ver vert sévère sait verser ses verres verts.

Ces Basques se passent ce casque et ce masque jusqu'à ce que ce masque et ce casque se cassent.

Ces cerises sont si sûres qu'on ne sait pas si c'en sont.

Ces cyprès sont si loin qu'on ne sait si c'en sont !

Ces six saucissons-ci sont si secs qu'on ne sait si c'en sont.

C'est l'évadé du Nevada qui dévalait dans la vallée, dans la vallée du Nevada, qu'il dévalait pour s'évader,
sur un vilain vélo volé, qu'il a volé dans une villa, et le valet qui fut volé vit l'évadé du Nevada qui
dévalait dans la vallée, dans la vallée du Nevada, qu'il dévalait pour s'évader sur un vilain vélo volé.

C'est pas beau mais tentant de tenter de tâter, de téter les tétons de tata quand tonton n'est pas là.

C'est trop tard pour le tram trente-trois.

Cette taxe fixe excessive est fixée exprès à Aix par le fisc.

Chat vit rôt. Rôt tenta chat. Chat mit patte à rôt. Rôt brûla patte à chat. Chat quitta rôt.

Chat vit rôt. Rôt plut à chat. Chat mit patte à rôt. Rôt brûla patte à chat.

Chez les Papous, il y a des Papous papas et des Papous pas papas et des Papous à poux et des
Papous pas à poux. Donc chez les Papous il y a des Papous papas à poux et des Papous papas pas
à poux et des Papous pas papas à poux et des Papous pas papas pas à poux.

Chouette chaussures !

Ciel, si ceci se sait ces soins sont sans succès.

Cinq chiens chassent six chats.

Cinq gros rats grillent dans la grosse graisse grasse.

Cinq pères capucins, sains de corps et sains d'esprit, le corps ceint d'une ceinture, portaient
sur leur sein le sous seing des saints capucins.

Coco, le concasseur de cacao, courtisait Kiki la cocotte. Kiki la cocotte convoitait un caraco kaki à
col de caracul ; mais Coco, le concasseur de cacao, ne pouvait offrir à Kiki la cocotte qu'un caraco
kaki sans col de caracul. Le jour où Coco, le concasseur de cacao, vit que Kiki la cocotte arborait
un caraco kaki à col de caracul il comprit qu'il était cocu.

Combien de sous sont ces saucissons-ci?
Ces saucissons-ci sont six sous.

Combien sont ces six saucissons-ci?
Ces six saucissons-ci sont six sous.
Si ces six saucissons-ci sont six sous, ces six saucissons-ci sont trop chers.

Comme il a soigné son piano, la sonorité en a gagné.

Croix crème, croix crème...

Dans ta tente ta tante t'attend.

Dépêchez-vous de finir votre café, et de débarasser la table et le buffet.

Des blancs pains, des bancs peints, des bains pleins.

Didon dîna, dit-on, de dix dos dodus de dix dodus dindons

Didon dîna, dit-on, du dos dodu d'un dindon.

Didon dîna, dit-on, du dos d'un dodu dindon, don dû d'un don.

Didon dîna, dit-on, du dos d'une dinde, don d'un don du Doubs, à qui Didon a dit : Donne, donc, don, du dos d'une dinde.

Dinon dîna, dit-on, du dos dodu d'un dodu dindon du don, et dit : dit donc c'est bon le dos dodu d'un dodu dindon du Don.

Dis-moi, gros gras grand grain d’orge, quand te dégrogragrangraindorgeras-tu ? Je me
dégrogragrangraindorgerai quand tous les gros gras grands grains d’orge se seront dégrogragrangraindorgés.

Dites à Dédé de dire adieu sans se dandiner !

Dix verres six tasses, lait gâté pot en terre (diversitas legate potenter).

Douze douches douces.

Écartons ton carton car ton carton nous gêne.

Elle est partie avec tonton, ton Taine et ton thon.

Et si la cathédrale se décathédralisait comment la recathédraliserions-nous?

Étant sorti sans parapluie, il m'eût plus plu qu'il plût plus tôt.
Fait faire à Fabien fourbe et fautif force farces fausses et fantasques.

Félix un porc tua, sel n'y mit, vers s'y mit, porc gâta.

Fruits frais, fruits frits, fruits cuits, fruits crus.

Gal, amant de la reine, alla tout magnanime, galamment de l'arène à la tour Magne à Nîmes.


Il a écrit l'adresse complète de l'athlète anglais sans oublier ni abréger ses éclatants attributs.

Il a sursauté quand le chat, miaulant, l'a frôlé.
Il faut qu'un si sage garde-chasse sache chasser tous les chats qui chassent dans sa chasse.

Il y a deux espèces de fous : il y a les fous ronds, et les fous carrés.
Les Fourons sont carrément fous, et les fous carrés, ça c'est un cas Happart ! (à part)
J'ai chaud chez ce cher Serge.

J'ai vu six cents Suisses suçant six cents six saucisses dont six en sauce et six cents sans sauce.

J'ai vu six sots suçant six cent six saucisses, six en sauce et six cents sans sauce.

Janine a la manie de se promener un moment avant le déjeuner.

Je cherche Serge.

Je dis que tu l'as dit à Didi ce que j'ai dit jeudi.

Je suis ce que je suis et si je suis ce que je suis, qu'est-ce que je suis ?

Je veux et j'exige ; j'exige et je veux.

Je veux et j'exige ceci aussi.

Je veux et j'exige d'exquises excuses.

Je veux et j'exige; j'exige et je veux.

Jeanne est trop bonne pour être la femme d'un tel jeune homme.

Jésus loge chez Zachée, chez Zachée loge Jésus.

J'mouille mes coudes, mes coudes s'mouillent, est-ce que j'mouille mes coudes ?
J'mouille mes coudes, mes coudes s'mouillent, saurais-tu le dire?

Juste juge jugez Gilles jeune et jaloux.

Kiki était cocotte, et koko concasseur de cacao. Kiki la cocotte aimait beaucoup Koko le
concasseur de cacao. Or un marquis caracolant et cacochyme, conquit par les coquins
quinquets de Kiki la cocotte, offrit à Kiki la cocotte un coquet caraco kaki à col de caracul.
Quand Koko le concasseur de cacao apprit que Kiki la cocotte avait reçu du marquis caracolant
caduque et cacochyme un coquet caraco à col de caracul, Koko le concasseur de
cacao conclu : je clos mon caquet, je suis cocu !

La caille couve au coin du pont, au coin du pont couve la caille.

La cavale aux Valaques avala l'eau du lac et l'eau du lac lava la cavale aux Valaques.

La chemise de l'archiduchesse est sèche, archi-sèche.

La grosse cloche sonne.

La grosse rose jaune de gauche est autre chose que la vôtre.

La mule a bu tant qu'elle a pu.

La mule du juge butte contre le mur.

La nuit réduit le bruit de la pluie sur les tuiles.

La pie niche en haut, l'oie niche en bas, l'hibou niche ni haut ni bas.

La pie pond, pépé paie peu.

La pierre qui roule n'amasse pas mousse.

La pipe au papa du Pape Pie pue.

La robe rouge de Rosalie est ravissante.

La roue sur la rue roule ; la rue sous la roue reste.

La sole a salé son lit mais la mer a lavé le lit que la sole a salé et la sole rissole dans la casserole.

L'abeille coule.

Laissez l'aîné des bébés chez les Léger cet été.

L'Arabe Ali est mort au lit. Moralité : Maure Ali, t'es mort alité.

L'assassin sur son sein suçait son sang sans cesse.

Latte ôtée, trou au toit. Latte remise, trou y'a plus.
Le blé s'moud-il ? L'habit s'coud-il ? Oui l'blé s'moud, l'habit s'coud.

Le chasseur, sachant chasser sans son chien, chassera seul.

Le cricri de la crique cri son cri cru et critique car il craint que l'escroc ne le croque et ne le craque.
Mais un espadon a dédé donna dudule d'un don si dou donné fit son dada qu'il garda.

Le dandy dodelinant dodeline de la tête devant le dindon dodu.

Le fisc fixe exprès chaque taxe fixe excessive exclusivement au luxe et à l'acquis.

Le geai gélatineux geignait dans le jasmin.
Le kitsch tchèque choque, sauf s'il est chic.

Le mur murant Namur rend Namur murmurant.

Le mur murant Paris rend Paris murmurant.

Le poivre fait fièvre à la pauvre pieuvre.
Le python de la pythonisse a sucé du bois de réglisse. Il est lisse comme un trombone
à coulisse lisse et le python de la pythonisse de tristesse se rapetisse ; il n'est plus en suisse
qu'un piteux piton d'alpiniste chez un droguiste.

Le riz tenta le rat, et le rat tenté tena le riz.

Le ver vert va vers le verre vert.

Le vif vert filait vite sur un fil de fer vert. Le vert fil de fer vit filer le vilain vert de terre.

Les Autrichiens sont des autres chiens !

Les chaussettes de l'archi-duchesse, sont-elles sèches ou archi-sèches.

Les chemises de l'archiduchesse sont-elles sèches ou archisèches ?

Les mots doux sonnent faux dans sa bouche.

Les vers verts levèrent le verre vert vers le ver vert.

Lily lit le livre dans le lit.

L'oie niche bas, la pie niche haut : où niche l'hibou ? L'hibou niche ni haut ni bas.

Lulu lit la lettre lue à Lili et Lola alla à Lille où Lala lie le lilas.

Ma jeune voisine est certaine qu'elle porte un abîme dans l'âme.

Madame Coutufon dit à madame Foncoutu : Bonjour, madame Foncoutu!
Y a-t-il beaucoup de Foncoutu à Coutufon ?
Madame Foncoutu répond à madame Coutufon :
Il y a autant de Foncoutu à Coutufon qu'il y a de Coutufons à Foncoutu.

Mais non pas du tout, dit le tatou.

Marcel porc tua. Sel n'y mit, vers s'y mit, porc gâta.

Mare y a, cane y but, pie n’osa, chat rit d’elle.

Même maman m'a mis ma main dans mon manchon.

Mon père est maire, mon frère est masseur.

Mur pourrit, trou s'y fit, rat s'y mit ; chat l'y vit, rat s'enfuit ; chat suivit, rat fut pris.

Mur usé, trou s’y fait, rat s’y met.

Natacha n’attacha pas son chat Pacha qui s’échappa. Cela fâcha Sacha qui chassa Natacha.

Nino n'a ni nappe ni nippe et ne nettoie nylon ni linon.

Oh ! roi Paragaramus, quand vous désoriginaliserez-vous ? Moi, roi Paragaramus,
je me désoriginaliserai quand le plus original des originaux se désoriginalisera.

Oh! Le sale! Oh! Le sale!...

On admet que la technique des objets en capsule n'est pas exactement stagnante.

On part de la gare St. Lazare pour les ports de la mer du Nord.

Où niche la pie ? La pie niche haut. Où niche l'oie ? L'oie niche bas. Où niche l'hibou ? L'hibou niche ni haut ni bas !

Papier, panier, piano.

Paul se pèle au pôle dans sa pile de pulls et polos pâles.
Pas plus d'appel de la poule à l'Opel que d'opale dans la pelle à Paul.

Pauvre petit pêcheur, prend patience pour pouvoir prendre plusieurs petits poissons.

Petit pot de beurre, quand te dépetipodebeurreriseras-tu ?
Je me dépetibodebeurreriserai quand tous les petits pots de beurre se pépetipodebeurreriseront.

Petit pot de beurre, quand te dépetitpotdebeurreriseras-tu?
Je me dépetitpotdebeurreriserai quand tu te dépetitpotdebeurreriseras.

Piano panier, piano panier...

Pie bâtit haut, caille bâtit bas, coq a des os, ver n'en a pas.

Pie niche haut, oie niche bas, où niche hibou ? Hibou niche ni haut ni bas, hibou niche pas.

Pie niche haut, oie niche bas.

Poche plate plate poche.

Poisson sans boisson, c'est poison !

Posez vos gros pots d'eau au chaud.

Pour qui sont ces serpents qui sifflent sur vos têtes ?

Pruneau cru, pruneau cuit.
Qu'a bu l'âne au lac? L'âne au lac a bu l'eau.

Qu'a bu l'âne au quai ? Au quai, l'âne a bu l'eau.

Quand la montagne lui fait signe, il en gagne les cimes.

Quand on pense à tout ce qui manque au monde en temps de guerre,
on se demande où commence une telle honte.
Quat' coquets coqs croquaient quat' croquantes coquilles.

Que c'est crevant de voir crever une crevette sur la cravate d'un homme crevé dans une crevasse.

Rat vit riz, Rat mit patte à ras, Rat mit patte à riz, Riz cuit patte à rat.
Rat vit rot, rôt tenta rat, rat mit patte à rôt, rôt brûla patte à rat, rat secoua patte et quitta rôt.

Sachez, mon cher Sasha, que Natasha n'attacha pas son chat !

Santé n'est pas sans t, mais maladie est sans t.

Seize chaises sèchent.

Seize jacinthes sèchent dans seize sachets secs.

Ses anecdotes, ses blasphèmes et ses calomnies l'ont amené
à une rupture avec tous les autres acteurs.

Si ça se passe ainsi, c'est sans souci.

Si ceci se sait, ces soins sont sans succès.

Si ces six cent six sangsues sont sans sucer son sang,
ces six cent six sangsues sont sans succès.

Si ces six cents six sangsues sont sur son sein sans sucer son sang,
ces six cents six sangsues sont sans succès.

Si ces six cents six sangsues sont sur son sein sans sucer son sang,
ces six cents six sangsues sont sans succès.

Si ces six scies-ci scient si bien ce cyprès-ci, ces six scies-ci scieront ces six cents cyprès-ci.

Si c'est rond c'est point carré. (Cicéron c'est Poincarré)

Si ma tata tâte ta tata, ta tata sera tâtée.

Si ma tata tâte ta tata, ta tata sera tâtée.

Si mon tonton tond ton tonton, ton tonton tondu sera !

Si six cent scies scient six cent saucisses, six cent six scies scieront six cent six saucissons.

Si six cent scies scient six cent saucisses, six cent six scies scieront six cent six saucissons.

Si six cents couteaux-scies scient, en six, six cent six saucisses, la cuisine est sale.

Si six scies scient six citrons, six cents six scies scient six cents six citrons.

Si six scies scient six citrons, six cent six scies scieront six cent six citrons.

Si six scies scient six cyprès, six cent six scies scient six cent six cyprès.

Si six scies scient six cyprès, six cents scies scient six cent six cyprès.

Si ton bec aime mon bec comme mon bec aime ton bec, donne-moi le plus gros bec de la Province de Québec!

Si ton tonton tond ton tonton, ton tonton sera tondu par ton tonton.

Si tu m’eusses cru, tu te fusses tu, te fusses-tu tu, tu m’eusses plus cru !

Si tu te tues, tu te tues.

Sieur, le censeur, sans cesse sur son séant, s'assied seul sans souci sur son seau.

Six chats sis sur six murs pistent six souris qui sous six lits sourient sans souci des six chats qui les pistent.

Six fûts, six caisses : la main entre les caisses, le doigt dans le trou du fût. Six fûts, six caisses : le doigt dans le trou du fût, la main entre les caisses.

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patricia
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MessageSujet: suite et fin   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeSam 3 Nov 2007 - 10:02

Six slips chics.

Son chat chante sa chanson.

Suis-je bien chez ce cher Serge?

Suis-je chez ce cher Serge ?

Sur six chaises sont assis six frères, sur six cent six chaises sont assis six cent six frères.
Ta Cathy t'a quitté. C'est ta Cathy qui t'a quitté. T'as qu'à tout quitter.

Ta Katie t'a quitté, ta Katie t'a quitté t'es cocu, qu'attends-tu ? Cuite-toi, t'es cocu.
T'as qu'à, t'as qu'à te cuiter, et quitter ton quartier. Ta Katie t'a quitté, ta tactique était toc.

Ta tante t'attend dans ta tente.
Tas de riz, tas de rats. Tas de riz tentant, tas de rats tentés. Tas de riz tentant tenta tas de rats tentés.
Tas de rats tentés tâta tas de riz tentant.

T'as ton tacot qu'a la cote, cocotte ! Qu'attend ton tacot qu'a la cote ? Mon tacot
qu'a la cote attend dans la côte que l'accostent des cocottes. Et toc !

Tata, ta tarte tatin tenta Tonton ; Tonton tâta ta tarte tatin, Tata.

Tatie, ton thé t'a-t-il ôté ta toux ? disait la tortou au tatou. Mais pas du tout, dit le tatou,
je tousse tant que l'on m'entend de Tahiti au Toumbouctou.

Tentas-tu, Tantale, tremper ta langue?

Tes laitues naissent-elles ? Si tes laitues naissent, mes laitues naîtront.

Ton mouton boucle tout à coup et ton bouc tombe à Tombouctou

Ton thé t’a-t-il ôté ta toux ?

Tonton, ton thé t'a-t-il ôté ta toux?

Toto t'as tort, tu t'uses et tu te tues en t'entêtant ; crois-moi, Toto tu t'entêtes et j'te dis qu't'as tort.

Tout ce que je te demande, c'est un peu de patience ; d'ailleurs je te parlerais bientôt de ce que je sais.

Trente-trois gros crapauds gris dans 33 gros trous creux.

Trois gros rats gris dans trois gros trous ronds rongent trois gros croûtons ronds.

Trois petites truites non cuites trois petites truites crues

Trois tortues têtus trottent en trottinette.

Trois tortues trottaient sur 3 étroits toits ; trottant sur 3 étroits toits, trottaient 3 tortues trottant.

Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit.

Tu t'entêtes à tout tenter, tu t'uses et tu te tues à tant t'entêter.

Un ananas n'a ni nid ni ninas.

Un bon ami m'a aimablement donnée un bonnet campagnard.

Un chasseur qui chassait fit sécher ses chaussettes sur une souche sèche.

Un chasseur sachant chasser chassait sans son chien de chasse.

Un chasseur sachant chasser doit savoir chasser sans son chien de chasse.

Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien de chasse.

Un chasseur sachant chasser sans son chien est un bon chasseur.

Un chasseur sachant chasser sans son chien est un excellent chasseur.

Un dragon gradé dégrade un gradé dragon.

Un généreux déjeuner régénérerait des généraux dégénérés.

Un plein plat de blé pilé.

Un taxi attaque six taxis.

Un vieux chasseur sobre plein de santé, mais atteint de cécité, chaussé de souliers souillés,
sans cigare, fut dans la nécessité de chasser seul sur ces champs sis en Sicile un sinistre
chat sauvage. Il siffla ses chiens, Châtain, Satin, Chauvin et suivit son chemin. Sur son passage,
six chastes chérubins siciliens, sans soucis, sans chaussures, chuchotèrent ceci : Salut, Sire chasseur,
citoyen sage et plein d'âge, aux yeux chassieux, au sang chaud, sois chanceux!
Sache en ce jour serein, sans chagrin.

Une bête noire se baigne dans une baignoire noire.

Une bien grosse grasse mère avec de biens beaux gros gras bras blancs.

Va à Arles et achète un hareng à Alice.

Va t'en, Satan ta femme t'attend.

Vends vestons, vestes et vareuses vieilles et vétustes.

Vincent mit l’âne dans un pré et s’en vint dans l’autre.

Voici l'étourdi qui parie qu'il aura fini sa chimie à midi.

Voilà trois mois qu'il boit moins que toi.

Vos laitues naissent-elles ? Oui, mes laitues naissent.

Vos laitues naissent-elles ? Si vos laitues naissent, vos navets naissent.

Y’a ma moto qu’a des ratés.

Zaza zézaie, Zizi zozote.

Zazie causait avec sa cousine en cousant.
...phrases tirées d'un petit livre de Laurent Gaulet et publié aux Éditions FIRST "S'amuser à bien AR-TI-CU-Ler".
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeSam 3 Nov 2007 - 10:29

:meilleu: sujet déplacé dans la bonne rubrique !
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeSam 3 Nov 2007 - 10:39

Déliez la langue et lancez-vous ! 476679
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeSam 3 Nov 2007 - 14:40

patricia tu a fais un roman
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeSam 3 Nov 2007 - 17:41

burzum a écrit:
patricia tu a fais un roman

Oui Déliez la langue et lancez-vous ! 225494 mais a tu essayé de dire des phrases je trouve marrant comme ont pédale parfois mort de rire
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeMar 6 Nov 2007 - 20:50

DICTON DU JOUR
"Tant que mes chefs font comme si je gagnais beaucoup,
Je fais comme si je travaillais beaucoup"

HISTOIRE DE CHEFS
>
> Notre chef est décédé. C'est très triste, évidemment.. Mais qui est l'autre personne décédée ?
> - L'autre personne ?
>
> - Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit: "Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur..."
>
********************

> - Durand, cela fait la quatrième fois que vous arrivez en retard
> cette semaine. Que dois-je en conclure ?
> - Que nous sommes jeudi, Chef
>
> ********************
>
Deux chefs d'entreprise discutent:
> - Comment fais-tu pour que tes employés arrivent toujours à l'heure au boulot ?
> - C'est très simple: 30 employés et seulement 20 places de parking

> ********************
> - Ne me considérez pas comme votre chef, mais plutôt comme un ami qui a toujours raison.
>
> ********************
> - Nous ne pouvons hélas pas vous engager. Nous n'avons pas de travail pour vous.
> - Oh, vous savez, moi ça ne me dérange pas !
>
> ********************
> - Pourquoi Daniel ne fiche-t-il rien aujourd'hui ?
> - Il remplace le chef.
> ********************
> - Chef, vous aviez dit que vous m'augmenteriez si vous étiez satisfait de moi

> - C'est exact. Mais je n'ai jamais été satisfait de quelqu'un qui demande une augmentation.
>
> ********************
>
> Vous commencez lundi. Nous vous payerons en fonction du travail fourni.
> - Je ne pourrais pas vivre, avec si peu.
> ********************
>
> - Nous cherchons une personne qui travaillerait très dur et ne tomberait jamais malade.
> - Engagez-moi! Je vous aiderai à chercher.
>
> ********************
>
> - Chef, pourrais-je quitter le bureau trois heures plus tôt, pour pouvoir aller faire du shopping avec ma femme ?
> - Il n'en est pas question !
> - Merci, Chef. Je savais que vous ne me laisseriez pas tomber.
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeMar 6 Nov 2007 - 22:36

oulaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa trop dur pour moi le soir mdr
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeMer 7 Nov 2007 - 10:15

[quote="Pica]
Petite devinette !
Vous avez un petit point au centre d'un cercle.
Le petit point double sa taille tous les jours ....
Le périmètre du cercle se trouve au 10 ème jour.
A quel jour(1er,2ème,3ème.....) se trouve le point quand il est à moitier du cercle?
:jereflechi4:[/quote]
9eme jour non...Déliez la langue et lancez-vous ! 50260


Dernière édition par le Mer 7 Nov 2007 - 10:53, édité 1 fois
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hannibal
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeMer 7 Nov 2007 - 10:34

5 ieme jour??
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeMer 7 Nov 2007 - 11:51

LES LOIS...

LOI DE HADLEY SUR L'ACHAT D'UN VETEMENT

* Si le vêtement te plait, ils n'ont pas la bonne taille

* Si le vêtement te plait et qu'ils ont ta taille, il ne te va pas du tout

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille et qu'il te va bien, il coûte trop cher

* Si le vêtement te plait, qu'ils ont ta taille, qu'il te va bien et que tu peux te l'offrir, tu fais une tâche dessus dès la première fois.

PRINCIPE DE LA BANANE

* Toute personne achetant des bananes encore vertes, les mangera toutes avant qu'elles ne soient mûres.

* Toute personne les achetant mûres, elles pourriront avant qu'elle ne les mange.

LOI DU COMPAGNON DE LIT

* C'est celui qui ronfle qui s'endort toujours le premier.

PRINCIPE DE RUBY

* La probabilité de rencontrer une personne de ta connaissance augmente quand tu es avec quelqu'un avec qui tu ne veux pas être vu.

PREMIER POSTULAT DE PARDO

* Les bonnes choses de la vie sont illégales, immorales ou font grossir.

CONSTANTE DE MURPHY

* Les objets sont endommagés en proportion de leur valeur.

LOI DE GUMPERSON

* La probabilité qu'un évènement arrive est inversement proportionnelle à sa désirabilité

LOI DE BOOB

* Quel que soit l'objet, il sera trouvé dans le dernier endroit dans lequel on aura cherché LOI DE LA GRAVITE SELECTIVE

* En tout point de la surface du globe, toute biscotte tombera coté beurre

PREMIERE LOI DE JOHNSON

* Toute panne mécanique arrive toujours au pire moment.

LOI DE FETT

* Ne jamais tenter de reproduire une première expérience réussie.

LOI DE MARYANN

* Qui cherche, ne trouve pas

* Qui ne cherche pas, trouve.

OBSERVATION DE ZENONE

* L'autre file va plus vite.

VARIATION DE O'BRIEN SUR L'OBSERVATION DE ZENONE

* Si tu changes de file, celle que tu viens de quitter deviendra alors la plus rapide

REGLE DE FLUGG

* Plus est urgent le motif pour lequel tu es dans la file d'attente, plus sera lent l'employé du guichet.

LOI DE WITTENS

* C'est après s'être coupé les ongles que l'on s'aperçoit qu'on en a justement besoin.

LOI DE WALTER

* La tendance qu'a la fumée de cigarette, de barbecue, à se diriger vers une personne est proportionnelle à la sensibilité de cette même personne envers cette fumée.

LOI DE ROGER

* C'est seulement après que l'hôtesse a servi le café, que l'avion traverse une zone de turbulences.

EXPLICATION DE DAVIS

* Le café est la cause principale de turbulences en altitude.

CINQUIEME LOI DE YOUNG

* Se tromper est humain, mais pour vraiment mettre le bordel, il faut y ajouter un ordinateur.

LOI DE MOSES

* C'est quand on ne regarde pas que le but est marqué.

POSTULAT DU PARKING

* C'est après avoir garé ta voiture à deux kilomètres de distance, que quatre places se libèrent simultanément juste en bas de chez toi.

LOI DE JOSPIN

* C'est quand tu est sûr de gagner que tu prends la plus grosse branlée de ta vie.

Mauvaise nouvelle, on vient de vous voler votre carte de crédit !

Mauvaise ? Peut-être pas tant que ça...

Jacqueline Boanson peut remercier son voleur. Lorsqu'elle s'est aperçue de la disparition de sa carte de crédit, cette Britannique, prise d'une inquiétude légitime, a immédiatement vérifié son compte en banque.

Surprise : au lieu du trou supposé dans ses finances, elle a découvert que son compte avait été crédité de 485,66 Euro (soit 750 $). Explication : le voleur avait utilisé la carte pour jouer aux courses.Mais il n'avait pas prévu que ses gains seraient, pour cette raison, automatiquement crédités sur le compte de la titulaire de la carte ?

Le voleur, Andrew Cameron, a été condamné mardi à une mise à l'épreuve de 12 mois par un tribunal de Cheltenham. Jacquelin Boanson, pour sa part, "doit être la victime la plus heureuse que nous ayons jamais vue dans ce tribunal", a relevé l'avocat du voleur, Howard Ogden. La société de paris Ladbrokes a expliqué pour sa part que Mme Boanson était dans la situation rêvée de tout parieur, celle de ne pouvoir perdre en aucun cas: si le pari avait été perdu, Ladbrokes aurait été dans l'obligation de lui rembourser la mise initiale dans la mesure où la transaction avait été effectuée avec une carte volée !
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeDim 11 Nov 2007 - 10:51

ERREUR SUR L'ADRESSE...

Un homme quitte les rues enneigées de Chicago pour passer quelques jours de vacances sous le soleil de Floride. Sa femme en voyage d'affaires a prévu de le rejoindre le lendemain de son arrivée. Quand il arrive à l'hôtel, il décide d'envoyer un courriel à son épouse. Comme il ne trouve pas le bout de papier sur lequel il avait noté l'adresse, il essaie de s'en souvenir de mémoire.

Malheureusement, il oublie une lettre et le message est envoyé à une femme veuve depuis la veille. Quand celle-ci consulte ses courriels, elle lit ce qu'il y a à l'écran, pousse un cri d'horreur et meurt d'une crise cardiaque. Ses enfants entendant le cri se précipitent et lisent le message suivant sur l'écran:

"Ma chérie, je suis enfin arrivé à destination. Ce fut un long voyage.. Bien que je ne sois arrivé qu'il y a peu de temps, j'adore déjà l'endroit. J'ai parlé avec les gens d'ici et ils sont en train de tout préparer pour ton arrivée demain. Je suis sûr que tu vas aimer autant que moi!...

Bisous de ton cher mari.

A bientôt

P.S.: ici il fait une chaleur infernale !"
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeDim 11 Nov 2007 - 10:52

PERLES DE LA POLICE...

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul

- Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère...

- Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeDim 11 Nov 2007 - 10:54

LA CLASSE DE BLONDES...

C'est une classe de Blondes, en cours de géographie... Le prof déjà accablé d'être tombé dans cette classe, montre un pays sur la carte du monde.

- Qui peut-me dire de quel pays il s'agit ?

Silence le plus complet dans la classe...

- Allez les filles, c'est un grand pays d'Asie, le communisme y a fait rage, on en parle beaucoup à cause du non-respect des droits de l'homme...

- ???!!!

Silence... encore et toujours. Démoralisé, le prof craque :

- C'est la Chine, bordel, la Chine !

Il fait une autre tentative et montre le grand pays de M. Clinton...

- Alors, quel est ce pays ?

Stupéfaction, Béatrice lève timidement le doigt :

- L'Amérique ?

-Oui, bravo Béatrice...et maintenant qui va me dire qui a découvert l'Amérique?

Et toutes les blondes en chœurs :

- "Béatrice, Béatrice, Béatrice... !!!"
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeDim 11 Nov 2007 - 10:57

VOILA COMMENT ON ATTRAPE LA GRIPPE A BIERE...

Faites l'expérience en suivant les consignes !

1) Ouvrir une page vierge de Word

2) Taper ou copier le texte suivant :

=rand(100,1)

3) Taper sur la touche Entrée

4) Incroyable, non ??? Vous avez maintenant la grippe à bière...
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeMer 14 Nov 2007 - 22:11

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Haaaaaaaaaa sa fait du bien de tous dire mort de rire
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitimeMer 14 Nov 2007 - 23:22

mort de rire

j'adore les lois... tellement vrai !!!
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MessageSujet: Re: Déliez la langue et lancez-vous !   Déliez la langue et lancez-vous ! Icon_minitime

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