POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ETRE UN HOMME !

POURQUOI C'EST MERVEILLEUX D'ETRE UN HOMME !

1. Les conversations au téléphone durent 30 secondes.
2. Les nus au cinéma sont toujours féminins.
3. Tu connais plein de choses sur les tanks, les voitures et 1es motos.
4. Des vacances de 7 jours requièrent une seule valise.
5. Football le samedi.
6. Tu ne dois pas monitorer la vie sexuelle de tes amis.
7. Les files aux toilettes sont plus courtes de 80 %.
8. Tes vieux potes s'en fichent si tu as gagné ou perdu du poids.
9. On ne te vole rien chez le coiffeur.
10. Pendant le zapping, tu ne dois pas t'arrêter chaque fois que quelqu'un pleure.
11. Ton cul n'est pas un facteur dans les entrevues pour un travail.
12. Tous tes orgasmes sont vrais.
13. Un petit bedon ne te rend pas invisible au sexe opposé.
14. Tu ne dois pas trimballer partout un sac plein de conneries.
15. Tu ne dois pas te tenir la jupe chaque fois que tu montes un escalier.
16. Tu peux aller aux toilettes autrement que groupé.
17. Tu gardes ton nom de famille.
18. Tu peux laisser une chambre d'hôtel sans la ranger.
19. Quand on critique ton travail, tu ne dois pas penser que tous te détestent secrètement.
20. Tu es plus félicité pour le moindre acte d’intelligence
21. Personne ne se demande secrètement si tu avales.
22. Tu peux te doucher et te préparer en 10 minutes.
23. En sexe, tu ne dois pas te préoccuper de ta réputation.
24. Si quelqu'un oublie de t'inviter à quelque chose quelque part, ça peut rester ton ami(e).
25. Tes sous-vêtements coûtent 250 F le pack de trois.
26. Aucun de tes collègues de travail n'est capable de te faire pleurer.
27. Tu ne dois pas te raser des pieds au cou.
28. Si tu as 34 ans et que tu es célibataire, tout le monde s'en fiche.
29. Tu peux faire des concours de pipi.
30. Tout ce que tu as sur la figure reste de la même couleur.
31. Tu peux être Président.
32. Tu peux profiter en silence d'une ballade en voiture.
33. Les fleurs arrangent tout.
34. Tu ne dois jamais te préoccuper des sentiments d'autres personnes.
35. Tu penses au sexe pendant 90% du temps que tu passes réveillé.
36. Tu peux porter un marcel blanc et être éclaboussé d'eau.
37. Trois paires de chaussures suffisent amplement.
38. Tu peux dire n'importe quoi et ne pas te préoccuper de ce que pensent les autres.
39. Les préliminaires au sexe sont optionnels.
40. Tom Cruise et Léonardo Di Caprio n'existent pas dans ton univers.
41. Tu peux enlever ton T-shirt quand il fait chaud.
42. Tu ne dois pas laver ton appartement chaque fois que quelqu'un entre.
43. Les garagistes ne te mentent pas.
44. Tu t'en fiches si on remarque ou pas ta nouvelle coupe de cheveux.
45. Tu peux voir la télé avec un ami en silence, pendant des heures, sans te demander s'il est fâché.
46. Une même humeur dure tout le temps
47. Tu peux admirer Clint Eastwood sans crever de faim pour essayer de lui ressembler.
48. Tu ne dois pas aller dans une autre toilette parce que "celle-ci est très sale".
49. Tu connais 20 façons d'ouvrir une bière.
50. Tu peux t'asseoir les jambes écartées sans penser à ce que tu portes.
51. Pour le même travail... tu gagnes plus.
52. Tu peux garder les cheveux blancs et les rides.
53. Robe de mariée: 50.000 F - location de costume: 2.500 F.
54. Ça t'est égal si on parle derrière ton dos.
55. Il y a toujours un match à la télé.
56. Tu n'enlèves pas de petits morceaux des desserts des autres.
57. Tu es seul maître de la télécommande.
58. Personne ne regarde ta poitrine pendant que tu parles.
59. Tu peux passer dire bonjour à un copain sans lui amener un cadeau.
60. Tu peux acheter des capotes sans que le pharmacien ne t'imagine tout nu.
61. Si tu n'appelles pas un ami alors que tu l'avais promis, i1 ne va pas dire aux autres amis que tu as changés.
62. Un jour, tu pourras être un vieux dégueulasse.
63. Tu peux tout rationaliser avec la phrase « Rien à foutre ! ».
64. Si quelqu'un se présente à une fête avec le même pull que 1e tien, tu peux t'en faire un ami.
65. Un bon rot est presque prévisible.
66. Tu ne rates jamais une bonne expérience sexuelle parce que « tu ne veux pas ».
67. L'idée de donner un coup de pied à un petit chien est amusante.
68. Tu n'as pas mal avec de chaussures neuves.
69. Les films pornos sont faits sur mesure pour toi.
70. Tu ne dois pas te souvenir de dates d'anniversaires.
71. Ne pas supporter une personne ne signifie pas que tu ne puisses pas avoir une bonne expérience sexuelle
avec elle.
72. À raison de 400 millions de spermatozoïdes par coup, tu peux doubler la population de la planète... en
théorie du moins.

 

   

 

Comment prendre sa douche comme une femme ?

1. Retirez vos vêtements et placez les dans les paniers à linge sale correspondant (le blanc avec le blanc, les couleurs avec les
couleurs).
2. Allez jusqu'à la salle de bains en portant votre peignoir. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez
chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et courez jusqu'à la salle de bains.
3. Regardez-vous dans la glace, et sortez votre ventre pour que vous puissiez vous plaindre et pleurnicher parce que vous
prenez du ventre.
4. Allez sous la douche. Cherchez le gant de toilette pour le visage, le gant de toilette pour les bras, le gant de toilettes pour
les jambes, la grande éponge et la pierre ponce.
5. Lavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
6. Relavez vos cheveux une première fois avec le shampooing Quatre en Un des Laboratoires Garoniais aux 83 vitamines.
7. Utilisez l'après - shampooing à l'huile de Jojoba et de glande anale de castor des laboratoires Garoniais. Laissez l'après -
shampooing pendant 15 minutes sur vos cheveux.
8. Frottez-vous le visage avec un masque fait d'oeufs mélangés à de la purée d'abricots. Frottez pendant dix minutes ou jusqu'à
l'obtention d'une sensation de forte irritation.
9. Rincez l'après shampooing (cette opération doit prendre au 15 minutes pour être bien sûr que les cheveux soient rincés).
10. Rasez-vous les aisselles et les jambes. Hésitez à vous raser "le maillot " mais optez finalement pour une épilation à la
cire.
11. Hurlez tout ce que vous pouvez, le plus fort possible lorsque votre mari ou votre petit - ami se met à tirer la chasse ou fait
couler de l'eau quelque part.
12. Coupez l'eau de la douche.
13. Epongez toutes les surfaces mouillées de la douche. Passez un coup de spray anti-moisissures sur les joints du bac de douche.
14. Sortez de la douche. Séchez-vous avec un drap de bains grand comme deux fois la France. Enveloppez vos cheveux dans une
deuxième serviette de bains.
15. Inspectez la moindre partie de votre corps à la recherche d'un bouton. Attaquez-le avec les ongles ou une pince à épiler
si nécessaire.
16. Retournez dans la chambre enveloppée dans votre peignoir et avec votre serviette dans les cheveux.
17. Si vous croisez votre mari ou votre petit-ami au passage, recouvrez chaque partie de chair visible d'un geste nerveux et
courez jusqu'à la salle de bains où vous passerez une heure et demie à vous habiller.

 Notre administrateur a de bonne conaissances sur la gente féminine  

L'étape shampoings c'est pas faux mais pour tout le reste faudrait pas abuser!

Comment prendre sa douche comme un homme ?

1. Retirez tous vos vêtements en vous asseyant sur le bord du lit. Mettez vos vêtements en tas.
2. Allez jusqu'à la salle de bain, tout nu. Si vous croisez votre femme ou votre petite amie en chemin, n'oubliez pas d'agiter votre
bassin de façon suggestive devant elle pour lui montrer que vous êtes fier de votre engin.
3. Regardez votre superbe physique masculin dans le miroir et rentrez votre ventre pour voir si vous avez des abdos (réponse non).
Admirez la taille de votre pénis, grattez-vous les testicules et prenez une dernière bouffée d'odeurs mâles en vous humant les doigts.
4. Passez sous la douche.
5. Ne cherchez pas de gants de toilettes (vous n'en utilisez pas).
6. Lavez-vous le visage.
7. Lavez-vous les aisselles.
8. Pétez bruyamment et étonnez-vous des capacités de résonance formidables de la cabine de douche.
9. Lavez-vous les parties et la zone alentours.
10. Lavez-vous le derrière, en laissant bien entendu des poils de cul collés au savon.
11. Prenez un shampooing (n'importe lequel) et lavez-vous les cheveux.
12. Ouvrez le rideau de douche et regardez-vous dans le miroir avec toute cette mousse sur les cheveux. Refermez ensuite le
rideau.
13. N'oubliez pas de faire votre pipi.
14. Rincez-vous.
15. Sortez de la douche. Ne remarquez pas toute l'eau qui s'est répandue sur le sol parce que vous aviez mal placé le rideau de
douche.
16. Séchez-vous partiellement. Bien sûr vous aurez laissé le rideau de douche s'égoutter sur le sol et non pas dans la douche.
17. Regardez-vous dans le miroir. Bandez vos muscles, rentrez votre ventre, admirez la taille monstrueuse de votre pénis.
18. Ne rincez pas le bac de douche.
19. Laissez le chauffage de la salle de bain et la lumière allumés.
20. Retournez près de votre pile de vêtements dans la chambre simplement vêtu d'une serviette autour de la taille. Si vous
croisez votre femme ou votre petite amie, ouvrez votre serviette et exhibez votre copain le pénis avec un beau déhanchement
du bassin couplé à un petit cri du genre "Waow ! T'as vu la bête !".
21. Jetez la serviette humide sur le lit. Habillez-vous avec vos vêtements "sales " en deux minutes.

 

    

comme quoi nous nous prenons moins la tête que les femmes

   une véritable encyclopédie et très vraie :meilleu:  

Quelle classe les hommes!

faut quand même reconnaître une chose :........ c'est que la ou les femmes ce compliques la vie , nous sommes beaucoup plus douer qu'elles pour nous la simplifier  

dnitro17 a écrit:

faut quand même reconnaître une chose :........ c'est  que la ou les femmes ce compliques la vie , nous sommes beaucoup plus douer qu'elles pour nous la simplifier  

C'est vrai